“死心”确实是一件很重要的事,不过,心理工作者想处理的,还有另外一个条理的问题。
我在做心理咨询的时候,也常遇到这样的案主。跟男朋友的关系已经很明显危机,近一年来,对方对自己异常冷淡,每次假日要约都说没空、很忙、要工作[可是共同朋友要约他都很好约,并且出去还没跟她说,是她在微博上不小心发现的] ,会跟其他妹子打情骂俏、会精神出轨,但他都说没有、你想太多、我们只是朋友厮闹,可是回头又仍然故我。对朋友比对女友还好、对其他女生比女友还密切,手机里也从不缺游走出轨边沿的微信,女友觉得,那我到底算啥?
已经感觉不到爱、相处比朋友还不如、抗议无效、男方又不肯说白“我们分手吧”,女方苦不堪言,觉得男朋友明显在拖时间,根本只是想留个后路[跟床伴] 而已。
好了,但交往又不是结婚,没有法律约束,日子这么苦,你干嘛不自己提分手就行了?我好奇。
“我不知道,我想是否是要亲眼看见,他真的跟别的女生怎样,我才会一次痛到底,然后彻底醒来?”她苦恼地说道。
“如果你真的会清醒,然后判断地离开,我是不反对。”我苦笑道:“可是我想问另外一个问题:为什么一定要这样才肯分手?”
想“确认证据”才离开,本身并没有不对,毕竟有时是自己小剧院太多,对方确实没怎样。这时候“找到证据”才离开,倒也算是理智的行为。但很多关系已经不是这样,而是“就算对方没怎样,感情也糟到让人待不下去”,这个阶段还在服从“看到证据”、“痛到底”才走,看似傻气懵懂,背后却隐藏了两个原因。
“痛到底才走”症候群的原因1:我想只是害怕清醒
第一种人其实很玄妙,嘴巴说要“看到证据”才会醒,但有积极在找吗?没有,甚至连在男朋友脸书留露骨微信消息的人,她都没勇气点进去看,遑论问男朋友“这女的是谁?”
她的潜意识里认为,只要我一天没抓到,就是自己想太多;只要晚一天发现,就是晚一天分手,在这之前,我没有失去爱,我们只是关系不好。
林豪杰的歌词“我想只是害怕清醒”,最合适形貌这种状态。她们不是真的想“痛醒”,反而是知道“痛醒”没那么容易找证据,痛快把它列为触发条件,在这之前,我就还活在梦里,谁都可以不用醒。
“痛到底才走”症候群的原因2:千错万错,希望都是对方的错
而另外一种人其实更玄妙,他们害怕的不是“清醒”,但害怕另外一种东西,叫做“我也有责任”。
你说,冷落我的是他、出轨的也是他、不肯沟通的也是他,我有什么责任?有,那个责任叫做“放任自己继续受伤”。
人其实没办法接受自己选错人,选错人以后还疏忽对方的糟,继续投注时间、精力、感情在对方身上,积累了一大堆痛苦与伤害以后,成本太高导致无法停损。如果这时候能够证明“是对方劈腿喔!不是我傻喔!”那这些错都可以推到对方身上,自己也就摆脱了。
我跟一位股市交易员聊到人类有这样的行为,他笑说,这种人性在股市里很常见啊!交易员如果选错了标的物,出场后跌个不停,当事人无法接受自己眼光不好、看错市场方向,不肯停损进场,就叫“凹单”。
这时候候如果能够找个借口给他们抓,例如“啊他们内线交易啦!”“都是政府参与!媒体乱带风向!”,这些人就可以死心的进场了──只是这个“死心”并非真的“清醒”,而是跟感情一样,终于有借口摆脱“自己的责任”:选错标的物的责任、疏忽风向的责任、还有,任由帐户从小赔变大赔的责任。
人性在股市表现无遗,更遑论感情是多半人的软肋。只是,不管是哪一种“痛到底才走”,都是一种“逃避现实”,只会让自己受伤更重,到最后也更不原谅自己和对方。
男朋友劈腿2次以上,还选择原谅的女人到底怎么了
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