这3种说话习惯让你跟另外一半渐行渐远

婚内失恋的求助者常自述「我说出来的话总是无法得到他的回应」，常见的问题有以下几种：

(一] 无法说出对爱的需求

「我不断地寻找有什么文字、什么词语可以描述我的感受，可是我说出来的话都不到位。」很多人认为真实的感受是无言可述的，能说出来的都不是最逼真的，这种观念害惨了许多夫妻。

试图与冷淡的伴侣沟通时，惟有直接说出：「请关注我，我需要你的爱。」才有可能跟对方重启连结── 不论是恢复旧有的连结或建立新的连结，都需要这种直接表达需要的诚意和勇气，可是一个长期被冷落的人很难这样说。心里想的是：「今天晚上我想跟你一起吃饭。」说出来的话却是：「又不回来吃饭？你把家里当旅馆吗？」或是「你有没有关心过我吃什么？」带着敌意的话语把人推得更远，说这些话的人内心却呼求着爱。

如果你认为自己已经尝试跟伴侣沟通，他却没有好心的回应，无妨检查一下自己沟通的方法。例如，说出以上话语的太太们都说：「有啊，我有跟他表达希望跟他一起吃饭，希望他多待在家，可是他都不愿意。」进一步探讨她是怎么说的，便会发现真实的情感并没有被表达出来。

如果你习惯说这类出于防卫而带刺的话，那么，丈夫的回应不好，不见得代表你们之间已经没有希望了。试着直接表达你仍然等候着他，你仍然需要他的爱，就算他没有同样的意愿，也不致恶言相向，持续这样的柔软态度一段时间，如果伴侣还有一点对你的感情，就会感受到你的存在和你的邀请。

[二] 指责的口吻

不论沟通的立意为何，指责的口吻容易导致配偶抗拒。

长期感受不到丈夫关爱是非常寂寞的境遇，妻子难免怀疑自己的价值，就算表面上不承认，可是在内心深处，多少都有些焦虑：我是否是哪里不好？年老色衰？失去意见意义？加上伴侣间的争执，妻子感到被贬低、被指责、被拒绝的羞耻让人觉得自己似乎不值得被爱。

虽然很用力地抗拒这些想法，在试图沟通的时候，内心却不安地认为「我不能直接要求爱」、「我不能直接要求更好的对待」、「如果直接要求一定会被拒绝」……如果内心有这种自我怀疑，说话就无法直接，而会搬出很多大道理，例如：「你可以讨厌我，但不能用这种态度对待家人」，或是「我做错了什么吗？如果我是一个尽责的妻子，你也应该尽你的天职」。这类话语得不到丈夫好的回应，是不可思议的，实在不能就此定论跟丈夫「不管怎么沟通都没有用」。藏在大道理之下的，其实是妻子的自我怀疑、被伤害的自尊，以及被抛弃的恐惧，这种沟通方法无法让对方听见你的软弱和等候，他只会把你等同于那些坚硬沉重讨厌的道理。如果关系已经有了裂痕，这样说话只会让裂痕愈来愈大。

犹如第一点所说明的，沟通的时候务必坦承自己的期望，而期望需要以一种个人的方法来表达，千万避免把它概论化。例如，你可以说「我很怀念从前跟你一起逛街、看电影，我想要再一起跟你逛街、看电影」，而不要说「夫妻应该要有一些共处的时光，你这样子根本不是一个让婚姻持续下去的做法」。

或许这份等候有点特别，但我的确是如此等候着你。这不是你非做不可的，也没有人规定这样做才对，但我是这样等候着、邀请着你── 试着用自己熟悉的话语，坦然表达如此的诚意吧！

[三] 无法标示底线

有些伴侣长期陷在恶性循环中，互相攻击与反击的结果，两人的互动会到了常人难以置信的残酷的水平。到了这种阶段，如果想要开始沟通，必须能够精准地形貌对方做了什么过分的事，可是请注意！这种形貌，重点在于标示自己承受的底线，而不是说教。前面已经说明，对丈夫说「你这样做不对」是无效的、不良的沟通，所谓「过分」，并不是基于空洞的大道理，而是个人的、感受取向的，明白地点出你感受到的恶意。这里指的并不是真正有肢体暴力的伴侣，我想那需要另为专书讨论。这里所指的，是感受上的攻击，如果丈夫的态度非常离谱，你必须很冷静地形貌你感受到他的敌意了。这就像是，一个小孩可能率性地伸手抓人，父母必须握住他的手，冷静地告诉他：「你把我抓伤了。不可以再抓我了。」

对应到夫妻之间，例如第一章提到的陈太太，丈夫在同一个公司工作，午饭时分在电梯中遇到，丈夫居然对太太说：「我不想跟你一起吃饭。」如果这已经是长期的问题，严重影响太太的情绪，陈太太应该找个机会清楚地表达：「你拒绝我一起去吃午饭的口气，好像我是个讨厌的人，这非常困扰我，我不知该如何与你相处。」这是诚实而坦白的形貌，但很多人不习惯如此描绘自己的感受，害怕激起对方更无情的回应。实际看到的例子当中，坦白而准确地描绘互动，有助于沟通。如果对方是无心的，多数会警觉自己行为的尺度，大部分的案例都说，在这样的表达之后，对方会变得比较合理或尊敬一点。如果对方心里的确打结，有意表现敌意，那么再也没有比指出「你的敌意我感受到了」更有意义的沟通了。挑衅的行为被客观地指出，双刚刚可能进一步沟通「为什么要这样」以及「接下来我们该如何相处」。

如果不敢形貌真实的感受，又消化不了情绪，尝试沟通时就会拐弯抹角或者指桑骂槐，说出像是「你急着要跟谁吃饭吧」或是「林太太总是诉苦她先生整天黏着她，真是不知足」，这些回应常是逃避正面沟通的策略，而对方下次出手往往会更过分。邱太太的情况就是一例：丈夫外遇曝光之后，仍然常想自己去出差，太太无法不感到不安，希望丈夫出差时都能让她伴随，丈夫非常愤怒地说：「因为我犯过一次错，就要像监犯一样失去自由吗？」这话让太太却步，她不敢再跟丈夫沟通，可是每次丈夫出差，她都因为担心、怀疑而无法歇息，等到丈夫回来，她总是很烦躁，容易发脾气，于是两人又是争吵不断。好不容易等到和好的时候，丈夫又要出差了。经过很多咨询工作，太太勇敢地抛开是非对错的防卫性思维，诚恳地告诉丈夫：「目前我还没办法摆脱我的不安，只要你一出差，我就会担心。我想请你让我一起去，我并不觉得是在监督一个罪犯，而是我真的很害怕你不在的晚上，我会不断想像别人拥着你的画面，我想要努力克服这些东西。如果可以不要处于重复的担忧中，对我应该很有帮助，所以我才会想跟你出差。如果你能了解，我会更有勇气去克服这些困难。」

这番话似乎就是平铺直叙，但她却需要经过很多很多的努力，才能这样说。因为她对丈夫失去了信任，打从心里不相信先生会给她好的回应，所以之前的沟通都采取歪曲的方法，例如：「你要去上海出差？真巧我刚好想去那边找朋友。」或是：「你不喜欢我跟你出差，那就不要外遇。这是你自己导致的结果，怨不得我。如果你没有做那种事，你今天就能够快快乐乐地自己去出差。」丈夫不论是什么心态，光听到这些瞎扯的理由[才不相信你刚好要找朋友] 和没完没了的论罪，就会想抵挡吧！