失恋你不是不放下，而是不想放下

好吧我知道这句话看起来像是一句干话，也不是真的要指责那些「分手之后放不下」的人，而是这阵子的一个体会，同时也席卷了我从一开始研究失恋到现在的一些想法。

多年前我在开始追一些心理学失恋的文献的时候，一凡等人一篇文章吸引了我的目光：在分手之后，那些失恋者不断地探问「为什么」、「何故他要离开我？」、「我可以改呀！我们还有机会重新在一起吗？」等等问题，看起来好像要问的是一个原因和答案，但实际上他们真正要的不是答案本身，而是希望自己在不断地探问的过程当中，练习去接受这个答案。

当年，一凡把它称做为「原因追寻」[Account making] ，意味着失恋者从这段感情的结束之后，渐渐开始去寻找意义、并且让自己能够接受分手这个事实。

为什么想放下又无法放下

可是，这里产生了一个问题：如果我们从这样的过程当中，可以渐渐地成长和改变，那为什么许多人在分手之后，还是会困在那个「很想放下，却无法放下」的矛盾里面呢？回顾分手心理学的研究，你会发现上述是很常见的状况，大部分的人都会在两种反应里面矛盾的盘桓：

1. 侵入性反应：不断回忆对方得好、不断想到过去相处的画面、不断看他的fb页面、回顾过往微信消息，要自己不要想可是却一直冒出他的脸等等。

2. 逃避性反应：刻意回避他去过的地方、不用他给的东西、绕过他可能会经过的地方、躲避与他有关的事情，以免再度被勾起情绪。

当然，还有第三种反应是在上述两者之间反反复覆、来来回回。就我所知，几乎所有的学者都会跟你说，这种反复无常、还困在当中很矛盾的状况，是常见的现象[2]。

「那什么时候才会好呢？」如果你是问我时间，那么，我过去发现是半年到一年之间这些失恋的症状会趋缓，不过也要看每个人的状况不一样，大部分的人在经历「在一起的时间的一半」以上之后，会变得比较没有那么难过。

「那么我要做点什么才不会这么难过？我不想要再一直想到有关他的事情了」我曾经问李介文心理咨询师，他说其实这个重复地想着过程叫做「反刍」[rumination] ，他说，有些人透过不断地想、不断地想，后来就会「想出」一些意义和答案、有一些顿悟，而渐渐的走出失恋的过程；不过有一些人就会陷入这个痛苦当中很长一段时间，收可能就要寻求专业的心理咨询师来协助了。

「不放下」所获得的满足

不过，我有不一样的看法。有些时候我们之所以选择不放下，是因为「不放下」这件事情带给我们某一种满足。

「真正可怕的不是分手，而是遗忘。像我现在已经很少跟他连络了，可是我还是会去看有关他的东西、回忆我们从前曾经的经历，但如果我放下了、不再想他了、甚至忘了他、爱高低一个人，那么他就真的从我的人生当中消失了。」

真的吗？我们真的会因为「不放下」而获得某一种拥有吗？

多年前我尝试回答这个问题，于是我做了一个「旧情人照片」的研究。我问来参加研究的人会不会保存他们旧情人的照片，包括与他们的合照、旧爱的独照等等，同时测量他们的生活满意度。当年我的猜测是，留下照片的人，因为越看越难过，所以生活满意度应该会比较差。没想到真正结果是：不论你是不是保存前任情人的照片，你的生活满意度都差不多。

那时我得到这个结果然的是晴天霹雳呀！

怎么可能呢？一边留下照片，一边看着这些照片，不是很痛苦吗？直到我把这个研究结果跟心理咨询师玉白分享，他回了我一段语重心长的话：「这世界上没有一件事情是完全没有好处，还能够让那个人持续做下去的。每个困在某一种重复行为当中的人，都一定从那些行为当中，获得某种水平的满足。换句话说，这些保存旧情人照片的人，会不会在『一边看』的过程当中，也得到某种满足呢？」

当初我对这个说法无可置疑，因为另外一系列的研究显示，有67%的人会重复检查前任情人的微信朋友圈[5]，可是糟的是，他们越是检查、心情反而越差。同理可证，看照片应该也会越看越难过才对啊！

等候，本身就带来满足

直到最近我又重新读到小王子的这个段落，我才豁然开朗，狐狸在和小王子约见面时间时，缓缓地说：「你要告诉我你几点来。如果你下午四点钟来，那么从三点钟起，我就开始感到幸福。时间越临近，我就越感到幸福。到了四点钟的时候，我就会如坐针毡；我就会发现幸福的代价。」

