分手其实并不是一个事件，而是一个过程。在一方提出分手之前，积累的那些矛盾我就不再多说了；除这个前提以外，即使是提出分手之后，其实也会有很长一段拉扯的时间，在这个时间段里做出的事情，才最影响挽回的成功率。
“应对模型”是指，事件（应激源）发生之后，当事人一开始会对这个事件产生第一次认知评价，通过这个判断再作出相应的行为；这个行为会导致新事件（新应激源），而新事件会促使我们产生新的认知评价（即调整后的认知评价），接着由此新判断产生新的行为（即调整后的认知行为），致使引起新一轮的事件。
事件→认知→行为→效果→调整后的认知→调整后的行为→新效果→再调整后的认知→…
在挽回中，事件参与人至少都有两个人（如果不算上朋友和家庭插手的情况）。你的所有行为都会给自己和对方都带来影响，而对方受你影响之后，所做出的行为又会反过来影响你的决定。加上双方的情绪都非常的糟糕，你的应对模型将变得鬼神莫测，作出连你自己都想不到的蠢决定。
最可怕的是，你所做的每一个决定、每一个行为都将毫无保留地影响到下一次事件，如此便形成了一个恶性循环，很容易成为所谓的一步错，步步错。
纸上得来终觉浅，说了理论，还是得说实例
案例是真实的，分享出来之前已征得了案例当事人的同意，为了保护咨询者我就在这里用化名来描述吧。
舟舟是大三的学生，男友也是同一个学校的男生。而这个男生在班上一直有一个暧昧的对象，舟舟发现之后就一直记在心里，经常因为这个事情吵架。
过程中，双方都有非常匪夷所思的作死行为，比如舟舟自己也去找了一个男生暧昧故意气男友之类的迷之神操作。不过这篇主要是讲怎么挽回，哪天大家想听如何不分手，如何保持相恋，我再说这中间的故事。
两个人这么来来回回折腾了大半年，男友终于在一次吵架之后提出了分手。舟舟肯定是不同意的，她直接怒斥了男友的种种恶劣行为，想站在道德的高点，让男友无颜分手，乖乖求着她复合！——很明显这是在做梦，男友直接把她给拉黑了。
从此刻起，拉开了分手拉锯战的序幕。
拉黑之后，舟舟当然是更气了：“你不占理，你还敢主动拉黑我？？”
于是舟舟采取了报复的措施，她把这个男生的朋友们全都骚扰了一遍，当然还有那个暧昧的女生。去找这个女生谈了这个事，也放下了狠话，让她别做小三。
这个事情让前男友知道了，好在这个同班的女孩子比较理智，并没有把这个事情闹大，只是单单找了舟舟男友。舟舟男友马上就上门找到舟舟了，但是很可惜，并不是来复合的，而是来警告舟舟如果再骚扰他认识的任何一个人，就对她不客气。
虽然舟舟也很不服气，但是前男友甚至说要报警，她也不想把事闹到不可收拾的地步，毕竟她只是想要挽回而已，所以同意了。不过她也提出了要求，让前男友至少加回她的微信。
这个事情过后舟舟开始有所收敛，不再去四处骚扰前男友的其他朋友，而是过一两天就要在微信上对前男友进行纠缠，内容一开始多是一些抱怨攻击的话，比如：
当时你要是多理解一点我，也不至于变成这个样子
XXX，你好好想一想你对我的所作所为，我没有一个朋友是不骂你的
舟舟在持续输出几天后，感觉收效甚微，心气也没有之前盛了。态度渐渐软化，内容也变成了自怨自艾的内容：
我知道我不够好，是不是你也忍我很久了？
其实我知道你讨厌我很久了，只是一直没机会分手，现在你终于说出口了
再后来舟舟有一点绝望，发了些想确定分手的话：
XXX，我已经想通了，无论你怎么说怎么做，我都问心无愧，就这样吧
XXX，希望今后没有了我你能重新获得自由，也祝我能找到真心的人，后会无期
不过…隔了两三天，舟舟的心态就又摇摆到前面的攻击性心态，心态极不稳定。既不想继续在这种情感中纠结，但又怎么都放不下这个男生。
