2种说话方法，「教」出别人怎么对你

在我接的个案中，婚姻困扰占了很大比重。不久前，我遇到过一位这样的案主。她是一位40多岁的女士，希望能够改善自己的婚姻状况。毫无意外，她也像其他案主一样，在咨询时以诉苦作为开场白。前20多分钟，她一直在数落丈夫各种各样的不是，这样那样的问题。她的语调中透露着愤怒、悲伤，还有委屈，说到动情处，还夹杂着抽泣声。显然，这段婚姻对她而言充满痛苦。

我耐心听完，然后平静地问她：「听你这样说，这个男人确实很差劲。我很好奇，当年你怎么会选择嫁给他？」

她很自然地回答：「当年他可不是这样的。」

「你没嫁他之前，他挺好的，对吗？」我反问道。

「是的。」她说。

「自从你嫁给他之后，他渐渐就变成了这个样子，对吗？」我接着问。

「是的。」她的回答仍然肯定。

「这些年来，你是如何把一个好男人变成这个样子的呢？」

我这个问题一出口，她呆了一瞬，马上反驳：「明明是他自己变成这个样子的，跟我有什么关系？」

我没有理会她的反应，平静地重复刚才的问题：「你认识他的时候，他是一个不错的男人，对吧？」

「对。」她的声音里有一丝慌乱。

「自从你嫁给他以后，他渐渐变成现在的样子，对吧？」

她皱着眉头想了一会儿，说：「是的。」声音透着几分怯意。

我再问：「那你用什么方法把他变成现在这个样子呢？」

她冷静沉思许久，没有说一句话。

这是一个我非常熟悉的形式，几乎每隔一段时间，我就会跟某位在婚姻中伤透心的妻子或丈夫重复类似的对话。

我之所以这样问，是因为那些在婚姻中伤痕累累的妻子们[丈夫们] ，他们总是把婚姻的责任推给另外一方。这让我想起了另外一个案例。

我的一位学员，他结了2次婚。为了让孩子有一个好的家庭环境，他把前妻和现任太太先后送进了我们的课堂。

在前妻的眼中，这位学员是个「烂人」，因为他把所有的心力都给了工作，并且脾气急躁，心情不好的时候还会动手打人。她万般无奈下，只能黯然结束婚姻。

「在家里他什么都不做，在公司是老板，在家里还是老板，我根本不是他的妻子，只是他的佣人，我真后悔嫁给他。」这位离婚女人曾忧伤地说。

可是，这位「烂人」在他的现任太太眼中却是另外一副模样。她说，她的先生虽然工作忙碌，但只要有空就会做一桌子丰盛的饭菜，陪她一起过温馨的家庭生活。

「我是幸运的，因为我遇到一个超级负责任的男人，无论是对工作还是对婚姻，他都愿意承担起来，他那么努力是为了让我们的生活变得更好。」那位妻子说起丈夫时总是情义绵绵。

我好奇地向这位男士求证，究竟哪一个丈夫才是真实的他。他面露尴尬地说：「她们说得都对，前妻说的是从前的我，我太太说的是现在的我，我之所以会改变，是因为我学习了心理学。」

我当然知道心理学会改变一个人，但我相信他的改变不完全是因为心理学，还有一个更重要的原因——跟他生活在一起的那2个完全不同的女人。

负面的话，勾起负面的思考与行径

为什么同一个男人跟2个不同女人相处时，会是2种模样呢？诗人约翰．唐恩[John Donne] 说「没有人是一座孤岛」，一个人一定会受身边人的影响，也一定会影响身边的人。因素当然有许多，而「语言」是其中最不容忽视的因素之一。

语言是如何影响我们的呢？让我们一起来做个实验：现在，请你不要去想一只白猫，不要想一只有长长尾巴、正在偷吃鱼的白猫。当我这样说的时候，你的脑海里浮现的是什么？是否是就是那只长着长长尾巴、正在偷吃鱼的白猫？

会说话的人会说到让人心生欢喜，不会说话的人能说到人心如死灰。这是因为语言能够引发我们神经的某些反应。不信，请看下面的场景：

· 一位妻子对丈夫说：「你是否是又在想那个女人？」

丈夫想的事本来跟女人没什么关系，但被妻子这样一问，只得在脑海中努力搜刮某个女性了。

· 一位妈妈对孩子说：「在学校有没有人欺负你啊？」

孩子的校园生活本来挺开心的，为了回答妈妈的问题，他忍不住就会想：对啊，今天谁欺负我了呢？然后本来早已遗忘的某件不痛快事件就浮现于脑海。

· 一位老板对员工说：「最近遇到什么困难了吗？」

本来充满信心的员工，被老板这么一问，眉头一锁，马上思考起工作的困难来，原来满满的干劲悄然没了踪影……

这就是俗话说的「哪壶不开提哪壶」。没有人提白猫时，你并不会主动去想白猫，可是当你听到「白猫」这个词，头脑中就会不自觉地想到白猫。

试想一下，如果身边的人总是对你说：「你敢打我？你试试看？」说得多了，某一天，你可能真的会抡起拳头砸过去……

所以，别人怎么对你，都是你教的。

2个说话技巧，就可以让对方变好

语言是如何影响一个人的神经的呢？这是一个相当复杂的系统。我着重谈其中2点：话语的「指向性」和「框架」。

1. 善用话语的指向性：指出你要对方改变的方向

有些事情你不说，别人不会去想；可一旦说了出来，人的神经就会不由自主地聚焦在你所说的那些事情上。前面提到的4个场景就是很好的例子。为什么会这样？因为话语的指向性有一个小秘密，即人的潜意识无法处理否定词。好比，不要想「白猫」，虽然我让你不要去想，但你的头脑根本无法区分否定词「不要」，于是大脑会直接出现白猫的图像。

