外遇关键报告：其实，结婚后床上躺了６个人

「一则爱的故事可能有好几种结局，」一本书中写道。

可是，外遇呢？大约没有人热烈等候自己被伴侣背叛吧？无奈这样的结局在现实中愈来愈多，「王子与公主从此过着幸福快乐的日子」的童话，多数人都明白是笑话一则。

曾做过一项「90年代全国婚姻外遇现况调查报告」，发现有高达四分之一的已婚者担心另外一半外遇。

另外一方面，「七年之痒」似乎掉队了。

从前结婚8年到10年左右，已有一段婚龄的人，才比较容易外遇，但现在受托调查的外遇业务中，不乏结婚才两、三年甚至1、两年的新婚夫妻。

并且，外遇者也不全是男性。一凡指出，从前大部份是女性鬼鬼祟祟来要求调查老公的婚外情，现在有两、三成的外遇业务是由男性委托调查老婆是不是红杏出墙。

玉白老师，专长婚姻与家庭治疗。她发现从前较多太太是因先生外遇，不知如何是好而求助，但现在较多妇女是因自己外遇深感痛苦而求援。而女性的外遇对象不见得比老公更帅、条件更好，可能只要比老公温柔就好。

「现在外遇不是只发生在某种类型的人身上，而是各式各样的人，」谢文宜观察。

也许有人会说，婚姻出问题造成沟通不良，才会让另外一半外遇，但美国研究指出，有一半的男性和三分之一的女性坦言，他们有外遇时婚姻状况美满。

外遇与婚姻关系欠安、沟通出状况很有关系，但不必定是因果。「要看发生外遇的配偶要不要做这样的选择，」资深婚姻辅导者成蒂指出。

床上躺了六个人？

或许因为外遇背后隐藏许多复杂因素，是个人心理和社会文化交织而成的结果，外遇者被问及「为什么出轨」时，生怕也理不清头绪。

更何况，外遇可能还牵涉夫妻各自的原生家庭，每个人会由生命中观察到的第一对亲密关系──父母之间，学习婚姻经营之道。

有人曾说，夫妻躺在床上，其实不只两个人，而是六个人——包括夫妻双方和各自的父母。

曾有研究指出，有婚外情的男性，他的父母或祖辈也曾发生婚外情的比例相当高。别的，从临床辅导工作观察也发现，第三者的父亲常有婚外情，造成第三者潜意识中抱持「爸爸比较爱外面的女人」、「外面的女人比较能被爱」的想法，因此日后有潜力成为第三者。

可惜的是，很多夫妻不论在婚前或婚后，其实没有机会分享原生家庭对自己的影响，另外一半无从得知配偶在原生家庭学到怎么样的沟通形式，徒增许多互动中的误解。

「如果能分享到原生家庭这部份，夫妻之间能更深入认识，关系也可发展得更稳固，」成蒂鼓励。

承认代表是失败者

即使外遇案例有增无减，但许多人一旦遇上婚姻出状况，还是多数陷于把怀疑、委屈、眼泪往肚里吞，不敢求援的窘境。

成蒂长期在台北市松山妇女暨家庭服务中心带领「配偶外遇复原成长团体」，协助先生有外遇的太太们走出阴霾。她发现很多人到这个团体后，才第一次对外说出老公外遇，从前根本不敢说，觉得一承认了，自己就是个失败的女人。

对老婆外遇的男人来说，社会压力更大。一来男性爱面子，另方面如果家庭不完整，恐落人口舌，被贴上「连家庭都管不好，事业怎么能成功？」的标签。

「这个社会对太太有外遇的男性，还没有很理性的对待，」一位因太太外遇而离婚的中年男子感叹，同样是被外遇者，但和先生有外遇的太太相比，太太有外遇的男性较不会被怜悯，像他跟好朋友透露时，好朋友还以「第三者的经济条件较好，难怪你太太会选他」的态度回应。

不忠是对配偶的最大伤害，外遇是家庭的最大杀手，让人对美好家庭梦碎，信任幻灭、自信心崩溃，加上又不敢说，情何故堪？许多人只能不断挣扎。

自我的深沈失落

《外遇的男女心理》指出，受伤的伴侣可能会经历9种不同的失落感。这9种失落感都是源自一个远超过失去伴侣的失落：也就是自我的失落。虽然在你看来，自我的失落和其他失落没有什么两样，可是你的心却在滴血。忽然之间，你感觉已失去自我的：

．认同感

．特别的感觉[例如：被珍视的感觉]

．自我价值感[因为你以自我贬抑与自我惩罚来赢得伴侣的回头]

．自尊心，因为你不承认判断错误

．控制自己想法与行动的能力

．对整个世界的次序与正义的基本概念

．宗教信心

．和他人的联系

．人生目标，甚至是生存意念

研究显示，因配偶不忠所受的创伤一般要历经多年，才可渐渐复原。这些创伤后的反应会使得本来很温柔的女人变得很愤怒，每天处于混乱、悲伤、震惊中，有高达九成的人因而得忧郁症。

