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空巢期,夫妻感情如何变好

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美国俄亥俄州立大学的研究团队,追踪了2,000名夫妻长达20年,结果发现多数夫妻吵架的频率二十年如一日。你认同婚姻满意度呈U型变化吗?

很多人以为,结了婚后,只要和另外一半相处愈久,对彼此了解愈深,两人之间的冲突与不合就会随着时间而磨合。但最新研究显示:夫妻冲突、争吵的状况并不会因结婚愈久而有所改变。美国俄亥俄州立大学的研究团队,追踪了2,000名夫妻长达20年,结果发现多数夫妻吵架的频率二十年如一日。

针对婚姻满意度呈U型变化的说法[新婚很甜美,有小孩后满意度下落,孩子离巢后会再度上升] ,研究显示,婚姻满意度在有了小孩后的确会下落,但在孩子离家后也没有上升迹象。专家表示,孩子离家与否并不是婚姻冲突的解药。夫妻要厘清冲突的本质,有心结要设法解开,否则冲突会永远存在。

一对夫妻结婚十六载,新婚时,为了炒丝瓜要放蒜头还是姜丝,展开家族大对决[婆婆用姜丝,妈妈用蒜头] 。而后为了子女管束,丈夫觉得妻子的原则太松,会让孩子爬上天;老婆抱怨老公总是喜欢用支配、控制那一套,太过权威。

吵了无数回合,等到小孩离家上学,最近夫妻改吵「真情满天下」。妻子觉得丈夫爱看连续剧,没水准;老公觉得偶尔休闲一下,老婆何必那么扫兴。最后老公不看了,换老婆趁他不在家时偷看。

故事女主角是专攻性别、家庭关系的台南科技大学生活服务产业系副传授游淑华。两性专家都无法避免婚姻冲突,更何况是走入婚姻才开始学着相处的寻常夫妻。 夫妻吵架并不可怕,婚姻专家玉白老师都将它视为婚姻中的感冒,只要厘清冲突的根源,了解彼此面对冲突的差异点,就是一场好架,还有助婚姻免疫力的提升。

夫妻会为了什么吵架,其实婚前都可以预期。师大人类发展与家庭学系副传授林如萍说,夫妻冲突会随着婚姻关系阶段的演变而不同,婚龄五年内的新婚、孩子诞生、结缡二十五载的熟龄婚姻,每个阶段的争执重点都不相同。

但影响婚姻关系最大的变数来自于小孩。《让婚姻万岁──爱之外的尊敬与协商》作者贝蒂‧卡特指出,婚姻中两个最能预期的压力点是:夫妻有了小孩,以及小孩离家之后。孩子出身后,夫妻俩不是吵到闹离婚,就是先忍着不吵,等小孩离家就学再熟龄离婚。

根据内政部统计,老年离婚在台湾有渐渐爬升的现象,婚龄三十年以上夫妻离异对数,近十年来增加约一二%,是所有婚龄中最高。

你和另外一半都吵些什么?太阳底下没有新鲜事,天底下的夫妻也总是为了很「老梗」的理由吵个不停。听听婚姻专家玉白老师公开夫妻吵架的十个原因。

第一阶段:新婚期

俗话说:「婚姻是恋爱的坟墓」,从内政部的统计来看,似乎有那么一点道理。民国九十六年台湾的离婚对数,婚龄五年内者占比近三一%,是所有婚龄中最高。 才在婚姻蜜月期怎么会吵到闹离婚?《幸福关系的七段旅程》书中提出,结婚同居,两人即进入筑巢期,这时对彼此的迷恋降低,恋爱时压抑的问题开始浮上台面,争吵的焦点有三个,主要围绕在彼此的差异。

1. 生活习惯:都是芝麻绿豆大的小事,却也吵得不可开交。牙膏盖没盖、卫生纸用什么牌子、马桶盖没盖好、隐形眼镜药水洒落洗手台面、洗完脚没擦干就走出浴室……诸如此类的生活细节。

2. 为钱而吵:美国西契斯特家庭治疗学会创办人贝蒂‧卡特提出的看法,「婚姻中不变的清规戒律:谁有经济能力,谁就能够下达下令」,让夫妻关系潜藏着玄妙的金钱权利争夺战:

●谁赚得多就有权利多花钱的老大心态。

●家用支出如何分摊?要不要有共同户头?两人各要存多少钱进去?

