和男友兄弟滚床单 口述和别人老公疯狂的爱

和男友兄弟滚床单 口述和别人老公疯狂的爱 图文无关

　　我虽然不算漂亮，但也算是清秀，有着一段还算稳定的感情，可是也是一段无望的感情。严羽是我男朋友井涛的哥们，遇见他也算是偶然，我并不是不甘寂寞，只是不甘心，于是有些事情在这个七夕节就自然而然的发生了。

　　在我还没有爱上谁的时候，我就爱上了爱情本身。在我渴望爱情的时候，井涛适时地出现了，于是我毫不犹豫地就陷进去了。

　　我不否认井涛曾经真正地爱过我，只是有时爱得太深就容易见伤痕。我从来就没有想过背叛他，可他却不相信我，接着便是无休止的争吵、口角、猜疑，后来他竟然开始跟踪我了。开始我还想，这表明他太爱我了。可是我真的受不了这种自私的“爱”，他骂我、侮辱我，还打我，原因很简单：在路上和别的男人说话、男同事顺路送我回家、衣服露得太多。

　　我知道一旦说分手就会有裂痕，于是我忍受着他。可是他变本加厉，还经常打我。有一次，我陪一个刚失恋的朋友去谈了谈心，在回来的时候，我看到他的车了。我心里一跳，可能又要有麻烦了吧。刚刚想到这儿，我的电话就响了。我问他在哪儿，他说他在家。我也不想拆穿他，就对他说好好休息吧。可他却不挂电话，还不时说难听的话来刺激我。我很生气，不理他挂了电话，他却说非要我见他不可。没有办法，我只好让朋友先回去了。

　　我的态度肯定是不好的，因为他诬蔑我不自重什么的，我实在是不想听他说这些。他打了我，我很伤心，我觉得我再也受不了了，决定和他分手。可他不愿意，还威胁我说，如果我和他分手了，他会让我永远也找不到男朋友，让所有追求我的人都恶心我。我说不管怎么样，我实在是受够了。我哭得很凶，为了我们曾经的爱情，为了这个不懂我的男人，也为了自己的软弱。

　　可是我经不起他的忏悔、乞求、眼泪还有下跪，所以我动摇了。我一直认为男人的眼泪和下跪是弥足珍贵的。我们算是和好了。

　　现在想想，或许我和井涛之间并非是真正的爱情吧，曾经发生过的只不过是彼此对爱情的追求罢了。

　　七夕的前夜，井涛说要带我去外地和他的一帮朋友玩儿。我不怎么想去，因为在这之前我已经向他提过分手了。但由于他工程上出了点事，心情不太好，我们也没有谈好，心想就这么拖着吧，决定这次以后就不再理他了。

　　酒吧里人声鼎沸、乌烟瘴气、烟味儿、酒味儿、香水味儿奇妙地混合在一起，躁动而煽情。

　　椭圆的吧台里，女服务员随着鼓点摇摇晃晃，很享受也很陶醉的样子。

　　既然来了，就疯狂地玩一玩吧，我想。

　　就在井涛和几个朋友去蹦迪的时候，严羽扭头对我说了句什么。

　　“什么?你说什么?”音乐很吵，我听不清他在说什么。“你、开、心、吗?”严羽把头凑在我耳朵边，一个字一个字地大声问。

　　我清晰地嗅到了他嘴里的酒气和身上的古龙香水味儿，心里一动。我看看他，点点头。想想，又摇摇头。他笑着摇头，不再说话，向我举举酒瓶，一边继续喝一边把目光投向舞池。

　　严羽并不是那种特别帅的男人，给人的感觉有点养尊处优的样子，乍看起来像那种城府很深的男人。我也不知道为什么他会给我这样一种感觉，我想大概是自己太喜欢观察别人了吧。看着他的侧影，不知道为什么，突然觉得有点喜欢他了。

　　热闹的酒吧，一颗孤独的心。这些，他竟然都知道。

　　我心里恨自己喝了这么多的酒，我也恨井涛，恨他骗了我，让我无法过自由自在的生活。我再次从车上跳下去。

　　可能是心情不太好的原因吧，我喝了太多的酒，打破了平时所有的记录。但是我强撑着，我不想让别人看出我的不快乐。

　　出来的时候已经是午夜了，我醉了，我甚至记不清我存包的密码。坐上车我就感觉头好晕，也不记得是谁开车了，只觉得天在转。我不想坐车，我想走一走，想清醒一下。但他们不停车，我想他们也许是困了或者烦了。我就跳车了。

　　到现在我也不知道自己当时想要做什么，是想得到关心吗?还是想离开他们大哭一场?为了前男朋友给我的痛?为了这场因为寂寞而开始的无爱的感情?不知道。我只想好好地透一口气。我拖着摇摇欲坠的身体往前跑去。他们赶紧下车拉我，但是我不听。尤其是井涛，他好像很生气的样子我当时拼命地对他说“滚”，我说我不认识他，我说我讨厌他、恨他，不要他管我。还有他的另一个朋友也在用力地拉我，后来总算把我拉上车了。我只是觉得好想吐，我心里恨自己喝了这么多的酒，我也恨井涛，恨他骗了我，让我无法过自由自在的生活。我再次从车上跳下去。由于跑得太快，我摔倒了。我跪在地上哭了起来，不让他们碰我。