「她们常描述自己像孤魂野鬼般飘来飘去，」成蒂指出。

有人会变成非常敏锐的调查，不停搜刮配偶可能的外遇证据，查勤、查电话、翻口袋、找收据……每天吃不好、睡不好。这样的疯狂期大约至少持续半年到1年。

许多人想尽办法消灾解厄。在复原成长团体里，不乏妻子花20万、50万，甚至上百万，请命理师作法「斩桃花」，但统统没效，「如果他不在乎你了，做这些也没用，」成蒂观察。不过，她也感叹，这些都是遭遇配偶不忠的人必经的过程，「不去做，不会安心。」

外遇可能只是逃避

不甘心源于自我的失落，不愿当个失败者。可是，外遇不见得是配偶遇上真爱，很多时候只是逃避。

「外遇者真正爱上对方的是少数，真正会跟第三者在一起的非常少，反而是寻求出口，」谢文宜指出，很多外遇者其实并不想毁掉自己的家。

例如，有些男性虽家庭美满，但希望在性方面多点花样，与第三者纯粹是性吸引力。

资深媒体人林文义观察，男人在40岁从前，会为了理想，想找「Miss Right」[命中注定的女性] ，40岁以后男人逐渐老去，不再年轻，就想找个很年轻的女性，用性爱来证明存在的理由。「一种青春的反射，」林文义说，面对岁月逝去，老男人一旦遭逢外遇，激情会让他觉得自己还有一个男人的魅力，「这是男人最大的苍凉与悲痛！」

特别，男人就像长不大的彼得潘，心中住着一个小孩，有孩子气的一面，即使成年了仍会有意做些极真个事。明知外遇是火坑，还往里面跳；或有的男人抱持「在丛林里的冒险」惹一下的心态，「却没想到陷入流砂，拔不出脚！」林文义认为。

于是他的已婚男性朋友中，有人到了晚上想尽办法编借口晚归，或有人费心把妻小送到国外，别的在台湾「养小三」。有的太太被蒙在鼓里，还直夸先生体贴，让她享受国外优质的居住环境。

但有的终究纸包不住火。林文义曾在午夜接到朋友的太太从海外急电，哭诉：「原来你们男人互相帮忙欺骗！送出国根本谎言一场！」

谢文宜也指出，有人外遇的背后是因感觉自己的婚姻有问题，但不敢或不知道怎么跟另外一半开诚布公，而以外遇当「求救信号」，潜意识或明显地暴露马脚，希望配偶发现，让两人有改变的契机。

也有人很想离开婚姻，但另外一半似乎没得挑剔，只好利用外遇来激愤对方；还有人害怕亲密关系，跟某个人太接近会紧张害怕，失去安全感，所以在需要亲密结合的婚姻关系中，平常无故就会以争吵不满等手段，把双方距离拉开；甚至外遇，企图扯进第三者[或第四者、第五者……] 以三角关系来可怕平衡他的安全感。

诚实面对自己

关系就像一面镜子，在互动中，学习了解自己与对方。

结婚并不是为了离婚，每个踏入礼堂的人最初都有梦想盼愿。

「爱是没有理由，没有道德，没有律则，也没有尽头，」林文义说，他经常反 问丢失在外遇与家庭之间的朋友：「那你的抉择是什么？」因为外遇是如此无解，因而只能学会对自己诚实，「否则会心虚！」

他有个已婚男性朋友陷于外遇的激情中。这个朋友在一次男欢女爱后，被第三者质问「回家是否是还跟太太做？」朋友被问得觉得自己「好肮脏」。午夜开车回家途中，打电话给林文义，说「找不到回家的路」暂停路边。

当林文义赶到现场时，对方一见到他，马上放声大哭，无助又怅惘。「一个平常不怎么抽烟的男人，那天却一根接一根猛抽，」林文义清楚记得。

爱情没有什么道理，没有人对「爱」与「被爱」的想像完全一样，没有人可以真正了解你要的是什么。

在亲密关系中，更需要诚实面对自己，想一想：我想像中的婚姻关系是怎样？我希望它满足我什么需求？父母之间的关系还有我与父母的关系，如何影响我？……

「我们的心里多少都有一个孤儿，」与一些受婚外情所苦的夫妻咨询后，谢文宜提示，与其等候另外一半像父母来照顾自己心中的孤儿，把责任交给对方，应该更积极学习如何让自己当心中孤儿的父母，这样的关系会比较平等一些。

同时，你或另外一半也不必定会遇到外遇的试炼，却感情更笃。也或者，有一天当爱已成往事，彼此能更释怀。

自我测验：我的婚姻美满吗？

美国研究婚姻的权威高特曼博士曾指出，要维持稳定的婚姻关系，夫妻之间的互动，痛快跟不痛快的比例，至少要5：1──有5个快乐的互动，才能有1个不痛快的互动。互动愈痛快，婚姻关系美满。

