连声“对不起”都不会说，这种感觉就像一支箭，射到我们脑门上，让我们恨得牙痒痒，但又有苦说不出。说句“对不起”或许不会让别人原谅你，但不说“对不起”绝对会让别人不但不能原谅你，更会否定你这个人做的其他努力。道歉这件事情这么常在我们生活中饰演某种角色，由于我们经常会做错事情，我们经常会不小心没注意到一些要点，我们经常会由于自己的怠慢或是缺乏能力，而影响别人，甚至伤害到别人，因而我们需要说声“对不起”，由于这样才能让伤害在内心的发酵终止，或许不一定会终止，但没讲那一定是会继续发酵。
道歉这件事情，本来就是我们对由于自身产生的伤害，作出承认，并且有企图地想要闭幕伤害的作为。道歉或许不能代表什么，但对大多半人来讲都是一种表示认错诚意的行为举止。撇开个人是如何认知到自己有无产生伤害这件事情[由于很多人根本不觉得自己有错，也不会走到道歉这件事情] ，道歉基本上是可以很清楚去开掘每一个人的差别的；有些人总是会道歉的很小力，轻描淡写地讲而已，有些人性歉的恰如其分，也让人感觉很舒适、但也有些人几乎什么事情都道歉，把道歉当作口头禅，当然也有一种人是什么都不道歉，很少会觉得自己错的。这可以说是每一个人的道歉性格，这就像一道光谱一样，从完全不，到凡事都道歉，中间点或许是一种平衡，而每一个人显然都座落在光谱的不同位置。
为什么伤害你的人总是不会道歉？
你一定会觉得其实道歉每一个人都很会，但有一种状态你确实经常感受不到道歉的诚意，那就是当这个伤害是比较严重，或是已经对关系产生了破坏性的影响。以些人甚至做了伤害你生活的事情，破坏了你原先对生活的经营，导致你难受或是痛苦，你觉得他们应该严重地道歉，但他们却没有，他们却完全不想认为自己有错。
你心里一定会想，为什么？或许有一个很实质的原因，就是这个错误可能已经超乎他自己能处理的极限，他开始用保卫自己信念与价值的角度来思考自己做的事情，他发现他可以自作掩饰，因而进行了一连串自我保护的内涵辩白。他会说为什么我不能想做什么，我是为了你好，或是每一个人都这样啊！之类的话，要不就是强化自己自私的力道，让你知道人本来就是该为自己着想，要不就是把一切都用“为了你好”来包装，掩盖自己对别人生活的冲击。要不就是把自己类化到所有人身上，告诉你全天下的人都是如此，我只是同流合污的人。
除非要跟你道歉的人他同理了你的处境，也认同自己是照成伤害的一方，要不然这句道歉可是非常难说出口的，甚至会用强烈的力道想要导致根本不值得道歉的这个气氛。伤害别人的人其实不代表内心不会带有惭愧感与罪行感，有时候就是由于多方的责怪太过于强烈，反而让他们强烈的情绪导向自我保护的回应形式，他们用保护自己避免别人责怪所带给自己的冲击，但也由于这种自我保护，强化了“其实我根本不需要道歉”的想法。所以你有时候要从真正造成伤害的人获得道歉是很难题的！
把道歉当做反射动作
在另外一个极真个人，是把道歉怪在嘴边，或是是太想要做和平处事的人，总想要跳过沟通，或是讨论伤害的过程，一直把道歉放在嘴边的人，是习惯性地想用道歉跟大家说，“我们就别计较了”，“好吧！我知道了，我们往前看”。或许只是习惯性地用道歉了解对方的愤恨，或是想要逃避可能的冲突，但心里却可能没有仔细想过，究竟是什么伤害，或是究竟是什么样该负的责任，这样的道歉也总是会让人觉得有些不开心，由于道歉如果只是口头禅，那没有什么代表性，你不小心迟到了也道歉，你不小心外遇了也道歉，而且道歉的很快，很急，可能都还没有意会到我们内心渴望道歉。
过度道歉的人或许是由于把道歉这件事情看得很轻，有时候也是逃避去面对自己可能在无心中所产生的伤害，虽然意思上是负责了，但却从未真正厘清到底自己该负的责任是什么，反而这种反射动作会带给别人与自己一种相互贬低的感觉，自己觉得好像很高贵，什么都退让，而对别人来讲，你随口的道歉好像你也未曾在意自己做的一切一样，这两种都伤害了彼此的关系，浅移默化地。
道歉作为一种道德的修复
道歉本来就是一个很值得慎重实行的事情，由于他是维系健康关系的根本，当有错误发生在彼此之间时。这就如心理学家Elizabeth Spelman所说的“道德修复”，道歉是一种重新安定自己道德基础的实验，热诚的道歉代表你承认自己违反了原先的道德或价值观，并且有企图地让对方知道，这不是天经地义该发生的，而至于是什么样的价值观，就是你以人的协调与不伤害为重，你以彼此的尊严与自由为重。
这样讲好像道歉很严厉，但事实上是如此，由于道歉确实是你还有意维系彼此尊严与关系的重要实验，它需要智慧，与精熟的态度，而你也认同对方是真的需要道歉，只有你想清楚了你真的觉得对方需要你的道歉时，你才是真的走向热诚的道歉。