也是这个时候，我开始介入，开始帮助舟舟。
首先说一下消极的应对策略和应对模式
其实应对的本质就是个体面对压力时，为了缓解压力而做出的自我调节。这个调节包含情绪、认知以及行为上的调节。
面对出现的各种情绪时，消极的调节方式会通过逃避情绪和沉溺情绪的方式。最要命的是你整个人的认知都会陷入消极的趋向。
在分手这个时间中，你会陷入自我的世界中。因为以自我为中心，所以很难顾及到对方的感受，经常通过报复或者纠缠的行为来对对方进行骚扰。
在性质上，这些行为都是为了讨要说法或者以牙还牙等等，但本质上都是为了让自己开心，为了满足自己的需求。
所以在行为上会有很多攻击性，比如
批评：反复指出对方的错误，以及强调对方带来的伤害；
忽略：对于对方的请求和需求视而不见，封闭交流的空间；
质疑：怀疑对方的动机，总觉得对方以前的种种背后都是坏心眼；
纠缠：强制要求对方关心自己，和自己产生交流；
威胁：通过条件来控制对方的行为，一次来达到自己想要的效果。
舟舟在被提出分手后，她的第一反应就是：你怎么可以和我提分手？
这是她当时的真实想法，同时也是她的认知结果。这一认知让她想都没有就和前男友吵了起来，这一吵让前男友更觉得烦躁，让舟舟也成功解锁了被拉黑成就。
而拉黑这个事件对舟舟的刺激，让她觉得自己收到了极大的伤害，她认为是一个受害者。作为一个被伤害的人，那么要做什么呢——那就只有报仇了。这就是一套完整的应对模式链。
拒绝（攻击性）换来拉黑（攻击性）；报复（攻击性）换来警告（攻击性），而纠缠（缓和性）换来回避（缓和性），可以看得出来，你的情绪越差，对方情绪只会更差，因为这个时候你们已经不是男女朋友关系了，他没有任何义务再来承接你的情绪。
在这个过程中，舟舟整个人的认知，全程都是以自我为中心的：我受到伤害了、我觉得对我不公平，我付出了很多，我情绪不好等等…全程她的行为都是为了让自己的感受变好。
然而挽回，是让对方心甘情愿的回来，那无论你自己的心情感受好不好，只要对方不开心，那是无论如何也无法挽回的。
所以，积极方向的应对策略则会直指问题核心，更多也是关注自己、首先在情绪问题上面，积极的取向是自我调节而非被情绪带走。
自我调节情绪并不意味着死死地压着情绪，而是通过正视情绪的方式，让情绪得以发泄和宣泄。甚至很多时候，是需要哭出来的，哭其实是一件很舒服、很痛快的事情。哭这个行为本身就兼具发泄与自我调节的功能，也正是因为很“舒服”，所以才会有前文中沉溺于悲伤情绪的例子。
可以正视自己的情绪，其前提是认知的核心不再是以我为中心，而是变为更加客观的视角看待自己和对方。
在行为上，积极的行为都是出于解决问题，解决两人间的矛盾的目的而做出的。而不是为了满足自己的私欲而做出破坏性的行为。我指导挽回主要以手把手教你实际细节操作为主，我的微信：shaohuw
提一下具体的挽回过程：
1:自我调节
那么，我再介入之后最首先的事情，就是让她重新调整自己的认知。她之前经常说过于悲观的话，不然就是极端化。比如：
①悲观化：
他到现在都还对我不冷不热，他【一定】是恨死我了；
那个女生和他一个班，他们【肯定】已经早就好起来了…；
②极端化：
【只要】他一天不忘记以前那些事，【就】肯定不会再喜欢我
他肯定【一】看到我，【就】觉得不舒服
以上这种句型，就是典型的认知扭曲表现，这些想法也是导致她极度焦虑的原因，我需要做的第一步就是纠正他的认知扭曲。
为了完成认知上的调整，我采用了认知行为疗法，工具是认知行为治疗记录表。这是一个很好用的工具，在网上搜索就能找得到。通过表格以及认知行为调整的家庭作业，舟舟慢慢可以在这件事情上没有那么焦虑了。
