逃避依恋：比起跟人相处，自己一个人独处还比较轻松

喜欢一个人生活，胜过于两个人。

比起跟人相处，自己一个人独处还比较轻松。

避免和别人亲近，如果可能的话，也尽量逃避责任。

出了门就不太打电话回家，没有看到伴侣的照片，就不会想。其实也不是不在意，就只是对方不会出现在自己脑海里面而已。

不喜欢做决定，不喜欢改变、不喜欢冲突，所以要嘛困在一段自己也没有很满意的关系里面拖一天年一天，要嘛一开始就不要进入一段稳定的感情，蜻蜓点水，逢场作戏。

不擅长表达或感受情绪，什么感觉都是淡淡，经常感受不到爱，也不确定自己是否是真的喜欢对方。

和父母很疏远，也不喜欢生小孩建立家庭。

需要聊天或是人际互动的时候，会用读书、使用电脑来逃避人际交往。

透过对某事物的成瘾[读书、线上游戏、动画、追剧等等] 来逃离亲密*。

不太喜欢讲自己的事情，不太告诉别人你的感觉，当关系变得更亲近的时候，就会想要逃跑。

看起来很开朗随和，交友广阔，但没有一个真正称得上好朋友的人，与每个人的关系淡如水。

冈田尊司说，这就是所谓的逃避依恋者：只要谈到承诺或长期的关系，就会倍感压力，原先对于这段感情的热情，也会一下子就减退[1]。

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所以他们的伴侣常会觉得很无法理解，明明暧昧的时候一切都很好，为什么一谈到要稳定交往、或是要进入婚姻，就变了？

为何明明你也很爱我，却没有办法爱到结果？[田馥甄语气]

因为在他们脑袋里，想念、情绪、在意都是没有用的东西。依靠和信任别人，总有一天会被遗弃，对方总有一天终究会看穿自己的真面目[并不可爱] ，与其一开始就投入这么多感情最后让彼此绝望，不如保持距离，以策安全[然后把这张贴纸从车上撕下来贴在自己背后] 。

他们的疏离看似没问题[可以、很可以！] ，长久下来却可能内伤，或是伤害到身边的人……他们看起来很勇敢，莫不在乎，但他们真正怕的，是自己受伤。其实，当我们能够改变行为呈现的方式，甚至设定好一些只有两人才懂的「密码」，彼此的关系或许就可以够迈向下一个不同的日子。

焦虑依恋[Anxious attachment]

「我发现别人不乐意像我希望的那样与我亲密。我经常担心自己的伴侣并不真爱我或不想与我在一起。我想与伴侣关系非常亲密，而这有时会吓跑别人」[5]。有很多不安，总是要伴侣一再保证爱、在意这段感情，总是想抓住对方，很怕被遗弃的人[尽管他们自己可能也不想要这样] 。

逃避依恋[Avoidant attachment]

「与别人亲密令我感到有些不舒适；我发现自己难以完全信任他们、难以让自己依赖他们。当别人与我太亲密时我会紧张，别人想让我越发亲密，这使我感到不舒适」[5]。逃离亲密，工作理性大于人际情绪，习惯跟伴侣保持距离，只要太过接近就会想跑走的人。

安全依恋[Secure attachment]

「我发现与别人亲密并不难，并能安心地依赖于别人和让别人依赖我。我不担心被别人抛弃，也不担心别人与我关系太亲密」[5]。

p.s. 矛盾依恋的朋友：前两者焦虑依恋[Anxious attachment] 和逃避依恋[Avoidant attachment] 的综合又焦虑又逃避[Anxious-avoidant attachment] 请别难过，其实这份ppt也有讲到一半的你阿[自己说