你的婚姻健康吗？你跟另外一半之间是不是有危机？请针对以下由台北市松山妇女暨家庭服务中心设计的问题，回答「是」或「否」。答「是」计1分，答「否」不计分：

1. 我常觉得我与配偶之间的交谈乏味空洞 □是 □否

2. 我们很少有亲密的肢体接触 □是 □否

3. 常不知道他[她] 到底要些什么，他的感受又是如何？ □是 □否

4. 常会觉得夫妻两人面对面，不知如何单独相处？ □是 □否

5. 我恐惧行房 □是 □否

6. 我们之中常有人觉得委屈？ □是 □否

7. 与伴侣吵架时我很少去了解他[她] 生气背后的理由？ □是 □否

8. 我们不能分享彼此觉得兴奋或痛快的事情？ □是 □否

9. 我们之中常有人一回家就盯着电视不放？ □是 □否

10. 常处于激烈的争战中？ □是 □否

11. 常抱病？ □是 □否

12. 经常会有防备伴侣的感觉？ □是 □否

13. 彼此对对方的爱没有信心？ □是 □否

14. 很多事是为了义务而做？ □是 □否

15. 伴侣不在身边时，会觉得较轻松自在？ □是 □否

●0～4分健康的绿灯：

你们的婚姻品质不错，也许偶尔有小摩擦，但只要你们愿意共同经营，婚姻生活会愈来愈美满。

●5～9分紧张的黄灯：

你们的婚姻就像拉紧的弦一样，紧张不安。

建议你仔细探讨你们的婚姻问题癥结在哪？你可以参加各类相关课程或阅读相关书籍，并澄清你们之间的互动形式、彼此对对方的等候，以及这样的互动方法对你们的婚姻有何影响？

澄清问题后，才能进一步改良双方关系，提升婚姻品质。

●10～15分危险的红灯：

你们正为了婚姻付出严重代价，你可能正陷于伤心痛苦、沮丧、心情低沉、身心俱疲，甚至企图自杀的恶劣处境中。

建议你立刻向外寻求专家协助，或利用专业心理协谈机构来咨询，尽速处理你们的婚姻问题。

外遇危机处理的迷思

外遇事件爆发后，不管外遇者或被外遇者都将承受巨大压力，为了彼此更好，《解析婚外情及其指引》一书建议，应避免犯以下几个圈套：

×只告白部份真相而非全部?应完整告白真相。

×在面临危机之际试图做严重决定?暂勿做任何严重决定[例如，离婚与否] 。

×将情绪问题以理智来解释，要求合理化?着眼于情绪处理，将你的感觉摆在优先，其他的婚姻或婚外情或配偶等，次要考虑。

×以为非离婚不可?别以为非离婚不可。大部份的婚外情不至于直接导致离婚，尽量给自己足够的时间思考。

×想找人评评理，当做打手?你需要的是能提供资料参考的良朋及替你着想的亲人，过于批评或偏执的成见对你并不利。

×尝试超出痛苦与恐惧，一副满不在乎的样子?重视你的恐惧与创痛，不要压抑。

×不曾将危机化为转机?借此机会学习与配偶交谈，坦诚沟通彼此的需要，婚外情是可以解决、共度的难关。

×不给自己充分的时间化解?快刀斩乱麻只会让人剪不断理还乱，可能付出更高的代价。

别的，被外遇的一方更要特别注意这几个圈套：

×紧盯第三者不放?最大的隐忧是你们不检讨婚姻关系的缺点，反将箭头指向参与者或婚外情，阻挠重修关系之路。

×对外遇事件不能断念释怀?你应该转个方向自问：我现在的内在感受如何？

×想办法报复或以牙还牙?报复的结果可能是无可挽回的绝路。

×时机未成熟就无条件地原谅?一般至少需要一两年时间，充分解决因外遇问题而浮出台面的婚姻危机，重修信任后，才可能真正原谅与宽恕。

长期辅导被外遇者的成蒂更建议，暂时决定留在婚姻的人，可以先订一个自己的人生计划，设定经济、个人、孩子等目标，例如开始找工作、回学校进修、或找法律咨询等，把生活重心从配偶渐渐转到自己身上。

她辅导过的妇女中，有人经过一段时间重新认识自己后，清楚自己要的是什么，而决定离开婚姻，即使先生想回头。也有人最后明白自己在乎的是的经济、物质环境，只要先生持续供应她衣食无缺，对先生外遇反而无所谓了，甚至付之一笑。另外一些人较幸运的是先生愿意结束婚外情，重新建立关系，结果反而为婚姻带来新的转机与学习。

得知配偶外遇后，第一步就是要好好照顾自己，接受混乱、悲伤、震惊、疯狂等反应都是正常的，「要去臭名化、去病态化、去羞耻感跟去失败感，……完完全全经验这些情绪，渐渐它会平静下来，并且从中找到意义，」成蒂提示，这是漫长的复原过程。

第二阶段是帮助被外遇者把理性思考的能力带回来。例如，有人对要离开婚姻或重修婚姻仍然矛盾，犹疑不决。或很多人因为会有创伤重现的经验，没办法理智生活。

成蒂建议，被外遇者无妨把困扰自己的事写下来，沈淀一下，看看哪些是自己多疑，哪些是真的，一来不至于太容易情绪爆发，再者也不用一直憋在心里，压抑情绪。

因为外遇的伤害实在太大了，被外遇者可以适时寻求专业的辅导人员协助。