为什么再相爱的两个人，还是可能会出轨？

为什么再相爱的两个人，还是可能会出轨？

来自瑞士的婚姻咨询师艾丝特‧佩雷尔[Esther Perel] 透过长年观察各国文化脉络下的伴侣在婚姻观、关系创伤、性与爱之间的冲突等各方研究后，集结出书了《如何保持长久的激情？》一书；佩雷尔也在TED演说上分享她走访各国后，所归纳出导致婚外情发生的焦点关键。

以下为佩雷尔的演说精华，献给曾经爱过、但也痛过的每个你：

为什么人会出轨？为何感到满足的人还会外遇？谈到「不贞」时，我们真正指的是什么？为何我们觉得男人出轨是因为无聊和恐惧亲密，而女人却是寂寞难耐和渴望亲密？

过去十年，我活着界各地旅行，与数百对的夫妻一起探讨、合作，婚姻的不贞使得他们生活变得支离破裂，生在这个世代，我们怀抱着一个矛盾的理想：我们常被灌输要追求自己所渴望的一切，在文化的薰陶下，我理应过得快乐。人们过去是因为不开心而离婚，今天我们反倒只是为了追求越发快乐的生活便断然离去；过去离婚被视为是可耻的，现在反而是不愿意离婚的人被认定是可悲的。

如果可以选择离婚，为何外遇仍存在？

大部份的人都是这样想的，家里有你需要的一切，就没有必要去别处找；事实上，婚外情是个制造渴望的机器，不完整与相对模糊的距离，轻易就可以引发人们想要拥有的渴望。

就像我所接触的一位客户普里亚，她有着深爱她的丈夫与人人称羡的婚姻，她从来都没有想要伤害她老公的念头，但她同时告诉我，她总是按着大家对她的期许生活，当个好女孩、好妻子、好妈妈，照顾她移民的双亲；但是，在一场飓风残虐过后，普里亚居然爱上了前来整理他家院子的园艺师傅，他驾驶着粗旷的卡车，身上彩绘着散发男子气概的纹身，这一切都和她温文儒雅的老公恰好相反。

我们常试图寻求他人的注意，且非来自另外一半的目光；而那个人，其实正是我们心中所渴望成为的那个角色；当我们注视着另外一个人，其实不过是想从他的身上找到自我渴望的投射，这会让我们不自觉的沉溺并触违禁忌，当做了不该做的事情时，我们反而会觉得，这才是我真的想要做的事。

如果外遇不幸发生了，怎么办？

至于，婚外情所导致的心理创伤要如何愈合？首先，出轨的那方必须先主动认错，并且表达出伤害对方让他感到自责与内疚；但是，大部分出轨的人尽管对于伤害另外一半感到极度的惭愧，但他们却从不觉得他跟第三者所产生的情感是错误的，这点在一段关系的认知上，往往具有相当关键性的差异。

另外一方面，被伤害的人必须透过朋友与各式各样的活动填满自己的生活，借此寻回自我的价值定位，但更重要的是，他们还必须强忍住发掘对方过去黑暗面的好奇心，像是：你当时在哪里？你做了什么？很常见面吗？她的床笫技巧比我还好吗？这些问题只会让彼此越发受伤，也只会让自己在夜里辗转难眠。

而真实的做法是，我们可以针对背后的意义和动机询问调|查性的问题，像是：回到家的时候你有什么感觉？和我在一起有什么事是无法一起做的？外遇对你意味着什么？你内心经历的过程是什么？我们之间你最珍惜的是什么？这件事告一段落你有比较开心吗？婚外情的发生会让人开始渐渐彻底的检视婚姻。

在我结束演说时，常有人会问我这样的一个问题：你支持婚外情吗？虽然在我看来，因为婚外情而重新检视一段婚姻关系，是极有可能促发一段正面且崭新的开始；不过，一般我会接着开玩笑的说：如果你想要重新思考你的人生，或许得到癌症也是个不错的选项，毕竟我们经常听到，当人们在面对有限的生命时，往往会让他们对人生有判然不同的体悟，不一定非得外遇不可。