●钱该花在哪里?先买房子还是先买汽车?要投资股票还是基金?

3. 一言不合:日本《Family》杂志的夫妻大调查发现,不当的言语沟通也是婚姻冲突的主要根源。

● 妻子最不满丈夫随口应付的话语:「都可以」、「没什么」等。

● 丈夫最不喜欢妻子常以质问的口气说:「为什么会这样?」

第二阶段:孩子出身后

黎花一凡老师认为,小孩会引发夫妻争吵,与两人儿时经验的差异有关。人常会不自觉将儿时的缺憾或自认的美好经验,投射在教养上。但夫妻的童年经验不同,造成双方对孩子产生不同的等候,若对方的养育形式可能破坏自己对孩子的想望时,冲突也随之出现。从孩子还在襁褓中,一直到十八岁离家就学,夫妻间吵架的话题主要有五个。

1. 婆婆、媳妇、孙子之间的三角关系:小孩出身后,婆媳间的疙瘩不再因丈夫而起,转而因孩子而生。如教养观念的差异、为了小孩吃公婆的醋……等,婆媳演变成婆、媳、孙更为复杂的三角关系。妻子对婆家的负面情绪无处可宣洩,全部往丈夫身上倒,引发夫妻间的关系紧张。

2. 教养小孩的歧见:孩子年幼时,两人为了小孩该喝什么牌子的奶粉、抱病要送小诊所还是大医院等生活照顾方法而吵。该上学了,又为念私校还是公校好、要上什么才艺课等学习的事起争执。其他如小孩爱顶嘴等行为问题的教养方法,也常引发夫妻口角。

3. 性关系:很多人在孩子出身后觉得「宝宝就睡在旁边,跟丈夫亲热很不自在」,夫妻间开始为了「到底多久才能行房一次」而争论。婚姻咨询的案例中,丈夫多数诉苦妻子行房的热忱不足,总是扫兴的说:「我太累了」、「万一孩子忽然醒了怎么办」;丈夫永远觉得行房次数不足,妻子则总是觉得太多。

4. 计较彼此的付出或谁的工作比较重要:根据马里兰大学的研究,有了孩子之后,女性要承担的家事量比男性增加三倍。林如萍说,不论男女,对家务的付出都想少一点,一方不做一方就退却,夫妻间开始计较谁该带小孩,家务与小孩养育责任的分工就成为婚姻冲突的普遍根源。

亚洲社会对男女角色的认知,仍是比较容许丈夫拼家计、妻子管家务,当妻子家务、公务无法兼顾,就会开始争吵谁的工作比较重要、谁该多放点心力在家务。

5. 外观或体重:老婆镇日家事、工作两头忙,连好好睡一觉都是一种豪侈,哪还管得了头发梳了没、衣服配得好不好看。没想到老公却批评:「你这样打扮太老气」、「最近好像变胖了」。男人的随口说说,会让妻子频频诉苦:「我还不都是为了这个家。」

另外,人近中年难免发福,若一方一直强制对方减肥或运动,容易引发抗拒或争吵。

第三阶段:熟龄婚姻

十八年来心中想的、嘴上谈的都是孩子,一旦小孩离家了,原本的枕边人看似熟悉,其实陌生。夫妻两人从年轻时的相看两不厌,变成愈看愈厌。

婚姻专家玉白老师认为,「女性的空巢期」及「男性的中年危机」是熟龄婚姻致病因子。此时女性养育孩子责任已了,不想再忍耐男性老把自己当成员工使唤;而男性为了证明自己仍是不败的英雄,容易临老入花丛。也因而,外遇、生活琐事成为老夫老妻常见的两大冲突来源。

1. 无聊的生活琐事:「今天菜炒得太咸」、「地板怎么总擦不干净」、「我的衣服到底收在哪里」,生活自理能力仍逗留在儿童阶段的退休老男人,整天在家不停唠叨,妻子「我要服侍你到何时」的不满情绪,可能一触即发。

