我问：「什么原因让你们预约伴侣谘商？」
妻子看了丈夫一眼，丈夫搓着双手回答我：「我半年前外遇被妻子发现了，妻子提出想离婚，但我不想让这个家崩溃，我还是爱她的，并且我们有两个孩子，所以我告诉她『我不要离婚，我会结束外遇的关系，我会努力回到这个家』，她赞成再给我机会。」
我：「我听到你外遇后想回归家庭，并且愿意努力，你做了什么样的努力？」
丈夫：「我从前抽烟、饮酒，现在都戒烟了，也不去应酬，朋友的聚会也很少去，就算去了，也会早早回家，几乎不饮酒了，这是她刚结婚时就要求我的，而我现在都做到了，回到家后，我几乎做了一切的家事，让她可以比较轻松。」
我：「听起来你努力完成曾经给妻子的承诺并且分担家事，来展现你回归家庭的诚意与决心，效果怎么样呢？」
丈夫：「根本就没有用，我妻子就一直喜欢翻旧帐，明明就没什么，她就会又开始提外遇的事，问东问西、疑神疑鬼、乱发脾气。她如果这样下去，就算我努力想回来都快被她逼走了。」
此时，妻子立刻接话，大声且快速地说：「你做的这些事，我花钱叫家事达人来也可以做。你从外遇到现在，从来没有跟我好好解释，也没有好好道歉。每次要跟你谈，你不是走掉，就是对我大吼，骂我神经病，」妻子边说边掉眼泪说：「难道做错事的是我吗？明明被伤害的是我，你怎么还能这样对我说话？你只是舍不得孩子，根本一点都不在乎我吧！」
丈夫马上大声反驳：「我做的在你眼中都不算数吗？我现在除上班，都一直在你身边，你还一直说重复的话，烦不烦啊？」
「你就不能放下过去往前走吗？嘴巴上说说就可以打发你了是吗？道歉还不容易，我现在就能够给你，『对不起！』今天心理师做证，我已经道歉了，你满意了没？」
上述对话的结局是什么呢？在我预料之内，妻子仍不会觉得满意，还是觉得丈夫无法体会自己被背叛的伤痛、无法安抚自己整日害怕再被欺骗的不安，甚至觉得丈夫不在乎也不爱自己，而失去关系中的安全感与信任感。
至于丈夫，则是觉得自己不论做什么、说什么都没有效，似乎做错事后，一辈子再怎么努力都无法翻身，妻子不会再信任自己，关系再也无法修补。[推荐阅读：老公曾经外遇，我仍走不出来，怎么办？]
玉白心理师的观察室：
两人都想修复，但为什么不顺利？
1. 外遇方「小看了」受伤方所受到的影响：
外遇酿成的伤害是种创伤，代表就算危机排除了，但大脑还在警示，并且难以自立控制。
举例来说，受害方常会情不自禁地想到某些画面、某些话而觉得伤害与欺骗似乎仍在持续而不安，也对外遇方是不是仍重视、在乎与爱自己感到不安。此时，受伤方需要的是安抚与保证，以降低此时的不安感。
但困难在于，受伤方需要的安抚与保证不只一次，因为不安会反复发生，所以需要重复给安抚与保证，不安才会随着时间渐渐地降低发生的频率。
因而丈夫在行动上的努力所做出的贡献是排除危机，去除实际的威胁，但仍会面对到妻子对于安抚与保证的需求，并且要明白，「就算是找到有效的安抚与保证的方法，仍要重覆地供应，」短则半年，长则1至3年都有可能。
2. 受伤方寻求安抚与保证的方法，让外遇方「难以接近与坚持」：
外遇方往往是带着愧咎，希望能弥补所酿成的伤害，所以会用自己所能想到的方法来努力。此时若外遇方不知怎样供应受伤方有效的安抚与保证时，经常会觉得挫败与沮丧，若再感觉到自己所做所为不只没效，还得到更多的指责与攻击时，就会转为愤怒与不耐烦地回击。
所以受伤方此时的挑战是怎样表达内心的不安与害怕，让外遇方贴近自己的软弱；而非在表达时，让外遇方误解为再度受到攻击与惩罚，而天性地想远离。
外遇的修复需要双方一起努力。受害方可让外遇方了解，哪些安抚与保证的方法是有效的，有效果时给予外遇方一些肯定，避免恶性的互动，再消磨了相互原本仍想相守的心。