逃避依恋的人，到底在想些什么？

焦虑依恋的人经常问我，他们逃避依恋的伴侣，脑袋到底在想什么？

老实说，我不是通灵少男，我也不知道。不过，却是可以节录几个「焦逃配」朋友Couple的对话：

「我已经给他很多空间了，多到我都怀疑我们到底算不算在一起了……」焦虑依恋A说。

「为什么有事都不跟我说？我们可以一起分担阿！他不说我怎么会知道？都要我用猜的……」焦虑依恋B说。

「跟我在一起6年了，为什么都不说『我爱你』？三个字而已，有这么难吗？」焦虑依恋C说。

「他一直不跟我做爱，是否是不爱我？」焦虑依恋D说。

「他说的很多空间，就是一天一通电话，并且睡前要讲20分钟，你说夸不夸张？」逃避依恋A说，我也觉得夸张，不过常人不觉得。

「跟他讲没有用阿，事情就是要处理阿、怪一个一个打，告诉他只是把是情变更复杂……」逃避依恋B说，分享有什么用？处理事情比较重要！

「我就有『三个字』障碍阿！一定要用说的吗？难道我的表现、在乎，他还看不出来吗？」逃避依恋C说，很明显的他连那三个字像佛地魔一样不敢说。

「他越是逼我，我就越不想跟他做爱。我不喜欢被控制的感觉，好像要做，才能证明我们爱一样。」逃避依恋 D说，老实说感情变稳定之后，他反而没那么想做了。他知道这不是新鲜感下落，但他也不晓得是什么原因⋯⋯

那么，该怎么办呢？我最近渐渐开始认为需要改变的并不是依恋的方式，而是呈现的行为方法 。就我的理解，逃避依恋往往比焦虑依恋更不容易改变，因为[相关研究请见[4-6]] ：

他们不一定知道自己是，因为持续的否认也可以过得还算不错，反正不去碰就不会痛。

知道了也不一定会改变，搞得他们焦虑依恋的伴侣很痛苦[如果他们有稳定交往的伴侣的话] 。

有些逃避依恋者在不同段的关系当中摆荡，搞得他们的暧昧对象很辛苦。

据我所知，心理学上面的操弄一般对焦虑依恋比较有效，对逃避依恋的效果几乎很少。有一种说法是，装睡的人是不会醒的——但根据1.，有些时候他们并没有装，而是根本不知道自己的状况。

在万念俱灰的情况下，冈田尊司在这本《孤独的冷漠：逃避型依恋障碍的分析与修复》[1]的最后面，居然出乎我预料之外的提出了具体的改变方法，并且我觉得应该是逃避依恋的人会愿意尝试的方法。

「不公平，为什么都帮逃避依恋的人做PPT，却没有帮焦虑依恋的人想一想办法？」有人可能会这样说，但施主啊，当你更了解逃避依恋，也更能减少感情里面的循环冲突[焦虑依恋的人想知道如何跟逃避依恋的人相处、在一起请见[7]，或p.9] 。

过往我所知道的研究，许多都是针对焦虑依恋的，因为他们比较容易被侦测和操作。所以，我很高兴有一本书能够专门针对逃避依恋详细的说明，里面从人际关系、爱情、甚至性爱都有涉猎，也欢迎大家一起来参与讨论。

其实不论是焦虑或是逃避，藏在那个底下的都是一种对人际关系的不安，只是行为表现上面的不同而已[8]。

「我觉得身边的人是完全无法指望的。与其依靠别人，不如靠自己的力量来解决。像前次我肠胃炎挂急诊，也是自己一个人去，结果晕倒在厕所，还好后来打扫的阿伯发现。人生本来就是这样，没什么大不了的，药吃了几天后来还不是好了。」逃避依恋A说。

「他说要同居的第一天，我其实是有点不情愿的。但为了避免他又发作，和我大吵，所以我只好把家里面的几件衣服带来。每天每天，他都问我为什么只有几件衣服在替换，其实我不想跟他说的是，这样如果有一天我们分开了，我打包的东西也不会太多。」逃避依恋B说，他并不是在一起的第一天就计划好了可能会分手，而是他总觉得自己能够「感觉到」的爱很少，这点他和陈澄波自己一样都很苦恼。

「如果你不努力做到某些事情，就会被遗弃。并且就算你很努力，还是有可能会被遗弃。既然感情这么不可相信，那么把心锁起来，就不会受伤。」我自己也是逃避依恋，不知道从什么时候开始，这句话好像种在我心里面了，所以现在长成一个逃避依恋，是很合理、也很符合逻辑的。

对于逃避依恋的人来说，他们经常会怀疑自己是否是真的「爱」一个人，因为大多数的时候他们可能没有办法感觉到像常人那种「强烈的爱」。因为在他们心里面有一道玻璃墙，阻挡了很多的感觉，在他们阻断受伤可能的同时，也阻断了快乐和感受爱的能力。

逃避依恋的人是怎么样「生出来」的呢？

其中一个重要的生理激素是催产素[Oxytocin] [4-6]。

催产素[Oxytocin] 与信任、依恋有关，如果家人能给予比较多的回应与关心，孩子长大后也比较能自在地与人形成连结；相反地，如果年幼时经常被忽视、批评、虐待，长大后看起来可能很「独立」、「靠自己」，但却很难和他人形成稳定的关系[10]。