你也可以尝试自我调整，或者与朋友们倾诉，当然倾诉的目的是为了摆脱情绪困扰，而不是变成祥林嫂。除此之外辅以运动是非常好的一个方式，因为运动可以帮我们锻炼额前叶，而额前叶正是控制管理情绪的器官。总之，什么方法都可以，你要尽快的找到自己平和的心态。
她给我说，她现在可以更加客观的看分手这件事情了，也不会像以前那样动不动就激动想要讨个说法，或者觉得自己糟透了。最重要的是，她不会一想到分手的事情，就产生心痛心慌的情况。
而平和的心理状态，正是我们挽回的第一步。因为你和他的负面情绪就是你俩感情之间的一座大山，这座大山阻挡了你们俩之间本身就存在的吸引力，当这座大山除掉，你们俩才能更加容易感受到对方身上的吸引力。
2:侧面展示
当然自我调节还只是我们挽回大业的第一小步，光改变了还不行。你变的越来越好了，心态也不像之前爆炸了，但是他对此都一无所知呀。所以舟舟需要做很多、很巧妙的侧面展示，把她的正向情绪传递给前男友。
这里能够有前男友的微信也算是不幸中的万幸，但是大家千万不要学她的骚操作，以联系方式作为交换条件，很容易造成对方难以磨灭的反感！！
微信朋友圈就是一个完美的展示平台，这个平台既可以避免让他暴露在灯光下，但是又能让他获取舟舟的信息。舟舟之前在朋友圈，全部都是伤春悲秋的话题，早就让前男友烦不胜烦了。
①所以，我让舟舟在A.化妆品B.衣服C.装饰三样东西选择一个，最好是他喜欢的款式。买了之后摆拍，修图，发出来，一定要显示出高级感、高贵感。
为什么？——因为越高级，就说明舟舟的生活越精致，是一个能够自己照顾自己的女孩子。而这三样的选择，又全是最体现女性魅力的东西。相信我这样的信息，一定极度吸引对方的注意力，因为这就是男性的本能。
②此外，开始制定健身的计划，以及自己的阅读计划。
一周发一次自己的阅读生活，选的书一定要触及到他的兴趣面，但是不能很明显，一定要擦边，勾起他的好奇心。这个照片可以是你看的书，看书的书店，或者星巴克，还是一样的摆拍修图。
同样的一周之内，发1~2次自己的健身生活，可以是健身数据，也可以是自己做的减肥餐（一定是要自己做的，摆拍配文发出），配文的时候也可以选择最近在读的书籍，最后对自己身材自信的当然还可以秀出身材——杀伤力大。
③我让舟舟约闺蜜出去周边小旅游了两天，旅游途中有很多机会——用来抒发自己想法的机会、拍摄美景的机会、展现自己的机会以及最重要的：这是表明自己拥有健康社交圈的机会。
在一周之后，舟舟让她闺蜜在咖啡馆给她拍的摆拍，成功的展示了舟舟这段时间陡然提升的穿搭和逼格，这也开始起了作用——成功的让前男友点了赞。
至此，前男友的回避状态，经历了半回避（只接受。不发出），最终变味了表达善意不回避，主动正向表态。我指导挽回主要以手把手教你实际细节操作为主，我的微信：shaohuw
3:侧面联系
此时舟舟和前男友之前的大山已经基本上消失了，两个人，特别是前男友，已经可以再一次强烈的感受到舟舟的魅力了。但是这依然不是畅通无阻，因为两个人还有核心的矛盾没有解决——即两个人对彼此的相处模式。
就算舟舟再有魅力，如果再次因为吃了飞醋而吵起来，这种失望和恐惧依然在前男友的心中。所以舟舟需要找个机会和前男友进行友好的协商，如果这个问题能解决，那么复合就是水到渠成的事情了。
方法有很多种，常见的是让共同的朋友约一次聚会，你们在聚会的途中或者之后，可以有一个自然而然的相处机会。那么可以用这个机会开一个头，不是让你一次性解决问题，这样的重任会让对方有压力，你就稍微的谈一下你自己的感受，客观一点，反而帮他说一些好话，但是不是舔哈，比如：