如果不知道这一点，人们经常会心怀好意却做了坏事。好比考试前，很多父母带着关心去提示孩子：「宝贝，今天不要紧张哦！」但「不要紧张」恰好引发了孩子的紧张。

那怎么办？让话语专注于正向意义。好比，对即将参加考试的孩子，家长可以说：「宝贝，放轻松哦，我相信你。」将孩子的注意力引到「轻松」上。

这一点并非现代人的发现。早在《大学》中就有论述。《大学》开篇讲的是「大学之道，在明明德」。「明明德」这3个字特别有智慧。第一个「明」是动词，第二个「明」是描述词，「明德」就是一个人本身拥有的好人品。这句话说的是：教育的根本，就是发现一个人本来便拥有的美好人品，并弘扬开来。

怎么实现这一点呢？明朝心学开山祖师王阳明给了一个方法：「致知己」。他说：我们每个人的内在都是有知己的，如果你不去召唤它，它就会一直在体内甜睡着。内在的知己就好像一个在打打盹儿的人一样，期待着我们去唤醒。

「长这么大，你什么时候最开心？」当一个人被问及这个问题时，即使他眼里正含着泪水，脑海里想的却是曾经最欢愉的那个片刻。这就是话语的魔力。善用话语可以让人「明明德」、「致知己」；不善用话语的人，则会引发冲突和暴力。

2. 善用话语的框架：划出想要对方思考的范围

我们的话语会把别人的思维框定在某个范畴里，从而引导对方只能在你设定的范畴里思考。例如，如果你到广东地区的餐厅吃饭，服务员首先会问你：「请问你喝什么茶？」这时你的大脑会不自觉地被框定在「茶」这一范畴，你想到的可能是铁观音、普洱、龙井等不同种类的茶，因为服务员的问话设了一个品茗的范畴。

如果说指向性是一个点，那么框架就是一个面。除点，我们还要思考话语带给我们的面。所以，当我们给话语设置正向的框架、正向的范畴时，同时也就暗示了对方做出正向的反应；反之，当我们设置一个负向的框架时，对方也会被引导做出负向的思考。

好比说，有些女人喜欢对老公说：「又打算去哪里鬼混啊？」老公本来没有打算出去鬼混的，但老婆的话却给老公的行为设定了一个范畴——「去鬼混」，老公可以选择的只是「去哪里鬼混」而已。如果这个老公真的出去鬼混了，不正是这位「愚昧」的老婆推动的吗？

好好说话，教会别人尊敬自己

了解话语的指向性和框架后，就不难理解为什么前面提到的那位男学员，在前妻眼中是个「烂人」，在现任太太眼中却是良人了。人与人是相互影响的，2位女士的说话形式不同，男人的表现自然也会不一样。我们每个人都在无意识中教会了别人如何对待自己，有的人教会别人如何尊敬自己，有的人教会别人如何爱自己，有的人则教会别人如何伤害自己。

所谓「良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒」。如果我们能好好利用话语的指向性和框架两个特点，带给身边人的感受就是如沐春风，暖意融融，我们的生活自然越发美好、惬意。

怎么用呢？举几个例子。

· 夫妻关系中

老婆对老公说：「老公，我希望你能对我更好一点。」这句话的框架是老公一定要对老婆好，老公的选择只能是「怎么好」。

· 亲子关系中

当孩子面临挑战时，父母可以这样问孩子：「宝贝，你准备用什么方法处理这件事呢？」这里的框架是孩子有方法处理好这件事，于是孩子就会被暗示在方法里面去寻找解决之道。

· 职场中

老板对员工说：「你怎样才能把事情做得更好呢？」这里的设定是老板相信员工有能利巴事情做好，员工努力的方向是「更好」。

每个人的内在是多面性的，有天使、也有恶魔，至于被唤醒的是哪一个，就看身边人用什么话语去引导。我们每个人都注定会影响世界，至少是身边的小世界。让这个世界变得更好，还是更糟，全在于自己的选择。

据说柯林顿与希拉蕊某次在一处加油站加油时，发现帮他们加油的工人是希拉蕊的前男朋友。柯林顿得意地说：「看，如果你嫁给这个男人，你可能就得在这里做一个加油工了。」

希拉蕊不愧是一个政客，她的回应犀利而智慧：「如果我嫁给他，那么今天的美国总统就该是他了。」

这虽然是一个未经证实的故事，但这个故事却道出了一个不得不正视的道理：别人怎么对你，都是你教的。所以，别再羡慕别人的老公老婆了，好的伴侣都是经心培养、调教出来的。愿你从今天开始不再去诉苦、指责身边的人，他们变成今天这样，一定有你的一份功劳。如果你希望他变得更好，开始学习吧，从说的每句话开始。