各位观看这个频道[？] 多年的朋友们，读到这里一定非常清楚接下来又来到我们黄金5秒钟的骂爸妈时间 。冈田认为，依恋风格除受到生理激素的影响之外，更重要的是小时候父母的养育方法。

荷兰研究者 Dymph Van den Boom挑选了100个难照顾的六个月大婴儿[9]，经常大哭又很难安抚，然后分红两组，一组用平常的方法照顾，另外一组要求母亲给予积极的回应，持续三个月[引自[1]] ，结果发现一般组的小孩在一岁出现逃避依恋的特征，而积极回应的小孩几乎都变成安全依恋，状况稳定的持续到孩子两岁的时候。

书中谈到很多类型的家庭与父母，我轻微整理出4种主要的类型

安全监狱：家人过度控制和「照顾」，硬是帮你安排、规划，但那不是你想要的。

父母失和：亲眼眼见关系的冲突与崩解，既然相爱的人都有可能如此相恨，你又要如何相信一段关系有长久持续的可能？

衬着家庭：家人的情绪没有边界、经常涉及到你。爸爸失业回家也打你，妈妈被爸爸打也怪你，兄弟姐妹说你没用不会帮忙家事，为了自我保护，只好变成「情绪僵尸」[2]，麻痺自己。

育儿放弃：你早就明白，受伤时哭闹是没有用的，大人们不是不在，就是责骂[3]，根本不能给你需要的安慰……

当然，并不是全部都是爸妈害的，「原生家庭」这四个字其实包括很多别的「人」，例如爷爷奶奶外公外婆叔叔姑姑阿姨娘舅婶婶奶爸奶妈玛利亚等等，根据Bronfenbrenner的生态系统理论[Ecological Systems Theory] [12]，小至你身边老爱炫耀他儿子的隔壁邻居，大至看不见摸不到的社会价值[例如重男轻女] ，都可能会直接或间接影响到你。

.其中，影响力仅次于原生家庭的人，就非你伴侣莫属了，因为长大后与伴侣的依恋关系，其实就是你与原生家庭、照顾者依恋关系的延伸[5]。假使你曾被伴侣背叛、被朋友捅刀[解方详参此书[13]] ，也有可能变得很难信任别人，或是像程又青一样，认为「拥有就是失去的开始」。

*妈妈们[或爸爸们、主要照顾者们] 先不要爆气，这不是说你用一般的方法养育小孩，他长大都会变成逃避依恋，关于养育的研究，现在的发展心理学多数支持天赋和后天的交互作用，也就是孩子的天赋气质也很重要。在这个研究当中你可以发现，这些孩子原本就是比较难抚养的类型，所以需要比一般更多、更积极的回应。

「仙姑救命！我是逃避依恋，我不会一辈子都这样吧？我该怎么样才可以变安全呢？」

有时候我会在讲座中听到这样的提问，首先我会先鼓励当事人「能发现已经很不容易了」[因为逃避依恋有病识感的真的不多，一般会来找我的都是他们的焦虑依恋伴侣：「我的伴侣是逃避依恋，我该怎么做才能让他变得安全？」] ，并且告诉他们2件事情：

第1，依恋风格虽然有一部分是稳定的[有点类似人格特质] ，可是面对不同的人[家人、朋友、伴侣、前任情人、暧昧对象] 也可能是不一样的。

第2，依恋风格是相对的[想像一条数线] ，当你的伴侣是「重症」的逃避依恋时，即使你也是逃避依恋，但因为你没那么严重，在这段关系里你也会看起来「比较不逃避」。

再来，正所谓知己知彼，百战百胜[yeah!] ，我会请他们回忆和伴侣、家人相处的过程，看看有没有什么方法可以「化解」。

逃避依恋有没有可能找到不逃的方法？

一般来说，过去研究发现「变安全」大约有3个方法[4-6][什么，解方这么快就来了吗？]

找个伴：找一个安全依恋的人在一起，因为自己的依恋需求[Attachment need] 被照顾了，就有可能渐渐变得安全

[迷之音：不过有时候你想跟人家在一起，人家还不一定会跟你在一起咧～] [中箭落地请举手]

找咨询：这是很多心理学家会推荐的方法，借由咨询修复过往修复过往的依恋关系[仆众自幼家贫，餐风路宿，玩草吃土，负担不起费用……]

