在亲密关系中求取和谐 先练习与自己和解

小七怀孕后，阿威跟她说：「辞职吧！不用那么辛苦，以后我养你。」

小七满心欢喜地接受丈夫提议，辞职在家专心养胎、带孩子。

「养老婆」的第1个月，小七打开家用袋一看差点没昏过去，问丈夫：「怎么只有7千元？」

阿威说等孩子出身之后，再加1万元，「现在孩子又还没出身，不用那么急，况且从前没有小孩，要怎么随意花用都可以；以后不同了，小孩的开销和日后的教育基金等等，要省一点啊。」

小七心想，「我从前还在上班时，每个月自己的花费都不只7千元，现在7千元还要花在家用、小孩身上，怎可能足够？」小七觉得自己不仅要承受看人脸色过日子的羞耻感，也气自己的需求不被重视、被要求要为了家庭改变原本的生活习惯，于是天天跟丈夫闹别扭。

「让步」能消弥婚姻里的冲突吗？

公平理论[equity theory] 告诉我们，公平的关系会让伴侣彼此感到最快乐，感情也最稳定。获利过多或不足的伴侣对关系都会感到不自在，双方都会想要恢复公平性。

恢复公平的方法有很多种，常见的是以战逼和，就像小七一样，透过不停地闹别扭，找各种小事跟阿威吵架，企图强迫丈夫遂行自己的意志。高妙一点的还有两手策略，一手拿棍子，一手拿胡萝卜，软硬兼施。这两者都带有明显或暗示的威胁意味。

社会心理学家曾做过一个「货运赛局」的实验，企图找出冲突下的解决策略。两家货运公司各有路走但距离较远，距离目的地最短的路却是一条只能容许1辆货车通过的单行道。猜猜看他们会选哪一条？

一般情况下，大部分的人都愿意采用轮流期待的方法，为彼此获得适当的利益。但如果有一方可以在这条单行道上架一个闸门阻拦对方通过，原先轮流的策略将会消失。如果公平一点，两方都拥有可阻拦对方通过的闸门，是不是会增加合作、恢复轮流同享门路的情况？遗憾的是，不会。双方各有武器的情况下，彼此的威胁叫嚣不仅明显升高，且双方的获利是最低的。

问题出在哪？答案是缺乏互信。如果双方能增加口语沟通，就有机会培养信任感而不是火上浇油的竞争。或是双方能根据彼此不同的利益，进行交换，在对自己不重要，但对另外一方很重要的议题上做让步。

让步说来简单，谁先让？常是伴侣咨询另外一个纠结的议题。 一谈到让步，先前的公平议题又会再度出现，特别是有一方握有较多筹码时，对另外一方的偏见将更容易提高，先让步机会更小。筹码有多种方式，例如让对方有罪恶感。

小七不断重申被羞耻、很受伤，让丈夫感觉到罪恶感。

但阿威从自责转向愤怒。他气老婆践踏他的好意，也气自己为何选到无法共苦的伴侣？一个绝望的念头闪过，不如离婚算了。离了婚，大不了自己带孩子，最多只要出孩子的抚养费用就好。

小七没想到事情会变成这样。她认为自己不过是想多要点生活费，并且也不是只为了自己，没想到会让丈夫萌发离婚的念头。

小七要求阿威让步的结果，反而会激起阿威不公平的感受升高，情绪化之下提出离婚来强迫老婆退回原来的协议，双方再度陷入更激烈的角力。

切记，货车赛局理论告诉我们，两方相互威胁的结果是彼此都承受最差的获利。许多夫妻在婚姻咨询中都被建议使用让步的策略，让步有时会有效，假使让步使夫妻间陷入角力的蹺蹺板时，往往是更深厚的「内心脚本」需要先被处理。

「压力会促发生活脚本启动，人们当时只会倾向听从脚本微信消息，选择自我保护而非相互信任。」还是得回归左右我们内心方向的生活脚本、看懂自己的脚本形式、与自己的过去经验和解，才能有宽容的心和真诚的让步。

自我和解就是与过去「不受重视」经验的和解

我问小7：「过不去的是被欺骗的愤怒感？担心金钱不足的焦虑感？还是另有意涵？」

小七沉思许久，用薄弱的语气说：「我也不确定是否是。当丈夫不愿意给我足够的生活费时，我会觉得他不重视我。我觉得他把钱看得比我还要重要，这点让我很受伤。」

我以反问方法协助小七厘清感受，「换句话说，如果丈夫把所有的钱都给你，你就会觉得他十分十分爱你吗？」

小七说：「当然也不是，如果只有钱，没有心，也不能说是真爱吧？我知道我很矛盾，都是自己在为难自己。明知道他有心照顾我照顾家庭，可是当他为了一点生活费跟我计较时，心里那把火就烧上来，直觉他爱钱胜过我。」

我说：「所以你真实的不安是你担心他不够爱你？不够重视你？」

小七说：「我知道不可以把钱和爱、重视划上等号。可是，我就是不自觉会这样想。」

小七与自己和解，步骤如下：

1.进行「生活脚本咨询」看懂自己的生活脚本形式

小七需要觉察与丈夫屡屡冲突的运作脚本是「不要重要」注2，受原生家庭经济拮据和重男轻女的影响，小七觉得父母始终把弟弟和金钱看得比她更重要。

2.认识自己在夫妻冲突下，影响现实判断的脚本连锁行为反应

为了养孩子被要求放弃工作，现在用钱却要看丈夫的脸色，小七觉得受羞耻又不公平，天天跟阿威闹别扭，企图增加费用。

3.认可自己在婚姻关系里可以满足「受重视」的渴望

小七要接纳并肯定自己想被重视的渴望，不要采取漠视的态度、假装自己无所谓，要用正确的方法寻求所需的被认可感。像是直接以温柔的态度对伴侣说出内心的渴望：「我好希望能成为你心中最重要的人。」或是自我认可，对自己说或做成自我肯定的标语：「我有很多优点，努力、认真工作、诚实……我很不错，我要多注重自己。」

4.不再受「不受重视」脚本微信消息所支配

看似两人互动的冲突，其实往往在解决自己内在的矛盾，在关系中看到自己的脚本反应，向外真实地了解沟通冲突本质的现实问题。如果家用不足与丈夫讨论解决的方法，不再听从内心受「经验制约的脚本微信消息：不公平、又是我牺牲、委屈就行了等等」。

改写脚本就是自我和解的工作，与自己和解，方能共创两人的和谐。