「婚姻的路是每天类似的风景、同样的过程，淡淡的，要相处得好，真得靠慧根...所谓另外一半，也不是一开始就契合，是在修正中不断的磨合，你多一点我少一点，像拼图一样拼在一起，才能一起过一辈子...」——王伟忠《一人一半才有伴》
导演吴念真在探讨外遇的新戏「清明时节」中，将婚姻比喻为一口炉火，从炽热逐渐降温；如何维持一定温度不让它熄灭，要看夫妻双方的成熟、共同的意愿和方法。另起炉灶一样要经过温度的变化，也不见得能持续。
爱情在心理学上有三种成份：激情、亲密、承诺。师大家庭与人类学系副传授林如萍分析，激情是生理需求，随时间「每况愈下」；亲密是「知我者为你，彼此欣赏、尊崇的灵魂伴侣」；承诺代表责任感和信奉；爱情三角形愈大，感情愈稳固。「进入婚姻前，要想好爱情三角形中不能少的成份，这没有对错，可随个人爱好调配，然后就要接受那随之而来的婚姻型态，」林如萍妙喻。
四建议，避免老夫老妻的圈套
婚姻中如果较重视伴侣关系，而非角色、功用，也就是让亲密的成份与日俱增，爱情比较能常保恒温。可是婚姻、两性专家都观察到，台湾人在婚姻中经常太努力做父母，却忘了去省思自己是否是好配偶。
婚姻如何不掉入老夫老妻的圈套，保持爱情的温度？专家们建议从以下四点着手：
保持沟通：《为何春娇爱说话、志明想劈腿？》作者、精神科医生杨聪财提示，沟通是男人最需要学习的一门课。先接受男女有不同，然后再微调。女人平均一天讲两万个字，需要分享心情；男人只需体贴、同理，不需给太多意见和批评。
在性需求上，「因为分泌睪固酮，男人平均每五十二秒就闪过一个性的念头，这不是对错问题，也不是借口，」杨聪财说。可是台湾家庭有了小孩后，妈妈就和孩子一起睡的习惯，有必要调整。性的频率和地点都是夫妻应该沟通的课题。
重视彼此：婚前很容易做到重视对方，会注意对方生活习惯的小细节，但婚后却容易为杂事掩盖，或有太多的理所当然，连发型换了都没注意到，彼此珍视的部分就逐渐消失。
互相赞美：夫妻应该随时互相称赞，不要吝啬，生活本来就是小事累积，要随时扩大好的感觉。
关系平等：两人的关系要平等。自己当自己「心中小孩」的父母，源自原生家庭的问题和心理需求仍要自己去面对，而不是依赖另外一半来补救、满足你。
人会改变，婚姻中的爱情也是一段发展的历程，「就像孩子随着年龄有不同的发展，不变的就是要跟上彼此的脚步，」林如萍说。理解生命历程的改变，就不怕改变，怕的是，没有去察觉，来不及欣赏、跟随，没有携手同行。理想的亲密伴侣关系就是「彼此陪伴、跟随、引领，有时你前我后，有时你后我前，但不要落后太远，」林如萍补充说，重点在愿不愿意、能不能彼此期待、扶持。
两性关系专家、精神科医生玉白也描述，「外遇就像上帝给我们心灵上或婚姻上的一种癌症存在，」强迫大家要随时注意饮食健康，「去关心夫妻之间的密合度，任何关系变化都要视为该处理的事情，」她强调。
诊疗过很多婚姻的玉白认为，完全没有希望的婚姻是那种「付出明显不屈等、价值观差异太大」的关系，其他的都值得珍惜和努力。
也许，依照这样的标准，很少婚姻是完美的。但正如王伟忠所写，「人生如果少了婚姻，少了随之而来的酸甜苦辣生老病死，少了孩子延续家的价值与感情，真会少掉很多滋味。」