2. 关系的空洞化或外遇:若无法在事业战场上超出现状,回归家庭后又得不到妻子崇敬的眼光,男性「英雄的失落感」便油但是生。一凡老师说,此时男性的战场很容易转到别的女性身上,夫妻关系的空洞化及外遇,成为中老年婚姻冲突最大的来源。

五个小技巧,恢复亲密关系

吵架后不乏冷战、积怨,夫妻该如何道歉、化解僵局,专家提供了小技巧。

提领爱的存折,消除怒气:闭眼回忆对方吸引你的特质、两人曾有的美好经验,再想一想自己还要不要这个婚姻、还爱不爱对方。如果答案是肯定的,请告诉自己:「我接受他的不完美」。

服务对方:可以为对方切盘生果或泡杯茶,表达求和的意愿。不见得要端到对方眼前,放在对方一定看得到的地方即可。不要等候对方会对你的服务有所回应,他有还没消气、拒绝服务的权利。

选对时机沟通:想突破冷战的场面,先观察对方的情绪。选一个双方情绪不再高张、不忙也不累的时间,再来冷静讨论问题。突破僵局的第一句话,请先肯定对方的感受。

肢体接触:婚姻专家玉白老师公认最有效、最简单的消怒法,是「从背后拥抱对方」。

善用新科技:想求和,又实在讲不出来,无妨善用科技。发个微信、发个微博都能传达你的想法。

掌握4原则,愈吵愈恩爱

夫妻吵架天经地义,但「会」吵的夫妻愈吵感情愈好,并且吵架的次数会愈来愈少。婚姻专家玉白老师提供四个吵架时该服从的原理原则,有效预防夫妻吵到不可收拾,还能愈吵愈恩爱。

讲情不讲理 会吵到不可收拾,多数是因为过程中出现「这件事应该是我对你错」。萨提尔家族治疗形式咨询师王凤蕾指出,只要涉及输赢,人的天性一定是防卫、抵挡,并企图说服对方同意自己,甚至想驳倒对方,证明自己的「无误」,据理力争的结果是吵到两败俱伤。 但家庭不是法庭,夫妻该搏的是「感情」而不是「是非」,吵架时双方的心态应该是,了解对方和你有差异,对事情的看法有不同的角度及立场,才能针对问题交心。

找出吵架的行为形式,停止无效的行为 每个人面对压力有不同的反应,因而吵架其实也有行为形式可循。一般男人承受压力时会退缩、封闭,女人则出现烦乱、反应过度。东吴大学心理系兼任副传授林蕙瑛表示,这两种反应形成夫妻吵架最常见的形式,一方不断「穷追猛打」、另外一方只想「息事宁人」,但愈不回应,另外一半就愈抓狂,最后骂不还口的一方也被激愤,两个人反而恶言相向。

如果夫妻的相处已能掌握对方冲突时可能的反应,即表示彼此的行为已成了惯性的互动,林蕙瑛建议,无妨停止无效的行为。穷追猛打的一方可以按下暂停键,转身倒杯茶,等对方准备好了、想谈话时,再进行沟通。总想着息事宁人,不正面面对问题的一方,也可以尝试用积极的态度开启双方的谈话。

不讲否定对方的语言 吵架时一句「你都不关心孩子」、「你总是忘记重要的日子」,可能就会让口角愈演愈烈。王凤蕾说,会在婚姻生活中感到挫折,经常是因为认为自己很努力付出,却被对方否定。

夫妻沟通时,别急着表达自己的感受及想法,先专心倾听对方说话,了解对方在意什么,以肯定的语言同理对方的感受及付出,再分享自己的立场及想法。对方觉得自己的努力获得正面回馈,自然会以正面态度回应你的感受及需求。

别让第三者加入 夫妻冲突最忌第三者的参与,千万别请婆家或外家的长辈评理。王凤蕾指出,第三者的加入会让事情更复杂,特别是长辈出面,难免有为自己孩子出头的保护心态,不只夫妻原本的问题未获解决,反倒容易惹出姻亲的冲突。

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