女人 别太把爱情当回事儿！

　　我把所有的关系都转到了这个美丽的海滨城市，包括对前途、人生以及爱情的美好憧憬。

　　我在一家效益不错的国企工作。那里有众多和我一样刚刚毕业的学生，来自南北各地，男生占三分之二还多。年轻人多，故事就会多。 尤其是感情，热闹得现象沸腾的水，水沫四溢，有点泛滥。

　　我遭遇了“水灾”，虽然我不很漂亮。我的生活象投入了石子的湖水，微波轻起，使得女孩子固有的那分清清淡淡的虚荣得到了某种满足。

　　有失，有得。平日的生活过于清淡，加点色调也好。在我谢绝了一些邀请之后，这样想，有点快乐的满足。

　　但是快乐总是稍纵即逝，我忘记了这是谁曾说过的话，我觉得很有道理。

　　原因就是，他的目光穿过人群，看到了我；而对于他的邀请，我无法拒绝。

　　不是我想拒绝爱情。而是，他不会给我带来幸福，他第一次约我，我就这样觉得。但我还是付了他的约，跟着感觉走，我一向这样。

　　只是，这一次，我的感觉让我的快乐走上了不归路，我成了痛苦的囚徒。

　　他大我四岁，高高的个子，不羁的气质，棱角分明的脸上透着成熟男人特有的引力。我不打一点折扣的认为。没有责任感，我也不打一点折扣的认为。

　　虽是如此，丘比特的箭还是射到了我。只是，我被射伤。

　　我想，我是爱情的奴隶。

　　我喜欢和他呆在一起，虽然经常是我迁就他的喜好，但我喜欢。有的时候，付出也是一种快乐。

　　但有些矛盾不在于付出，而在于太多无奈。

　　他的工作需要长期出差，二个月回来一次，而且大部分时间还要在单位开会。因此我们之间总是聚少离多，时间也总是被离别的思念和等待拉得悠远而漫长。而他又爱极了足球和打牌，可以当饭吃的那种。因此留给我的时间更少得可怜。于我，则无法安慰因离别而思念的心情。

　　我的感情在他忘我的看球和打牌中一点点失落，直至失重。我无法承受他的固执、以自我为中心个性，尤其那些有关他曾经的“桃色新闻”，对我更是充满了残忍的杀伤力。

　　于是，一种无法安置的心情常在心底蔓延、膨胀，以致感情也向互联网的电脑一样，被快速地感染了病毒。我们的矛盾终于向夏日午后的暴雨，不可收拾。

　　我不堪忍受，也无法忍受。但不能忍受却没能减少我对他的感情。

　　于是，我选择了逃离。因为爱情而逃离。

　　我辞了职，想离开这个城市。

　　他的解释和劝说并没能改变我的决定。我想，我这次的选择会给我的爱情找到一个阳光的出口。但是，离别那一刻的心情，却让我更清楚地知道了他于我生命的意义。

　　当火车就要启动时，望着站台上的他，心中的不舍和疼痛随着汹涌而出的泪水，碎了一地，无法拾起。我才知道，他在我生命中的位置已根深蒂固。离开他，我会更痛苦。

　　泪水淋湿了一路的心情。

　　到达天津是凌晨五点，朋友久别重逢的喜悦并未能遮掩住我因伤感而带来的虚弱和疲惫。那些时日，记忆中的点滴时常撕扯着我的神经，零落纷飞。

　　而他的电话和短信息的问候，却成了我冰冷的心情唯一的慰藉和支撑。我才知道，在感情面前，我绝对不够坚强。

　　我在北京和天津逗留了一个多月，尽管那里的朋友很希望我能够留在那里，但在经历了这一些心情之后，我还是选择了回来。

　　既然，爱痛，不爱亦痛，为什么不爱呢？

　　他出差回来时路过天津，我们又一起坐车回到了这个美丽的海滨城市。

　　回来后，我很快地找到了一分新的工作，并且暂住在他的一个朋友空闲的房子里，他没事的时候常来陪我。

　　我很感谢他，我们的感情依然。不同的是，我更真切地知道了人和人之间要多一点宽容，才快乐。尽管如此，接下来的日子，我仍觉得自己爱得疲惫而艰难。因为，我把他放在了生命中太重要的位置。

　　而他依旧过着他原有的生活，他不会为了我而放弃他所谓的自由，哪怕一点点。我仍然只是他生活中的一个小部分。我爱的比他多。

　　又几个月悄悄逝过。时间，也在随着感情的变化，或短或长。但我的爱情，仍然是痛苦多于快乐，没有商量。

　　在他出差回来又出差的前一天晚上，我和他又一次忍无可忍的争吵之后，我再一次提出分手，我想，这一次我是经过理智思考的。我想利用他出差的这两个月，让自己好好冷却一下，重新审视一下我对感情的选择。

　　这期间，他给我发过很多信息，打过很多电话。但我始终坚持着分手的决定，不接电话，也不给予任何回复。

　　日子过得也算平静，我有选择地接受着对我好的人对我的好。但是，心底那只玫瑰的刺却依然坚硬，总是在不经意时刺痛我，刻骨的疼痛。

　　剪不断，理还乱，是何愁？

　　不慢不快地，两个月过去，他回来了。我打了电话给他，让他取回他的东西。

　　他来了，在我无力的挣扎中，他温热的唇再次印在了我的脸上，他说他还爱我。我坚守了两个月的决定，在他的视线中，又一次崩解，我又一次接受了他。

　　只是，这一次，我却意外地感觉到了他身上带有着其他女人的气息，我是从他手机的信息中发现的。

　　爱情是容不得背叛和分享的。对此，我多么希望这是一个误解。但是，他除了请求我的原谅之外，并未做过多的解释，他只是说，她是有家庭的，他和她并不是真的。直觉告诉我，我应该相信，那是他的逢场作戏，或者说，是寂寞时寻找的一种需要和刺激。

　　望着他的脸，我觉得有种扭曲的陌生。我的心情被狠狠的刺痛，虽然那时候是我说了分手，但我的心情还是降到冰点一样的冷。

　　我心底抽筋的疼痛告诉我，我还爱着他，虽然爱得痛苦，爱得疲惫不堪，爱得没了理智。但我就是无法真正放弃。

　　我打了他耳光，并且很野蛮地用点燃的烟头烫伤了他的脸。

　　我才知道，我和他的分分和和中，伤害和改变的只是我，还有我们之间的感情，而他，依然是他，未有任何改变。他是一个不懂责任的人，他要的只是爱情游戏。

　　我深深地陷入了一场注定要失败的爱情的角逐中，我成了一只在痛苦中迷途的羔羊！找不到快乐的出口。也许爱情，本没有错，错的只是，我没有爱对人。

　　我终于在纷飞的眼泪中明白，有时候爱情只是别人的游戏，别太把爱情当回事。心情是自己的，要自己珍惜，要爱就爱得快乐，不快乐了，就不爱，坚强不爱，让快乐回来。