找自己：觉察自己的不安，以及这个不安若何影响你的生活、感情与人际关系。

发现了吗，现在在萤幕前可以马上做的是3，不过，知道了然后呢？或许你并没有真正「好好地知道」，所以我们来接下来就来做这件事！

逃避依恋的人的行为有哪些？

对逃避依恋的人来说，「距离」等于安全感，翻译成日常的行为就是：他会透过比较疏远的方法，维持表面的关系，不想要牺牲私人的时间，以工作优先等等，来「维系」两人之间的距离。出了门就不会记得要回家，眼睛没有看到，就不会想念[有些时候看到了也不会很想] 、因为不明白什么叫做怀念，也觉得别人不可信赖，所以什么事情都靠自己来解决，用这种方法来保护自己。

这点让焦虑依恋的人非常难以理解：如果我们在一起之后你总是要把我推开，那为什么我们还要在一起？你就和你的左手右手[一个慢动作～] 在一起就行了啊？的确，这真的很令人沮丧，焦虑依恋者经常会觉得「从头到尾只有我一个人在努力」，而焦虑者「说出自己的感受」又会让逃避者跑更远，形成一种很有戏的命运锁链：你追我跑，你抓我逃[7]～

这里我要帮逃避依恋的人说话[等等，根本是帮你自己说话吧？]

「你不在」[当我最需要爱～] ，和「与你保持距离」，是两件不一样的事情。对逃避依恋的人来说，最舒适的关系是保持距离，而不是没有你。

接着上面那一段，你觉得什么样的人会同时又希望你在，但同时又和你保持距离[这种矛盾的情况] 呢？ 没～有～错！就是那种「心里深处很在意你、爱你、可是又很怕受到你伤害」的人。

对逃避依恋的人来说，心里面有一个假设是：只要太过依赖、太过接近会受伤。所以他们并非不在意你，只是他们在意受伤更多于你。[从这个角度来看，焦虑依恋也不遑多让：看起来，你的「努力付出」好像是「为他好」，每天打电话好像是「经营感情」，但你是出于「爱」做这些事情的吗？还是出于「恐惧被丢弃」？]

「为什么你都不说你爱我？有那么难吗？」焦虑依恋说，他不懂这三个字有什么难的，有时候他甚至怀疑，对方之所以一直不说，是否是外面还有别人？

「我就是不习惯说阿！并且，我每次说了都没用，隔一阵子你又会再问我……」逃避依恋不懂，这就是焦虑依恋[忧郁者也会自带] 的左键技术，「寻求再保证」(Reassurance-Seeking)[14]。

两人真正需要的是明白，真实的连结并不是建立在他在或不在，念或不念，而是在对方不在眼前的时候，还是能选择相信这段关系是安稳的。

不安全依恋的爱情

「这件事我都没有跟别人说过，你是我第一个讲的人。」

「我很少跟别人讲这些事情，反正讲了他们也不会懂。不知道为什么，在你身边我有一种很安心的感觉。」

有些时候，逃避依恋吸引你的，就是那种「都不会告诉别人，他只告诉我」的独特感，但往往到最后你会觉得很奇怪，为什么一开始他你很接近，后来却变得越来越疏远？

是因为，「独特感」是需要呵护的。

没错，你很特别，但同时他仍然是那个很害怕受伤的人。你可以想像一只胆小的乌龜躲在洞窟里面，好不容易探出头来看看这个世界，那是因为你很特别。不过，如果你太急着接近他，他很快又会缩回去了。

不过，「擅长追」的焦虑依恋，有时候会遇上「总是逃」的逃避依恋，俗称「焦逃配」[跟娇桃牌，爱齁厚 无关] 。

「焦逃配」虽不是最常见的组合[15]，不过在一起往往很有「戏」，为什么呢？

逃避依恋

当伴侣遇到困难[或彼此发生冲突] ，他们会表现出愤怒、否认、或疏离的反应。「厚！你又来了，我不是才教过你吗！」

不会安慰人。当伴侣感到痛苦时，很难表现出同理心，只会用冷漠、烦躁、怜悯，或者理性的方法只想要「解决问题」。

焦虑依恋

经常被自己的情绪填满[翻译年糕：总是多多虑] ，很容易就能够感受到伴侣的情绪，很有同理心，不过，有些时候会因为「感受太多」，反而受困在自己的情绪当中。

焦虑依恋和逃避依恋刚好相反，逃避的人是对伴侣的需求「漠不关心」，焦虑的人则是「太容易受到自己的情绪影响」，两种不安全的人，往往都没有办法冷静检视对方的问题。所以，如果你的伴侣是焦虑者，一定要清楚告诉他你的需求是什么，避免他在自己的情绪里面游泳，然后被自己的情绪灭顶，又没有帮上你的忙。

