他的工作压力一直很大，学历不高，不容许他放弃现在的工作，我们各有正职工作。
有一天早上，他忽然说，有种说不出来的感觉，不知道为什么，好像不爱我了，对我的感情没有感觉了，想要有新的生活，想自由，因而提出分开的要求，还一直游说我分开。我们一直没有吵架，为何来得那么忽然？我处在被动的状态，不知道发生了什么事。
我问他是不是需要去看医生？他说不需要。之前有一次他感冒去看医生，原来他有中年危机，可是老公不重视这个问题，没有回诊。
早在两、三个月前，他公司有三个好同事辞职，之后他心情低沉许多，我们的婚姻便成了标靶。我们曾经出国放松一下，尝试救回感情，可惜失败，他仍然一直游说我接受分开，还说看我在性事上做不出什么来。
我们的婚姻出了什么问题？他为何会有那种笼统的感觉？这样分开就可以解决问题吗？
专家解答 玉白
「中年危机」最早由瑞士心理学家容格[Carl G. Jung ,1875－1961] 提出来，其实男女性都会发生，只是容格是男性，对男性做了比较多的分析和阐述。他发现男性到了中年会回顾过往，有一些遗憾，可能是他想做却没有做的事，也可能觉得现在的生活没有意义，或是压力太大。
所谓的中年危机，是指进入中年之后，到了某个点，会开始对现状感到不满，希望未来的人生不要再过同样的生活。从你的形貌看起来，老公似乎还满切合中年危机的状况，当一个男性有中年危机时，可能会出现以下几种心理状态。
●变得反叛
他的青春期迁延到中年这个阶段，会变得特别的叛变，身为配偶的你可能没做错什么事，你们的感情可能也没什么问题，他就是想要反叛，想在这时候去做他想做的事，像是他说的要自由，想去实现他心中渴望的事，所以他不能被阻碍，愈阻碍他，他反叛愈严重。
●对情感和性生活，觉得激不起任何火花
有些男人则是想换对象，证明自己没有问题，只是跟太太不行而已。
●环境改变，受到刺激也想跟着变动
例如两、三个月前，老公有几个好同事辞职，之后他变得闷闷不乐，心情低沉许多，这些友谊在他工作环境中应该是很重要的，失去了原本的支持系统，觉得茫然失落。可是工作如果无法有所变化，他就会想在其他方面改变，可能就把它都归因在婚姻这件事上。我相信他可能真的没感觉，想改变，想重新拾回感觉，人在生活中会想要有一些存在感。
●想寻找生命的意义
内心深处可能从小到大一直想做的某些事，对他特别有意义和价值，他想要去完成实现它们。
我觉得你老公似乎比较倾向前三种状况。比较不像有忧郁的倾向。忧郁症是完全提不起劲，对原本有兴趣的东西不再感兴趣，心理上也比较迟缓，吃不下或食量改变，睡不好或睡眠变得紊乱，或是有想死的念头，莫名的流泪。忧郁症的人明显提不起劲，你老公却还想有很大的改变。
你们的婚姻可能真遇到了一些危机，有可能是中年危机引发的，也可能本来就潜藏一些危机。
你要先接受老公已经改变的事实。你一直想找归因，是否是两个人感情不好？或是谁出了什么错？或觉得调整一些生活状态，出去玩玩逛逛就行了。但你可能忽略了老公的心理转折，他想要有一个不一样的生活，因而不是短暂出去观光放松一下，就可以达到他想要的。
我相信你没有做错什么事，目前这议题也不是你所酿成的，是你老公的议题，扩大为婚姻的议题。
有可能你们的婚姻太平静了。感情有三个元素，分别是亲密、激情和承诺，好的亲密关系要三者兼具，不吵架的夫妻，不一定代表恩爱或者感情就很好，也有可能是平淡或疏离。
在婚姻关系中要有亲密感，包括沟通、分享、支持和了解。也要有激情，就是性的部份，想看到对方，在生理上有很大的渴望。最后的部份就是承诺，彼此承诺维持长久的关系。但如果关系中只剩下承诺，就是已经空掉的、虚的爱。
你老公之前有好的同事可以聊天，有支持系统和力量，所以你们平静平淡的婚姻还能维持下去，看起来相安无事。现在没有同事伙伴的支持力量，你们的婚姻如果又没有足够的亲密感，对他就没有支持力量了，婚姻里空空的那部份可能就被凸显出来。
因而不吵架，不代表关系没有问题，而是要回头去检视，爱情三元素中你们可能少了什么。在激情的部份，老夫老妻本来就会随着时间递减，就要靠亲密感来支持和维系。
多了解他，或许就可以松开