　　严羽从前面下来的时候，我才知道是他在开车。隐隐约约记得是他在拉我和我讲话，他想让我走，我却不知道怎么回事，靠在他的肩头哭了起来。

　　回到宾馆，我已经不能走路了，后来，我听说我是被抬着送回去的。

　　我不否认严羽是个很好的听众，他不但理解力强，而且很会安慰人。我再次感觉到了他的吸引力，但这个念头很快就被打消了——他毕竟是井涛的朋友

　　七夕节下午，严羽要回徐州，我也要回去，就想，搭个顺风车吧。我害怕寂寞，尤其在这个本该温情脉脉的节日。快到徐州的时候，我突然想起来，衣服还在宾馆的洗衣店里。我说明天再去取吧，可严羽说时间还早，来得及。等我们找到那家洗衣店，却发现衣服被洗坏了，争执了半天，洗衣店答应重洗。在我等衣服的当儿，严羽却不见了。我心神不安地想，他去了哪儿?是不是不管我了?很久，他回来了，我感觉好像又找到了依靠，觉得好像已经和他很熟悉了。他告诉我，他的卡被吞了，银行下班了，得等第二天才能取出来。我犹豫了一下，我预感到会发生些什么。就算再不爱井涛，也不能这样啊。但最后我还是听了他的话，我们打算住下，第二天再走。

　　我们去了附近一个咖啡屋吃饭。这是一个流淌着玫瑰色的夜晚，到处都是情侣、鲜花和笑靥，很温馨，当然也有点矫情。我们喝了点酒，也聊了很多，关于井涛，关于我们的过去。我不否认严羽是个很好的听众，他不但理解力强，而且很会安慰人。我再次感觉到了他的吸引力，但这个念头很快就被打消了——他毕竟是井涛的朋友。

　　回去休息的时候，才发现只有一间房了。我有些紧张，我想稳一下自己的情绪，就坐在床边抽着烟，我们边看电视边聊天，然后他温柔地对我说，“去洗澡吧，不是昨天没洗好吗?”我犹豫了一下，还是去了。

　　洗澡的时候，我看到了镜子里的我。我的身材不错，但我却感到一种深深的悲哀。情人节?爱情?情人?男人?白头到老?都他妈的见鬼去吧!

　　洗完澡，我披着浴袍飞快地跑了出来。我看到他看我的眼神有些暧昧。我赶紧让自己缩在被子里。可我也不知道是怎么了，一下子就被床给吸引了。床很软、很舒服，床单很洁白。我有点想入非非了。这种想法让我觉得自己有点龌龊。

　　小小的房间里，只有我们两个人。他是男人，我是女人，这一切让我产生了一种不安的兴奋。我只是感到有个男人离自己很近很近，但同时又是有一定距离的，就是这种距离感在撩拨着我，这种暧昧的距离实在叫人内心骚动。如果我和他之间的距离远到彼此感觉不到对方的存在，那样很好，他就是他，我就是我，他丝毫不会影响到我的情绪;如果我们的距离很近很近，我躺在他的怀里一定会安然入睡，但是这种距离暧昧得刚刚好，让人忍不住屏住了呼吸。

　　他洗澡出来后，把台灯打开了，调得很暗。他看着我，看得我呼吸都快停了，空气突然凝滞了。突然，他说他想抱抱我，像我昨夜抱他一样。这一瞬间，我脑子里闪过的是井涛的影子。可是他的身体越来越近，我清晰地感觉到了他的呼吸、他的味道。当他的手拥住我的时候，一种叫做情欲的东西像决堤的洪水一样涌遍了全身。那一刻，我失去了大脑，只感到身体轻得像一片羽毛，没有了重量。

　　床不再孤单了，成了两个人的床。

　　房间又恢复了寂静，空气也开始变得顺畅起来。黑暗中，看不到彼此的神情，但都感到了尴尬。一想到井涛，心情便开始沉重起来。我对自己很吃惊。也许是一颗心封闭得太久，也许是不再相信爱情，也许是太寂寞了吧……

　　不知道睡到了什么时候，好像天已经亮了，严羽已经起来了。我看着他，他还真是个不错的男人，干净利落，看上去事业有成的样子。不知怎的，刚才还很熟悉，这时突然就变得陌生了。

　　回来的路上，严羽问我以后是否有再联系的必要。我说我不知道。我一直在想，再见到井涛的时候，我该怎样面对他。虽然他给了我伤痛，但我不愿意伤害他，更何况他们是多年的兄弟。

　　这个情人节就这样过去了，有点荒唐，却让我难忘。就在来这里之前，我终于忍不住给严羽打了电话，我说我想自私地活着。可他却说他是个世俗之人，既然开始就错了，就不要一错再错，他不想让井涛、我、还有他组成的这个疏密有致的三角形变得混乱。是啊，一场游戏而已，何必那么认真呢?似乎只有这样想，心里才会好受些。

　　可是，为什么心会痛呢?

　　生活有时候是个怪圈，越想抓住的东西，越不容易得到，就像鸽子的爱情。追求爱情本身没有错误，可是我们却带着茫然和激情去追逐，爱情和激情混杂在一起很难区分，究竟是身体还是思想。碰到情欲的关口，会忽略了身体与思想的界限，明知道不可以，却无法抑制。但心痛终究会过去的。