接着这个，是我觉得整本书[1]当中我觉得写得最经典的部分：焦虑依恋的人其实有饰演好照顾者的倾向，不过，有些时候焦虑者照顾别人，与其是说以对方为前提，不如说是以自己为前提[希望自己被爱、不要被丢弃] ——而这样的一种担心，反而不见得能够让他们好好的发挥照顾的功用。

整体来说，缺乏安全感的人在「爱」这件事情上都遇到同样的困难：过度在意自己——逃避依恋的人在意对方会不会伤害自己，焦虑依恋的人在意对方会不会把自己丢下，结果搞到最后，两个人都没有办法获得真正需要的爱，也没有办法好好爱对方。

看起来，焦虑和逃避的组合似乎是一种悲剧，不过我有不同的观点。

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我们爱上的往往是自己的未竟或阴影

我认为，这样的命运锁链，或许是因为双方在彼此身上看到了自己不敢梦的那种勇敢——焦虑的人会觉得，怎么有一个人可以这么理性、这么不会受到别人的情绪影响；逃避的人会觉得，怎么有一个人可以这么勇敢，愿意把自己全部交出来给对方而不害怕受伤。我们都是在对方身上，看到自己不敢奢望的力量。这个看见本身没有办法让我们变成更好的人，但如果你愿意做出一些调整，你的个性和感情，就有脱离僵化的可能。

要怎么改变逃避依恋的人，让他变得比较不逃避？

焦虑依恋的伙伴我知道你在等这页XD。

如果你很想要知道这个问题的答案，那么我必须告诉你，问这个问题的方向错了。的确，你在这样的关系当中很辛苦，只有你一个人苦苦付出，但吊诡的是，逃避的人最讨厌就是被控制的感觉[这会让他们想要逃跑] ，这就是为什么你叫他一起参加讲座、一起看一本书、用某些专家的方法来改变，效果都不太好[你越努力，他逃越快] 。

那该怎么办呢？如果你是矛盾或焦虑依恋的人，具体的方法如下：

放生：好啦我知道你做不到，否则你也不会问这个问题。研究显示，两个不安的人在一起关系品质比较差，但吊诡的是经常怨偶难离[分开以后，还会有人爱我吗？] ；反观安全依恋的人更愿意在一段关系歹戏拖棚的时候，决定结束感情，而不是让两个人都很辛苦的拖着[4-6]，因为他们相信「这段结束之后，还有更适合我的人」。

寻求咨询的协助：最好的情况是两个人一起去做伴侣咨询，可是想得美咧，很多时候逃避依恋会觉得你才是有问题的那一个，你才是无理取闹又歇斯底里的那一个，他们心想：既然是你的问题，为什么是我要去咨询？」毕竟他们隔绝情绪活得好好的，要有「病识感」本来就不容易。所以这个时候可以看下面第三个方法。

将焦点放回自己身上：不喜欢被强迫的人什么时候会做出改变呢？当你不再想要改变他，愿意给他空间，他感到安全的时候。

「要给他多少空间？我已经两天没有发微信给他了耶？」[对他说，可能两天是很短的时间XD] 。当然，这对焦虑的那一方可能是很困难的事，毕竟要你等一天都很不容易了，何况是一个礼拜都不要发微信给对方？况且如果都不联络他，长久以来压抑的感觉，不是会让你最后一次爆发吗？

所以，我会建议如果对方不愿意和你一起去伴侣咨询的话，你可以自己先去咨询处理自己不安的感觉。那你可以变得更稳定了，对方也比较不会受到你的情绪波动影响；很吊诡的是，当你回过头来处理自己焦虑和不安的问题，因为这段关系变得比较安稳了，他也比较有可能开始正视「自己有问题」；但如果你一直强迫他，会陷入「他一直觉得你才是有问题的那一个」的回圈。

当然，如果这段关系让你爱得越来越不像自己，觉得实在是太痛苦了，结束关系也是一种选择。毕竟留在一个人总是很冷漠不会有回应的人旁边，长久下来你也会变得不快乐。

爱久了以后，我们都忘了，放手是一种选择，暂时不放手也是一种选择[你这不是跟没讲一样吗XD] 。重点是[援用我的心理咨询师问我的话] ：「现在的你过得快乐吗？如果不快乐，那是什么让你愿意维持现状？有没有什么样小小的改变，可以让状况变得有点不一样？」

