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同住一个屋檐下,却比陌生人重生疏

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当夫妻步入40岁后,看到彼此的脸不再像年轻时那样悸动,甚至还会觉得烦,年轻时如此不寒而栗呵护的爱情,究竟消失到哪里去了?

找我咨询的40岁夫妻不在少数,他们带着各自的问题踏进咨询室。夫妻间本该敞开心胸毫无保存,却经常因为不愿对彼此裸露真心,让关系间的冲突越演越烈。

小七不管在任何人眼里看来,都是一位相当有魅力的女性,但她却觉得自己是个彻底的失败者。她的先生是一位夸夸其谈的人,不擅沟通表达。结婚后,她一直感到很后悔。内心不满足的她,脾气变得很急躁,经常对还是小学生的儿子发脾气。儿子也因为这样,和她的关系日渐疏离。她对生活失去动力,精神变得越来越委靡。她从来未曾和先生提过这些事,觉得说了也没用,只会让自己重生气。于是她陷入忧郁症的漩涡中,心中的孤独感日遽加深。

夫妻关系如果像这样渐行渐远,反而会比单身时更感到孤单。这对夫妻在经过长时间咨询后,才终于愿意一起努力修复彼此间的关系。在那之前,他们甚至不知道为何要努力?要怎么做才能继续一起生活?他们天真地以为只要结婚,自然就可以维持关系。现在,这对夫妻总算明白了该如何和对方相处。

他们最先从「恢复沟通」这件事开始做起。家人间如果不沟通,会比陌生人还生疏,比独自生活更容易感到孤单。当独自一人时,我们很自然地会把孤单视为当然,但和另外一半、子女或父母在一起时,却不自觉产生渴望被爱的等候。假使彼此间没有任何交流,把对方当成是通明人,就好像一把利刃刺在心头一样难受。

我先请夫妻2人试着一天至少进行30分钟以上的对话,一个星期检视一次沟通效果。起先,两个人都觉得有点别扭,但渐渐地能聊得越来越深入。夫妻间不聊天的话,会渐渐变得什么话也不想说,但当彼此愿意开启对话,反之就会变得越来越有话题。聊天就像是血液,如果体内的血液不流动,就等于灭亡,关系也会跟着崩溃。聊天就像是替关系注入新鲜的血液,聊的时间越久,聊的内容越深入,夫妻关系会开始渐渐改良。更重要的是,会更深入地体悟到彼此其实是相爱的,也会爱得更成熟。

当爱渗入灵魂和身体后,那些令人生气的事情也跟着消失了。人在生气时,就像是不成熟的孩子,而生气[愤怒] 的原因大多是因为缺乏爱。当夫妻之间的爱重新流动,自然就比较不容易生气,原本感觉问题很多的孩子也会变得很可爱,不再因为孩子犯了一些小错就大发雷霆,家庭关系也跟着恢复。

在炙热的爱情逐渐降温后,如果夫妻之间能维持爱情的「黏度」,彼此之间毫无保存、真诚以待,也能过着幸福的生活。无论是爱情或友谊,没有任何一种关系不需要努力就可以维持,即使是生活在一起将近10年的夫妻也一样。10年也好,20年也好,想维持良好的夫妻关系,不管相处起来再怎么轻松自然,都不能松懈,要发自内心全然地尊敬和体贴对方,需要适时上紧发条留意观察对方。并不是要刻意制造紧张感,而是要明白去察觉对方需要什么?或对什么事情感到不开心?时时关心对方的需求。

「他本来就是这种人」、「说了也没用,他又听不懂」、「反正一直以来都是这样,我自己看着办就好」如果总是用这样封闭的态度回应,不去关心了解对方,彼此间的关系就会变得越来越冷漠。