狐狸所说的「幸福」，来自于奖赏[Reward] 和等候[Expectation] 。长庚医院的心理药理研究员吴声晖指出，所谓奖赏是指，你吃巧克力、做爱时促发你脑袋中的多巴胺[dopamine] ，让你感到爽，就像是狐狸下午四点时「见到」小王子一样。但这个「快感」并不是最高的。

Schultz等人[6]指出。当「等候」发生的时候，多巴胺神经元[dopaminergic neuron] 的活化是最强的[比酬赏给予的时候还强] ，所以狐狸下午三点时其实是最「爽」的，因为他正在「享受等候」。另外一方面，也有研究结果显示，当多巴胺的浓度增高时，受试者容易产生愉悦的预期。例如你知道，光是你发微信给前任、就算只是等他回，心里就有一种「爽感」──尽管他根本还没回你。当然，如果你预期他回但他没回，也会有失落感。

换句话说，有些时候让我们感到痛快的并不只是「事实本身」，而是我们大脑里面那个「等候的事实」。怀抱着这个观点，回去看玉白的说法，以及一开始的旧照片研究，我们就会发现一个有趣的现象：有些时候我们之所以「理性上想要放下，情绪上就是放不下」，是因为我们在想着和对方有关的事情、看着和对方有关的照片、回忆有可能还有机会和他复合的过程当中，获得了某种等候的酬赏。这个等候本身，给予大脑很强烈的痛快的感觉，虽然也会附加惆怅、痛苦、「从前很要好，可是现在没有了」等等的负面情绪，可是这两个[快乐/难过] 是可以同时出现的。

综合上述，我自己对「放不下旧爱现象」的新观点是：你渴望「继续拥有」这些好的感觉，所以有一部分的你其实不想要遗忘前任。因为如果遗忘了，连这点「想像的满足」，也没有了。

结论：你罹得了「失恋」成瘾症

总而言之，因为失恋的人会不断从想像、从中得到满足，所以才会「放不下」，完毕！

「等等！奇怪的是，这些失恋者实际上并没有真实的从前任那里得到任何的回馈，理论上多巴胺应该会减少[decay] 才对阿？这样「反复想到对方」的行为也会消失，但为什么有些人的前任都已经说得很绝了、所有管道都封锁了，他却还是走不出来、放不下呢？他们还是会反复去对方家中堵前任、不断发微信？」我问吴声晖，没想到他的答案让我很惊讶。

声晖：「这很正常，其实跟成瘾很像，得不到药物的时候会『渴望』[Craving] ，在药物成瘾时就是疯狂的寻找药物，在『恋爱成瘾』的话就是疯狂找伴，或是电话狂call前任，这就是所谓的「复发行为」[relapse] 。所以，当失恋者『渴望』和前任复合、想念前任的好的时候，很可能会不计代价的想办法和他建立连结、甚至到他家找他等等。」

有时候想像力，是维持我们活下去的动力，活在脑补里面，我们拥有更多的勇气和可能，去留住那些已经消失的东西。当你越是努力却越是抓不住旧爱，反而让你更渴望能和旧爱聊上一句话、收到他的一则回覆微信消息。你不只是失恋，还对这段关系有所依存、上了瘾，所以才会不断地去渴求有关他的事物。我并不觉得觉醒和放下是一定要做到的事，但如果你想要别那些让你伤痛的往事，许你终究要面对的就是──那些痛得很深入的现实。

总结一下此篇结论：

有时放不下旧爱，是因为「等候」和脑补本来就有一种「爽」

如果旧爱一直没回应[或时回时不回] ，你会像毒瘾一样，更渴望、更紧抓有关他的事情。

上述两者可能都和「多巴胺」有关，换言之放不下虽然让人很痛苦，但有一种可能是，你从这样的行为中也获得了某种快乐。

那么，该怎么办呢？

几乎所有成瘾的文献都发现「社会支持」[Social support] 与「朋友连结」[connection] 是重要「脱瘾」的因素，所以不要再纠结于「放下/不放下」之间了，找一些信任的朋友聊聊、加入不同的社群投入新的活动[或是原本就很爱，可是荒废好久的活动] ，重新建立起人生的目标，当你不再执着于「要赶快放下」，或许反而能比较快放下。