性生活与依恋

逃避依恋者的性爱生活一般分红两种类型：

一种是蜻蜓点水的性爱关系，炮友至上，一夜情万岁──因为稳定、信赖的感情，反而对他来说没有吸引力。为什么会这样呢？对他们来说，当一段关系需要长期的承诺或者是负担的时候，他们就会感到有压力而烦恼[16]，反而没办法享受性爱。

另外一种是，和自己的左右手在一起。冈田指出，逃避依恋的人自慰频率高于其他类型的人[19]，因一方面不用负责任、不用建立亲密感情，另外一方面完全可以靠自我掌控，多好[为什么有一种淡淡的哀伤] 不过，「交不到男女朋友」的症状不在这个讨论的行列噢！！

总而言之，对于逃避依恋的人来说，长期交往所需烦心的事情、看到的不安与不舒适，比起从性行为当中得到的快感更多，所以同居后性行为频率反而降低[18]。

如果你认真看到这里，就会担心起「焦逃配」[应该会搞得两人都嫑嫑的der] 。冈田指出，有一个研究显示[不过他并没有注明是哪一份研究] ，逃避男配上焦虑女，一般性行为的频率会降低——「当焦虑的女性越渴望做爱的时候，逃避的男性越容易感受到沉重的压力，反而没有办法在性行为当中获得欢愉，甚至会产生厌恶的心理。」冈田说。

逃避依恋的人会结婚吗？

逃避依恋的人其中一个特征是，害怕冲突以及不太愿意担任决定和改变的角色[因为只要改变，便可能有冲突、情绪] 。这个不喜欢把事情闹大的个性，让逃避依恋的人一般会和三种人结婚：

1.亲友怂恿型：由于他们「面对外来压力时，很少凭自己的意志抵挡争取，缺乏捍卫自己的想法、不惜与他人抗争的动力」，往往在亲戚朋友劝说之下，觉得「要和这些人抵御太麻烦了」于是就结婚了。

2.切合幻想型：「对方可能切合自己某部分的理想特质，例如身体的曲线、社会地位、学历、或者他的侧面和自己的旧爱很像」[1]。

上面这两种由于都不是真实的想跟对方结婚，到最后可能会悲剧收场。冈田说，一般逃避依恋最幸福的婚姻是下面这种：

3.共同癖好型：「对于逃避依恋的人来说，最容易长久维系的关系就是在工作、癖好、才艺或运动等等特定领域上面有相同兴趣的伙伴。」冈田说，以工作和事务作为导向，是他们一贯习惯的方法；毕竟逃避依恋的人经常是工作狂*，太过热衷于工作而疏于照顾自己的人际关系[全身中箭] 。

其实，书里面还有谈到逃避依恋的人的工作状况和工作上面会遇到的问题，不过碍于篇幅就不逐个说明，有兴趣的人可以翻翻书。不过整体来说还是那一系列重要的焦点特征「逃避冲突，害怕麻烦，与其要跟人家争吵会有情绪纠葛，不如忍气吞声、把所有的重担都扛在身上，或者放弃机会，冷静离开。」

如何战胜逃避

其实逃避依恋，应该可以分红两个层次来看，一个是所谓的「逃避依恋方式」另外一个是「逃避行为」。逃避依恋的人，还是有可能过着适应良好的生活，可是有可能逃避很多的责任，不愿面对问题，保持着一种「反正就算努力挑战，终究会失败，那不如不要做。」的心态，冈田说。

其实我觉得，逃避依恋这个风格不一定需要改变，不过，或许可以改变行为。要怎么改变行为呢？冈田提出了几个不同的方法给大家参考：

1.扩大术

当逃避的人愿意看见自己的伤口，这个伤口也才有好起来的可能。鳗鱼妈妈的事件[24]之后，我也想起自己小时候的经历，然后把这个经历打出来，狠狠的哭了一场，老实说虽然没有太大的改变，不过也因为这样，对自己有更多的理解，并且更能够接一些些自己的情绪。

对我来说，扩大觉察其实就是一种「完形」，让那些你没有好好看过、走完的情绪，有被看见的机会。

等等，我知道每次你看到心理咨询师的文章都会提到万年老招觉察，好像很有道理又好像很模糊，我举一个自己的例子，能不能够更清楚一点。

例如，前阵子好久不见的朋友和我约见面，我心里很紧张[内心第一个想法是：该不会是直销吧] ，我还上网把他的名字和一些直销公司放在一起搜寻，却没有查到相关的资讯。相聚之后，才发现他只是单纯的想要聚聚，了解彼此目前的工作状态，并且那天见面我们聊得满自在开心。