如果你觉得你们两个人平常感情还不错，有好的沟通、分享、支持和了解，就还有机会在这个时候发挥作用，但也不要急于一时，在他现在这样的心理转折之下，多给他一点支持。
我建议你去深入了解老公内心深处的想法和感觉。
如果平常了解的有限，现在要做的确有些困难，不知从何做起。
比较好的方法，是让他有机会能够讲出来，好比说，老公说他想要自由，想要有新的生活，就能够问他，他想要的自由和新生活是什么意思？如果具体而为，会是什么样子？如果老公觉得分开比较好，也可以进一步请他谈谈，分开对他的意义是什么？为何会在此时现在提出来？分开后想过什么样的生活？你唯一要做就是聆听和了解。没有充分了解之前，不要做任何决定。
不过也要尊敬他说或不说的意愿和自由，按他想的去做，而不是按你所想的，好比出去观光可能是你想到的解决方法，却不见得是他现在想要的。
如果能深入了解老公内心的渴望，知道他的意图，就让他去做他想做的事，让他心里被限定和阻碍的感觉降到最低，让他明白他想做的事没办法达到，跟太太一点关系都没有，他自己都还有个83岁的妈妈，想要做什么大改变或自我实现，生怕也很难吧，但是他现在都归因给太太、给婚姻，所以太太在这个时候唯一能做的就是去了解他。说不定老公觉得被了解了，就不需要分开了。
拉近心理距离，而不只是身体在一起
如果老公真的很坚持，就是要分开，可以跟老公说：「要给我一点时间，在这段时间，你可以做你想做的事，但你也要尊敬我的决定，毕竟我们结婚这么多年，不是一时就可以分开的。」你可以维护你的婚姻，但不要着重在你没做错什么事，或是两个人之间到底发生了什么事，两个人不一定要发生什么事，就只是心理上有改变转折。
我想你一定猜过且问过老公是否是有外遇。但与其一直问他发生什么事，还不如尊敬他，了解他的内心世界。当一个人内心有转折时，不要给他太大的心理负担反而更重要。
你可能努力挽回好久了，应该也累积了很多挫折感，现在可以尝试不要太接近他，想挽回感情，但不要太用力，不要一直做他不想要做的事，引发他的反感，那反而让他的心愈来愈远。
夫妻之间有时候最麻烦的状况，是身体很接近但心里很遥远，因而我鼓励你，要拉近的是心里的距离，而不是身体的距离，如果只是把这个人留下来了，不了解他，反而更形陌生遥远。
夫妻之间还有一种状况，就是在婚姻中不断的隐忍退让，可是到了某个时刻，想彻底改变，好像一些老夫老妻会在结婚数十年后对另外一半说「之前我都是在忍受你，现在我不想再忍了，我要去过我的生活。」不晓得你们是否是也有类似的状况，因为你说不了解老公为何忽然不爱了的感觉？是否是你们之间一直有一些没有说出口的感觉，深藏在内心，只是现在忽然说出来而已。
在婚姻里应该不会只有一个人这么强烈的觉得没有感觉，你也可以回过头看看自己，你自己的感觉又是什么？如果婚姻现在要重新做一些调整，两人婚姻的意义又在哪里？
一般来说，有些婚姻的确会靠小孩来支撑，你们结婚12年没有小孩，心情上是否是有了改变。不晓得你老公想要的新生活，是否是也包括想要有个后代，这也是你可以跟老公讨论的。
新婚一段蜜月期后，渐渐的会进入疲倦期，最后再走到平静期，你们现在似乎处在疲倦阶段，两个人当初结合的意义可能已大幅下落。因而，有必要回头去看看，重新检核，两个人当初结合的意义是否是有所改变。
多些分享与聆听，走出婚姻疲倦期
每对夫妻难免都会进入婚姻疲倦期，可能是金钱、姻亲、小孩或两个人的沟通相处等各种所造成。疲倦期的特点是对婚姻感到疲累无力，有些人长有些短，可能是激烈的争吵，也可能是冷漠疏离。最后婚姻会渐渐平静下来，在性的部份愈来愈少，剩下的就是陪伴，平静过完最后的人生。
我看你们还没有走到平静期，可是婚姻中可能只剩下承诺，还是要多了解老公，重拾或培养你们的亲密感。
或许你是比较单纯、务实的人，每天忙于生活和工作，比较没注意到玄妙的感受变化，少了点浪漫和想像，跟老公这方面的连结比较少，或许可从这方面着手，多分享和聆听，多些情感上的了解和支持。
不过，你可能也要做另外一层的心理准备，如果老公还是坚持要分开，婚姻告一段落，你要想一想该怎么安顿你的身心灵，让自己的人生有个新的重心，对未来有不同的生涯规划，找出自己的意义和价值，自我实现。
