都已经道歉了 为什么还是被骂、怎么做都不对

雯雯生气地说：「已经跟你说过好多次了，那些事我不喜欢、也无法接受，为什么你又做了一样的事。」

郑健：「对不起啦！我忘了，别讲这个了。」

雯雯腔调变得更高声：「为什么不能讲，每次你都说忘了，要怎样你才不会忘。」

郑健开始不耐烦地回应：「就跟你说对不起了，我也知道这次是我不对，但你为什么又开始翻陈帐，不要把一切事搅在一起，有完没完啊！」

雯雯：「你以为说个对不起，事情就结束了，你一而再，再而三地做这些事，清楚就是一点都没有感到对不起啊，少在那里骗人，你根本就没在乎过我。」

郑健也吼了起来：「不然你到底要怎样，你要再翻陈帐、找架吵，就是不想我们好好过，那不如就分开好了，反正我怎么说、怎么做你都不满意。」

这段对话是很多伴侣试着沟通的缩影，最初气氛还没那么告急，过程当中跟着双方都越来越生气、责怪对方的语气和用词越来越强烈，结局都变得好糟，威胁到双方在关系中的安全感，例如雯雯觉得自己不被在乎，郑健觉得自己总是被挑剔。[推荐阅读：有无一句话，在你根本不想打骂的时候，可以临时降温？]

玉白心理师的观测室：

1. 想了解道歉无效的原因前，要先理解受伤方的心情：

受到伤害时除忧伤，往往还会害怕。怕的是近似情形再发生、自己会一再受伤，特别在不确定未来受伤的机率会减小前，害怕的强烈程度往往会大于忧伤，所以会想用形形色色的方法去确认对方会有所改变。

例如，透过质问对方「为什么没改变」而想找到问题的核心，进而能解决问题促使改变发生、翻陈帐要让对方了解自己所受到的伤害，让对方因领会自己的痛苦而愿意改变、借由发怒的责怪鼓舞对方改变。所以受伤方要能释怀的关键，是不再害怕自己会再次受伤。

2.道歉无效的原因：

若受伤方不觉得自己的伤痛被了解、对方有志愿调整并做出改变的保证，就会因仍在害怕而难以释怀。所以道歉无效的原因常常有：

过去近似情形一再发生，无法证明自己有试着调整的诚意，使道歉失去信用，成为对方眼中勇于认错、却勇不悔改的人。

无法让对方感受到自己对伤害的理解、愿意为伤害负责。

无法让对方感受自己也在为避免伤害发生而努力。[推荐阅读：这些道歉方法让人重生气，他们犯了什么错？]

3. 有效果的道歉：为了让自己道歉的诚意被看见、对方能减轻再次受伤的害怕，需要包括以下元素

我在乎你的感受。

我没有承认你的感受、没有觉得这是件不重要的事，或是你少见多怪。

我理解自己对你的影响。

我为自己酿成的伤害感到歉疚。

我愿意努力一起修复伤痛，避免伤害再次发生。

依着上述的元素，若郑健的道歉是「我可以理解你会那么生气的原因，由于对你而言，我又做了一样的事，会让你觉得我忽略了你，或不顾你的感受。我承认由于事情来得太突然，我当下没分身到你，我也希望以后这样的事能避免，我们能不能讨论一下，近似的事情再发生时，我们要怎么做，未来我会试着做的。」若你是雯雯，是不是是觉得感受会比较好一些呢？