权且不论他真实的目的是什么，但当天回去之后，我只要想起这件事情，就会想要把拳头握紧，有一种不舒适的感觉。以往，我就会「跳过」，继续做我的事情，做投影片、分析资料等等，但我仔细的感受了一下，我觉得它触发的似乎是「我觉得人不可信任，可是实际上并不完全是如此」、「我觉得我误会他，有一种罪恶的感觉」等等。

于是我好好的感受这个情绪，尽管以往他在脑中逗留的时间大约只有零点几秒。

当然，这件事情并不会让我的人际交往马上变得顺利，不过，当我再想起这件事情的时候，我就不会再把拳头紧紧的握着了，因为的情绪已经好好的感受过了，它就没有再袭击你的必要。改变并不容易，那就看你愿不愿意停下来，多经历一些情绪。

2.具象术

恐惧是想像出来的。

有些时候，当你越逃避不去看那些让你恐惧的东西，那个恐惧就会无限的膨胀；但很吊诡的是，当你转过头去看他，就会发现其实根本没有那么可怕。可以一边结合深呼吸，一边想象最害怕面对的情况：

同学会

冷场焦虑

和长辈打号召

说完再见之后，却又忘了拿东西需要回去再和刚刚挥别的朋友再见面

这就是江湖上盛传的「袒露不反应」(exposure)，一开始的确比较难，不过当自己能够在想像的画面当中渐渐保持平静，如果你觉得自己时时有一些风险，或者是一直无法完成，建议找心理咨询师或专业人士一起练习。

3.换眼镜

并非每个逃避依恋都有「为了完美而耽搁，如果不完美不如一开始就不要做」的症状，但此招特别适用于 适应不良的完美主义者，如拒绝上学或是逃避工作的人。有些人的耽搁或逃避，是因为把自己设立的太高的标准和等候：

「我这份报告一定要做到90分」

「既然要去开会，就得要有有万全的准备」

结果给自己越多的等候，反而压力越大，或者是干脆就不做了，以免吸收到别人对自己的负面评价。

问题是，要如何降低等候呢？其中一个方法是「重新框架」(reframing)，例如「我如果去考研究所，就算考上了，一定也会比不上那边和我一起考上的同学」可以改成「有些时候输给班上的同学，会不会有某些好处？」

书里面还有教别招[1]，例如可以透过改善生活习惯，培养与身边的朋友共同的生活兴趣等等。

自己是逃避依恋，有没有实用的方法？

如果你觉得上面这些方法，对你来说太遥远，那么我来分享实际上面可以做的方法好了。

从认知、情绪、到行为，其实是一条双向的路线，如果你觉得改变脑袋和觉察情绪对你来说是不容易的事情，那就反过来吧：改变你的行为[23]。具体来说，逃避的人可以做下面这几件事情*，让你更能够接近些你很在乎[可是却无法好好接近的] 对方，以及更接近自己的情绪：

照片法：俗话说眼不见心不念，如果希望有多一点的机会可以「念」，那就让自己可以看到吧。把手机的微信背景设成你们两个的合照，或者是在你觉得有隐私的地方可以放对方的照片[相信我，逃避依恋的人绝对不会想要把照片贴在办公室，手机桌布或者是电脑桌布也需要一段时间的适应，所以不要再逼他了] ，透过「你可以接受的接近」，渐渐训练你「容忍亲密」的能力。

衣服法：我每次回彰化的时候，都会带一件女朋友的衣服，这样子晚上睡觉的时候可以闻到它的味道。这个是远距离恋爱情侣常用的方法，虽然有一点变态，不过如果可以增进想念[前提是你认为这个想念是舒适的] ，何乐不为呢？

清晰法：记得前面提到的吗？焦虑依恋太过在意对方对自己的看法，逃避依恋太过担心对方太接近会伤害自己，两个人都没有办法好好地在意这段关系，只在意自己的害怕[一个长颈鹿只想到自己的概念] ，所以在沟通或讨论问题的时候，请记得说清楚彼此的需求是什么。

例如，当对方「帮」你生气、或者同理你的情绪[但这不是你要的] 的时候，可以清楚地跟对方说，现在你需要的是空间而不是在旁边一直唠叨念；同样的当他需要的只是陪伴，而不是你一直用理性和逻辑在帮他想办法的时候，你也要闭上自己的嘴巴，给予一个温暖的空间。

