我假装未婚与同事谈恋爱

　和兆东(化名)认识的时候，我已经和老公领结婚证了。
　　上大学的时候我谈了一个男朋友，我很爱他，但命运并没有让我们走到一起。毕业的时候，他去了南方，走时信誓旦旦让我在济南等他两年，然后他把我接过去，我们在那个机会多多的城市开始新的生活。
　　两年后，我没等到他来接我，他对我的感情在时间的流逝中渐渐变淡，后来，他找到了更适合他现状的恋人，跟我说了分手。
　　那段时间我整天不说话，除了上班就是在家，什么人都不见。后来没办法，我只好强迫自己走出来，忘记那个负心人。日子渐渐恢复到从前，只是，我再也没有勇气面对感情。
　　一个人过了好几年，周围的朋友恋爱、结婚、生子，前男友也在南方成了家，我却一直都是一个人。有时候我也问自己，到底是忘不了他，还是对感情失望了，真的不知道答案。
　　老公是一个叔叔介绍给我的，本来我不想去见，但那个叔叔和我爸关系很好，碍于面子，就去了。
　　第一次见面我对老公根本没什么印象，只觉得他是个干净利索的男孩，个子不高，胖瘦适中。
　　他对我印象倒是挺好，要了我的联系方式，手机和QQ都要了去。之后他约过我几次，都被我以各种理由拒绝了，后来他说，当时他挺遗憾的，觉得我没看上他，但对我比较有好感，不太舍得放弃，就想，做个朋友也好。
　　于是，我们就开始在网上聊起来。只要我上线，他肯定在，看到我上线他就发来消息，我都怀疑他是故意在线等我。因为我已经习惯了不太出门，于是就总在网上碰到他。
　　这样聊了有四五个月的时间吧，老公又试探着约我。那时候我已经对他了解得比较多了，觉得他是个值得信任的人，于是就没了防备之心，对他的相邀也就不太拒绝。
　　两人做了半年的“朋友”，其实只是我单方面想跟他做朋友，他后来跟我坦白，他从开始就是有想法的，说：“如果仅是做朋友，我何必找你呢？男女之间有什么真诚的友谊？”
　　谈不上对老公爱得有多么深，和他交往了近两年的时候，我觉得和他一起生活也不错，于是就答应了他的求婚。
　　直到要去领结婚证，我都怀疑自己是不是真的爱老公，这辈子交付于他会不会后悔。但所有人都说他好，说我们般配，连我爸妈都很喜欢他，说他是个值得托付的好男人。
　　于是就登了记。
　　登记那天我们连假都没请，从单位偷偷溜出来，约好在区里的民政局门口见面，很快就把手续办了。为了给自己增加点喜气，那天我还特意穿了一件红上衣。
　　因为老公当时买的新房还没有交付，我们就商量等新房下来再举行婚礼。可没想到的是，房子后来有一些纠纷，两年以后才拿到钥匙。
　　老公跟公婆住在一起，我住在单位的单身宿舍。从领证到婚礼期间，我都是两头跑，有时候住在公婆那里，多数还是住在宿舍，和公婆一起毕竟没有在自己的小空间里自在。
　　领结婚证好久了，身边的人还不知道我已经结了婚，生活也没有什么变化，我和老公领证后跟谈恋爱的时候差不多。也许是拖的时间太长了，两个人都对“结婚”这件人生大事没了激情。
　　认识兆东是一个很偶然的机会。当时单位有个活动，本来是另外一位同事去，那个同事临时有事，领导就派我过去了。兆东是合作单位的部门领导。
　　和兆东认识的时候，他已经离婚一两年了，他们没有孩子，他把所有财产都给了前妻，自己住在单位分的一套两居室小房子里。
　　兆东是那种很认真的人，无论是工作还是生活，处处都要达到自己的高要求。后来有一次，他把一份材料落在家里，而我正需要，他就开车带我过去拿。
　　到楼下的时候，他邀请我上去坐坐。于是，我见到了这辈子见过的最干净整洁的单身汉的家。说不出为什么，我对他的家并没有赞叹，而是有些心酸和心疼，总觉得那些整洁里透着寂寞和凄凉。
　　当时兆东也以为我还是单身，比我大十岁的他经常喊我“雅雅”。这个世界上，只有去世的奶奶和兆东叫我“雅雅”，爸妈叫我“小雅”，老公叫我“温雅”，吵架时他都是连名带姓地叫。
　　后来还是忍不住，把前男友的事告诉给了兆东，满以为他会好好安慰我一下，没想到他很果断地挥了挥手，说：“这种没有责任心的男人，忘得越干净越好！”
　　真是很奇怪，从那以后再想起前男友，我不再是心怀幽怨，而是有一种幸好如此的痛快。我也问过兆东为什么离婚，他说，前妻出国了，说好三年回来，结果他等了五年，她还是没回来。
　　兆东问我和老公怎么样，我想了想，笑着说：“白开水。”他很奇怪地看着我，说：“你这样的女孩，为什么是白开水？应该有人宠着才对。”
　　我和老公之间确实就像白开水一样，我们没有任何难以忘记的浪漫，没有大悲，亦没有大喜，他就像我的兄长，或者多年老友，两个人在一起，连拥抱和亲吻都没滋没味。
　　兆东就跟我讲他和前妻之间的事，我问他还想不想她，他很安静地笑，说：“过去的事老想它干吗？”“那你对你们的事还记得这么清？”“记住不等于想念。”
