你可以不用100％原谅另外一半外遇

每个人对原谅的定义都不同

前几天，我看到自己最爱的作家安‧拉莫特写的文字：「精神信奉给我们的最大礼物是原谅。多年来，我勉强打开这份礼物，感受到很多痛苦，直到对他人发挥同理心几乎变成了一种反射动作时，痛苦才消失。」这段话说得真好，我深有同感。但同理心不是原谅，受伤者也不需要原谅。

把「放下」和「原谅」混为一谈，导致很多人对于原谅的必要性感到困惑。

如果你读到的研究显示，不原谅会让你不幸福，那项研究应该更精确地说，长期无意义的愤怒和仇恨才对你的健康有害。或者，容纳和同理心是值得培养的好能力，即使是对伤害我们的人亦然。那些说法难以辩驳，但都不需要你原谅对方，才能培养那些好能力。

对你来说，原谅意味着什么？

我请上百人定义他们体验过的「原谅」，我问了很多问题，其中包括：「你怎么知道你何时原谅了对方？」「什么征兆和信号会表明你已经完全原谅某人了？或你正在原谅他的过程中？」我请那些人举例说明。说到原谅，我们使用语言的方法各不相同，但大家都以为在讲同一件事。

这些访谈结果，证实了我在临床实务中观察到的现象。很多人把「原谅」定义成「逐渐放下伤痛的经验」，也就是不再一直想着伤痛，或是回忆起对方对自己的伤害时，不再激动或心情震荡。他们所谓的原谅，是指想起过去的伤害时，不再被困扰着。或者，偶尔还是会感到愤怒，但频率和强度都逐渐下落，自己抽离得比较远。

有些人则是以高尚的精神标准来定义「原谅」。「我原谅对方时，我用爱与光包围着那个人，我对他抱着一片好心，祝他幸福快乐。」我遇过一些人，有能力宽恕十恶不赦的人，他们教导及实践这种彻底的宽恕—就算是罪大恶极或骇人听闻的情况，仍然可以展现爱与容纳。

这种原谅不只是为了受伤者而放下，而是更进一步，知道犯错者也承受着痛苦，希望犯错者也能快乐幸福。不是每个人都能做到这种彻底的宽恕，也不是每个人都努力追求这种境界。寻求以其他的方法纾解愤怒、悲伤和痛苦的人，并不会因而而变得没那么高尚，也不会因而就显得心态封闭。

你可以不用百分之百原谅对方

原谅往往被视为一种全有或全无的东西，就像怀孕一样，没有灰色地带。你要不是接纳犯错者，就是排斥他；你要不是原谅犯错者，就是不饶恕他。但是，你其实可以原谅对方九五％、二％，或任何比例。心理治疗客户每次听到我说出这个简单的道理时，往往大吃一惊，也松了一口气。这是多数人都能有共鸣的道理，底下就是一例。

我应该原谅他搞外遇吗？

雯雯发现先生志恒外遇后，偕同他来找我做心理治疗。志恒并未否认自己不忠，雯雯激动地质问他以后，他马上斩断和外遇对象的关系。

我很高兴雯雯没有拿离婚来要胁先生。外遇不是只发生在不美满的婚姻中，连美满的婚姻也可能出现这种可怕的误差。他们结褵已久，夫妻关系友善，育有二子，分别是七岁和十岁。志恒愿意陪妻子来做心理治疗，或许是为了追求原谅而迈出的第一步。

修补婚姻的裂痕，是一件缓慢又艰辛的工作。雯雯原本以为很忠实的丈夫，居然背着她搞了快一年的外遇。不可思议，她当然是备受打击。除肉体的背叛以外，那层层的欺骗也增加了难以言喻的痛苦。志恒虽然多次道歉及表达悔过，但雯雯仍然每隔一段时间就发怒、沮丧、抓狂、怅惘、执意挖出外遇的细节，而且笃信她的人生就此毁了，以后再也无法正常过日子。志恒一再努力地证明，他已经改过自新，以后绝对说实话，避免诱惑，而且会竭尽所能地弥补一切，但雯雯的怒气和痛苦并未因而消失。

有时雯雯可能觉得没事了，但忽然间，在无预警下，某件事情可能又再度勾起外遇的伤痛。她需要一遍又一遍地谈论那件事情，志恒也因而变成优秀的聆听者。我要求志恒阅读史普林的着作《走出外遇风暴》，后来在那本书的帮助以及我的指导下，志恒决心好好聆听雯雯的愤怒和悲伤，即使有时雯雯的宣洩似乎毫无尽头，没完没了，但志恒还是坚持好好地聆听。

渐渐地，志恒能够了解雯雯的痛苦并帮她分担，就像蕾蒂对女儿小金那样。志恒不再害怕雯雯提起外遇的往事，他学会自己主动提出来谈。并询问雯雯的感受，并让雯雯知道他持续检讨自己对她造成的伤害。他没有让雯雯自己去承担痛苦，或是把启动对话的责任交给雯雯。

史普林称这种行为是「警觉转移」。她解释，在外遇事件中，外遇者可能会诉苦自己已经道歉好几次，妻子仍然对他的背叛耿耿于怀。外遇者当然希望妻子别再想了，继续过日子。但史普林指出，如果外遇者无法聆听妻子的痛苦，帮她承接及分担那些哀思，她永远也不会获得疗愈。在恢复信任的漫长历程中，史普林的着作是志恒的重要依据。光是说「对不起，请原谅我」是无效的，讲成千上万遍也没用。

雯雯和志恒结束治疗多年后，他们打电话来要求再做一次咨询，这次咨询的主题和大儿子的教养问题有关。咨询快结束时，志恒转向雯雯，忽然改变话题，问她是不是已经原谅他了。显然这个问题他已经问过雯雯好几次了，但这次问得很忽然，我猜是因为他们再次来找我，忽然勾起从前来做心理治疗的记忆。

雯雯沉默了好久，她似乎不太确定该怎么回应。接着，她想起从前结束治疗时，我曾经告诉她，想原谅多少比例，甚至完全不原谅都没关系，她也不需要为了让婚姻持续、为了继续爱志恒，而消除所有的怒气。

「九○％吧。」她说。志恒迷惑地看着她。

「我原谅你搞外遇。」她信誓旦旦地说，「但我永远不会原谅你趁我不在家，和她睡在我们的床上。」

雯雯原谅志恒90％，这样就足以让他们的婚姻继续走下去了。这些日子以来，志恒非常努力争取她的原谅并重修信赖。就某些方面来说，他们的婚姻比从前更稳固了。我料想，志恒因为雯雯持续守着那10％不放，因而对她更尊敬了。或许多年以后，那不肯原谅的比例会降低，或维持不变。无论如何，雯雯都知道她有充分的理由，不必原谅一切。