“….，之前的那些事情我也想了很多，说实话你经常都不理我，让我有点受伤，但是我做的更加不对，明明你都那么累了，还让你那么心累。所以很想给你说一声对不起啦~不过我还是一直很欣赏你的，所以不要闹僵了嘛，希望能够正常的说上话。以后还指望着你发财救济我~苟富贵无相忘嘛！你说好不好~”
在前期的铺垫下，这种全程不带攻击性的安全对话，会让对方放下戒备，其实他又何尝不想和你好好说话呢？毕竟分手后对一个仇人不如多一个朋友。之后的交流，就可以正常在社交软件上进行了，然后一点点讨论你们之前的问题，一点点解决。
舟舟是特殊情况，因为她前期的骚操作，把前男友的哥们都嚯嚯了。现在虽然也可以请他们帮忙，但是可能有负作用的可能（哥们儿可能劝前男友不要符合）。所以，我让舟舟用了另外一种手段——直接约。
这时前男友已经给舟舟的朋友圈点了几次赞了，同时前男友不再屏蔽舟舟，她也点了前男友的赞（我不允许全点，全点说明在视奸，会给前男友造成压力）。
舟舟分手之前有玩偶放在前男友的租房中，分手之后也没去拿，所以我让舟舟以玩偶的借口约前男友出来。对话大致如下：
“XXX在吗？虽然不好意思~但是不知道你家里有没有我的一个玩偶呀？就是XXX的时候一起去抓的那个！（卖萌表情）”
前男友回答有，表示可以寄给她
“寄有点麻烦，都在一个学校，反而有点刻意啦…就动动腿啦，正好请你喝奶茶，算是保管费哈哈~”
本来原计划如果前男友拒绝，就坦然接受，同意接收，我们再找第三方来制造偶遇。没想到前男友几乎马上的回复了OK。这个反应，我心里基本上觉得有数了，就看聊天的质量了。
果然，去了奶茶店见面，见到舟舟真人，前男友居然害羞的不敢直视。再加上舟舟之前涉猎了他的兴趣范围，结果一下就聊开了，两个人就像刚认识的老朋友一样，聊了接近快两个小时。
其实这里舟舟超时了，我让她不能超过1个小时，太久了会造成易得感。就是要让对方感觉不一样了，好像变的有点配不上了——昨天你对我爱答不理，今天我让你高攀不起。要的就是这种感觉。
这之后的事情就顺水推舟了，我要做的居然是限制舟舟和前男友不要关系太近，要控制她保持距离……虽然之后因为距离太近，又出现了几次小摩擦，但是问题都不是很大，也都帮助她顺利解决了。
最后,是前男友主动提出的复合（其实也是我让舟舟施压，引导对方主动提出的复合），舟舟一秒都没到就答应了…这姑娘真是沉不住气，无奈…（摊手）
纵观全程。
从男友提出分手到最后正式复合，一共历时两个半月。
其中吵架，相互攻击占前半个月：这个阶段是之后挽回的基础，舟舟一开始做的不好，但是最后有所收敛，至少保住了挽回的余地。
中间拉锯战一个半月：其中前半个月主要以负向互动为主，局势一度非常危险处于崩盘边缘，后面一个多月则是由于舟舟及时的改变，转向正向互动，局势开始好转并且翻转
最终阶段水到渠成：双方看破不说破，奇妙的复合蜜月用了不到半个月。
挽回是个成长的过程。
其实，整个挽回下来，舟舟给我说，到后面她真的没有那么在意是不是能挽回了。她说她确实能够有点理解什么叫做：自己都不爱自己，别人怎么会爱你呢。她说以后的关系里，不管吵不吵架、分不分手，她都会尽量客观的看事情，不意气用事，不会亏待他，也不会亏待自己。
其实我认为挽回中能学到的最宝贵的东西，就是能找到既不亏待自己，又能让对方也舒服的平衡。所以，与其说舟舟是靠技巧和方法挽回的，不如说她在挽回的过程中，慢慢找到了和对方相处的那个“度”在哪里。
就像我写的六型人格一样，了解自己、了解对方，才能知道问题所在。
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