　　说不清是什么时候爱上兆东的，只是越来越喜欢见到他，哪怕是从电话里听到他的声音，看到他发来的短信，心里都会盈满丝丝缕缕的甜蜜。
　　工作结束后，我和兆东偶尔见面，一起吃个饭、聊个天，他是最好的听众，还会很认真地帮着分析，给出安慰。我喜欢他孩子般的真挚，喜欢看他眨着长长的睫毛，认真地思考问题……
　　或许他意识到了什么，总是对我说：“雅雅，如果他欺负你，告诉我，我替你出气！”“等你结婚的时候，大哥送你个大大的红包。”
　　我也在刻意忽视和兆东在一起的快乐，见面就跟他说我和老公之间的事，好在兆东面前能坦然。可是，越是这样做，我就越觉得自己在掩饰。
　　每次在兆东面前提及老公，我总说“我男朋友”。我不愿意让他知道事实上我已经结婚，好像在给他机会，也在给自己留一条后路。
　　后来，兆东开始有意地躲避我。他开始不接我的电话，不回短信，偶尔联系，就说自己工作很忙。他还有意告诉我，有人给他介绍了怎样怎样的女朋友，让我帮他参谋。
　　我非常慌乱，好像面前是一条交叉路口，不知道该往哪里走。在兆东面前，我也完全忽略了自己“已婚”的身份，觉得自己就像告诉他的那样，只是在恋爱，而不是已经领了结婚证。
　　那段时间我非常希望时间能倒流，让我回到领结婚证之前，好好考虑一下自己的感情。有时候我甚至有点歇斯底里，也不知道该质问谁：登记之前什么都波澜不惊，为什么登记后遇上了兆东？
　　老公对我不错，虽然从小没离开过父母的他不会照顾人，对我却是真心真意。他只知道我是个性格沉静的人，没想到平静的外表下，会是一颗沧海桑田的心。
　　那次我约兆东吃饭，他答应了，可当我在饭店等了半小时打电话催他的时候，他却说：“临时有点事，过不去了。”当时菜已经点好了，都是他喜欢吃的。挂上电话后，我哭着离开了饭店。
　　回宿舍的路上，兆东打来电话，我又哭起来，就那样在大街上，丝毫不顾形象，拿着手机大哭。
　　他还是没忍住，挂上电话赶了来。在护城河边，他终于抱住我，说：“傻丫头，我什么都没有。”好久没有这样的拥抱了，紧紧的，暖暖的。
　　和老公在一起，每日都平平淡淡的，他的拥抱轻轻的，亲吻淡淡的，形式一般。有时候我意识到这个问题，却懒得去跟他沟通，我也不知道他是否也意识到我们两人之间的淡漠。
　　明知道是一个漩涡，我还是不计后果地跳了进来。
　　我成了兆东的第二个春天，他爱我爱得几近痴狂，把我宠得像个公主。我也忘记了自己是个已经有老公的人，完全沉浸在恋爱的美好中。
　　想过很多次，和老公把结婚证换成离婚证，但找不到理由。我们之间从始至终都是温温的，淡淡的，两个人不甜蜜，也不争执，外人看来我们相敬如宾，举案齐眉，事实上，我心里一片荒芜。
　　不知道老公怎么想，他每天优哉游哉，看不出有任何不满。有时候我会问他：“你嫌我不够热情吗？”他说：“还好吧！”他喜欢枪战片，每次从网上下载了新的电影，都很兴奋地叫我过去看，而每次我都淡淡的，过去看两眼，走开。
　　公婆都是退休干部，我在老家的父母也是，两个家庭都正统而传统。我爸妈和公婆都觉得我们两个很般配，两个家庭也般配，我爸和公公有相似的经历和相同的爱好，他们俩一见如故，比我和老公之间的感情还好。
　　如果好端端的，我冷不丁地提出离婚，两个家庭都得炸了锅。
　　可是这样，我怎么跟兆东交代？怎么跟自己的内心交代？每每想起离婚这件麻烦事，我都会头大，而一旦想到要和兆东分手，他肯定会非常伤心。如果他对我的疼爱属于另外一个女人，我的心同样会疼到窒息。
　　于是，我很不道德地做着“脚踩两只船”的事。每天和兆东像所有恋爱中的人那样，甜蜜地通电话、见面，我是一个活泼开朗的小公主；而晚上回到宿舍或者公婆家，我又成了一个安静温柔的小媳妇……
　　兆东也说过结婚的事，我每次都以爸妈很难同意而应付过去，他经常对我憧憬我们以后的“幸福生活”，还说他喜欢孩子，要我给他生两个。我知道，如果以后和兆东在一起，我肯定会非常幸福，和他在一起，我可以大声笑，放声哭，生活有滋有味。
　　而和老公，也并非是一种不幸，这种平淡的日子我也能过下去，但那种寂寞和失落，只有自己内心深处才能体会。
　　其实新房去年年底就已经交付了，两家都在催促我和老公赶紧举行婚礼，我们都不小了。房子现在已经装修好，我说要散散味道，迟迟不肯商量婚礼事宜。老公也没觉察到我的异样，说什么时候都行，依着我。
　　不过是个仪式，我却不愿去实施，总觉得热热闹闹的婚礼一举行，我就要彻底和现在告别，开始新的生活。而我，不想结束婚前的自由，不想放弃和兆东的夹缝中的爱恋。
　　很矛盾，不知道该怎么办。“离婚”只敢想不敢做，我想，也许是事情并没有逼到那个份儿上，和老公还过得下去，如果实在过不下去，离婚就要落到实处。可这样对兆东不公平，可怜他还沉浸在对我和他美好生活的憧憬之中……