为小事吵架？心理专家玉白：感情里，重要的绝不是好胜心

时间到了，我在候诊间却只看到七七的出现。

就像有些餐厅，一定要等人到齐了，才能全体一起入内用餐，一般做婚姻或家庭咨询也会这样，等人到齐了才一起进来。不过我们的原因跟餐厅不太一样。

不一样的是，时间的考量还是其次，迟到了，是病人自己的时间变短。我们要等人到齐的原因，主如果维护这个团体的感受。无论是两人的伴侣或婚姻咨询，还是一家人的家庭治疗，心理师对团体的重视，不偏向其中单独成员的立场，都相当重要。我们希望，在参与治疗的每个人眼中，心理师中立的角色都是无庸置疑的。

我回到诊间，等待小胜的到来。并在电脑上打开他们的档案，思考他们的背景。相较于小胜，七七来自于比较富足的家庭，从小就上私立学校。高中的时候有考虑是否是要申请国外的大学，可是父母担心她一个小女孩，只身到国外还是不放心，所以让她留在我们这考大学。七七天资聪颖，又会读书，大学顺利地考上了第一志愿。小胜则是从小跟着家人移民到美国。父母当时过着初期移民比较困苦的日子，先是在餐厅打工，后来自己出来开了一家小型的中国餐厅。小胜是在高中的时候，有机会回到我们这，之后自己决定大学想回来念，才又回到台湾来的。他跟七七念不同的大学，彼此是在一次校外活动中认识的。两人在家庭的经济环境、学业表现，还有性格与表达方法上，都有些悬殊。

想着想着，我的思绪被轻轻的敲门声打断。

生活中的小事，多是吵架的主因

两个人一进门，脸色都不太好看。坐下的时候，七七把皮包放在她跟小胜之间，虽然别的一边还有很大的空间。小胜则是什么也没带，双手插在口袋里走进来的。这些不经意的细节，都显示着两人之间的僵局。

「有些事情不只是观点或感觉而已，是有对错的，不是吗？」

这不是个问题，而是个开头。特别是七七，伶牙俐齿，逻辑概念强，情商高，一个不小心，就会掉进她的逻辑中，不知不觉地选边站了。

「是吗？」我有些模棱两可地回问她。

「是！请问，你喝的水是过滤加煮开过的吗？」七七振振有词地直接问我。

一般当病人直接问我问题的时候，我都尽量不回避，不婉转的回答，因为这是建立互信基础的一个机会。有时候问到私人问题，不适合回答时，我也会据实以告，说无法回答。可是在诊间里，问题一般不只是问题，问题本身所提供的线索，以及背后的动机与意义，也是不容忽视的重要微信消息。

七七透过这个问题所告诉我的，应该是引发她今天跟小胜不痛快的事件。我在做婚姻或伴侣咨询中看到一个有趣的现象：会让人情绪爆发，吵到不可开交的事，经常是事后都记不得，生活中的芝麻绿豆大的事。真正需要严肃考虑的议题，例如要不要有小孩，什么时候生孩子，该不该移民／搬迁，等等，比较不会导致即时的导火线，在极短的时间内产生爆炸性的后果。反而是芝麻绿豆大的事，会让人吵得不可收拾，有时甚至大打出手。

有一位心理学家同事曾经跟我说：直到结了婚，我才知道原来我也会有气到想杀人的时候！这些让人气炸了的芝麻绿豆的事，其重要性，是事件背后的动机，双方的坚持与习惯。这些坚持跟习惯，以及可以妥协的空间，会决定夫妻间的相容性。简单来说就是，他们处得来吗？

回到七七的问题，过滤后的水，是不是要煮开才能饮用？

七七坚持一定要过滤后再煮开才行，小胜则是觉得没有这个必要，就算有，偶尔一两次不煮开，直接喝过滤过的水，甚至是生水，也没什么大不了的。

人与人共同生活，要没有摩擦或不痛快是不可能的。正常夫妻之间不可能没有意见不合，也不可能不吵架，因而，学习如何吵架，如何处理彼此间的不痛快，才是实际的目标。这学习的过程，可以自己尝试、试探，也可以看书、问前辈，跟朋友讨论，或是寻求专业协助。

我们先针对问题来看，同时也要回答七七的问题……我自己是过滤加煮开，主要原因是我居住地区供水的水质问题。基本上，过滤跟把水煮开，是可以解决不同的问题：过滤可以降低水中的污染，如铅、硝酸盐、农药或杀虫剂，而把水煮开，是可以灭绝细菌。

这有对错吗？退一步问，对错很重要吗？

针对这一件事，是可以找到正确答案的，因为美国政府规定每一年都要将水质检验报告寄到住户处，提供细菌和污染的相关资料。七七跟小胜大可根据这资料来决定最好准备饮用水的方法。这不是问题。问题是，吵这么大的一架，代表了他们的习惯与做事方法不同，并且各自坚持不让。

沟通，是一条双向门路，当一个人把重心放在表达自己，而完全没有吸收对方微信消息的时候，虽然两个人你一句，我一句的，都有在表达，其实沟通已经中断了。我希望能把七七的重心带回到小胜的身上。

七七被我打断，停顿了一下，说道：「喔，这不一样，一开始就是这样啦！很明显的。刚开始我还觉得新颖，想说怎么有人可以这样。我经常很紧张，觉得很大不了的事，一到他那，就变得没那么严重了。觉得跟他在一起没有压力。

讲到当初，七七的神情、语气，渐渐地缓和了下来。听起来，他们两人之间的差异，也是一开始小胜会吸引七七的地方。但结了婚，进入了日常生活，这一开始的新鲜感，小胜让她觉得可爱的地方，反而成了难以忍耐之处。

要长久一起走，「好奇心」比「好胜心」重要

在一段亲密的关系中，若是要长久地一起走，有一种领悟会帮助双方的关系，那就是：

证明自己对，或是对方错，不是最重要的；更重要的，是对彼此保持一颗好奇的心，也就是说，好奇心，比好胜心，来得重要。

为什么你会那样想？你的感觉是什么，可不可以多跟我形貌一下？这些在生活当中一定会遇到的不同意见，想法、感受，或许有时候会有对错之分，但就算证清楚明了自己是对的，也很难赢得对方的认同，对彼此的关系更是毫无帮助。

当然，若是两人差异太大，每天都会争吵，各自坚持的地方很多，这日子也不好过。婚姻咨询中可以提供的工具与技巧，只能有限地协助彼此关系的互动与发展。就像有些动物，在生长过程中需要攀爬网架的支持，才能长得好，工具与技巧就像网架，可以提供协助与支持，但两人之间的亲密关系，更像是动物本身，它的生命力与健康水平，会决定最终的存活机率。

七七与小胜的关系是不是能够存活，甚至茁壮、成长，目前我还无法评估。我的短时间目标，是减缓他们对彼此的伤害，对关系的破坏—从尝试唤起他们的好奇心开始：对对方的好奇心，对对方为什么与自己不同的好奇心。

当我们愿意将重心从自己身上转移一些，放在对方的身上时，不只可以保持好奇心，还可以增进同理心。这份好奇心，在双方都刻意努力浇灌与滋养它的环境中，是可以持久不断的，但也需要许多的练习。要拥有一段令人满意的亲密关系，是要付上努力与劳苦工作的代价啊！