这一开始很不容易，但就像练习脚踏车一样，渐渐做，就会渐渐上手，重点在于 ＃你愿不愿意当那个先开始改变的人。

其实，没有什么一定有效的方法，重要的是，逃避依恋的你不能够辨认 当对方做哪件事情的时候能够让你感到安全 ？ 那些亲近的行为是你可以接受并且不会想要逃跑的？[而不是他 不做 什么的时候会让你觉得舒适] ，他才知道要用什么样的方法来爱你。毕竟，在缺乏安全感的人的世界里，「就算我不做什么你也会爱我」是一句很难成立的话，让他能够做点什么，也是给他一种安心的保证。

例如，我今天发现的，我有时候会有胸口很紧的状况[这可能也是某种情绪的信号不过我道行还不够还没找到那是什么] ，无意间她伸手过来摸我的胸口，我觉得很舒适，于是我们把这个方法称作「摸摸胸 therapy 」，然后多摸2下哈哈哈。(*不过，这是我自己觉得有用的，没有研究)

你呢，对你来说那些动作是比较不「危险」，并且也可以增进两人亲密的？

不过，走笔至此，我们应该思考到一个重要的问题：既然逃避依恋的焦点窘境在于「不安」，那么什么才能够化解不安呢？

答案是： 人与人之间的连结

你一定会觉得奇怪，如果逃避依恋的人这么抗拒与人亲近，那为什么他们仍然会谈恋爱呢？

事实上，我认为逃避依恋的人在内心深处仍然是渴望和人连结的，只是因为他们害怕受伤、担心尴尬、不晓得别人对自己的评价是如何……这些种种的忧虑，让他们把人际关系推得很远。

但是，诗人Emily Dickinson 在古时候已经开示过了：「只有爱能够疗愈爱」，研究显示，真正治本让逃避依恋的人变得安全，没有第二个方法，唯一的方法就是建立稳定的关系——这个关系可以借由感情、亲情、咨询关系等等来形成。

「可是我就是鲁蛇，找不到人爱我，也没有闲钱去咨询，该怎么办？」施主，那么这个时候我就会建议你出家[喂～] ，不过说真的，内观、禅修、打坐、正念与认知疗法[4]，都是研究发现对于增加安全感和自信有所帮助的方法。

如果你想知道更多透过调整呼吸和正念来改变自己依恋风格的方法，请参阅这系列的书籍[20-21]。

就像冈田说的：「我们能够选择都不是结果，而是现在这个当下怎么活⋯⋯一味的逃避活下去是一种方法，放弃逃避、毫不畏惧的面对伤害也是一种方法，端看你怎么选择……但无论如何，就算结果会失败，我们还是有挑战的自由。」[1]。

心理咒语：不要被自己想像的结果给束缚了。当你放弃受伤的可能，也同时放弃幸福的机会。

结语

最后是我个人的一点小小心得，关于依恋风格的测量和特质，或许我写的许多文章应该都有涉猎，如果你想知道自己是否是这样的人，建议去找专业的量表来评估，前面提到的一些特征，是冈田在他的工作经验当中，归纳出来的几种类型的人。不过，不论是量表的测量，或者是临床工作的观察，都有它的极限，并且我也认为，即使是逃避依恋的人，也有很多种不同类型和表现的样态，所以也请大家给自己和给这个名词更多的弹性。

我也越来越觉得，冈田区分出来的「方式」和「行为」是很重要的，由于依恋风格有一部分是决定于初期被养育的经验，想要改变可能没有那么容易，所以，或许可以透过和不同的人建立关系而有所调整，或者是知道自己的状态，调整和伴侣的互动行为，如果这个也没有办法做到，也可以退一步，透过某种方法搞清楚自己和伴侣的某些「密码」，就可以够在依恋爱方式没有太多改变的情况下，仍然能够保有品质较为良好的关系。

最后，我想要引一个我经常拿来安慰[？] 不安全依恋的人的研究：在火灾发生的时候，安全依恋的人往往饰演安抚大家的角色，焦虑依恋的人往往会最先发现起火的地方，而逃避依恋的人往往会最先找到出口。可见得，不同的角色在这个社会上都有他擅长的地方和重要性[17][请想像一下火灾时，3个人都是安全依恋会发生什么事] 。

「没有谁的日子是明朗的。」诗人宋尚纬说[22]，即使是安全依恋的人也会有不安，也会有他人生的困难。

看见自己的特点，调整和重要他人的相处形式，为彼此保存更多的弹性，就算是一辈子都当逃避/焦虑/矛盾依恋的人，也有可能会有幸福的人生。当然，如果你有严重的情绪、焦虑、忧郁等等议题，还是建议寻找专业人员的协助喔。