试着摆脱习惯性的冷漠,留意察觉对方的需求吧!哪怕是只有1/10也好,把关注在社会时事的精力,花在另外一半的身上,就可以为他们做些事情。

我们连去超市遇到可能之后不会再见面的店员,都会说声:「谢谢!」更何况是每天旦夕相处的另外一半。不明白好好向他们表达关心和谢意,就等于是在伤害我们最在乎的人。

爱情的维系跟在一起的时间长短无关,因为无论结婚几年,伴侣都是如此的珍贵。

这么说并不是要你刻意勉强自己去讨好先生或太太,但愿意为对方着想的心意和努力,是足以令对方感动的。

「我们夫妻像兄弟一样,虽然没有怦然心动的爱情,但相处起来像朋友、兄弟一样自在。」

夫妻像兄弟一样,不一定是夫妻关系不好的描述。与其因为一些不痛快的小事闹得很僵,不愿开口和对方说话;倒不如能像兄弟一样无话不谈,透过聊天赋享彼此的想法和感受;在外面受委屈了,也有人帮你一起骂,替你出气。

当对方抱病或倦怠时,多做一些家事、关心对方,这是像朋友般的关系;彼此毫不关心冷漠不语,这样的关系根本称不上是关系。

40岁,重新再爱一次

现代人步入婚姻的时间点和家庭型态,和从前已大不相同,婚姻轨制也正渐渐在改变。

过去一提到40岁,马上就会联想到是已婚、有小孩的典型家庭状况。但现在却不同了,晚婚成了一种趋势,有人到了40岁才结婚,也有很多人还未婚,甚至也有不少是离婚后恢复单身。但是,即使是因为害怕承担婚姻责任而不想结婚,也一样会渴望爱情。

当夫妻步入40岁后,看到彼此的脸不再像年轻时那样悸动,甚至还会觉得烦,年轻时如此不寒而栗呵护的爱情,究竟消失到哪里去了?

爱情不是只有绚丽美好的一面,那并非爱情的全貌。如果认为那种怦然心动、甜美愉悦的感受就是爱情,那是对真爱的一种污辱。真实的爱情并不是单凭感受,因为要爱上一个人陷入热恋并不是件难事,是自但是然就会发生的。比起感受,接下来需要的是专心经营,重要的是意志和责任。

一段爱情关系要维系,需要2个人互相照顾,明白体贴彼此的心意。而要做到真正照顾对方,体贴对方心意,必须要经常设身处地,站在对方的立场着想,同理他的感受。体贴和关爱需要智慧,也需要勇气去运用。惟有如此,我们才能去爱、去守护我们心爱的人,容纳接纳彼此不圆满的地方。

所谓的适婚年龄,实质上并没有太大意义。值得被爱的年纪,最适合恋爱的年纪,是当我们已经准备好的时候。

40岁单身的人,可能会羡慕已婚者。也许对婚姻抱着更多幻想,也可能认为爱情是毫无意义的事情,就算孤单痛苦也会刻意躲避。但其实,不论是对已婚的人,还是单身的人来说,爱都是生活中不可或缺的一部分。

爱透过各种管道,流进我们的生命中,对象可以是心爱的人,可以是爱犬,也可以是大自然,甚至是敬爱的神,我们的生活方圆到处充满了爱。

不要落入比较圈套,而感到沮丧。专心爱自己,专心去感受生活的细微处,你会发现,这一切的一切都是爱。请记得,爱的样貌多采多姿,爱会以不同方法来触动心弦。并不是过了40岁后,爱就会消失,说不定到了这个年纪,我们才能真正体会到爱的本质是什么。

爱与被爱都不是件容易的事,即使到了40岁,爱情依旧很难。不用努力、不必付出代价就可以得到爱情,是最简单的。如果是因为对方的外貌、财力、幽默感等外在条件爱上对方,把自己寄托在这种美好梦幻的感觉上,一旦感觉消失了,要坚守这段感情就变得不再容易。看到自己和对方的缺点后,能够不转身离开,需要很大的勇气。因而,事实上只有少数的人,才能实现那样的爱情。

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