外国有句老话说：「Rome was no built in one day.」(罗马不是一天造成的)，华人也有个谚语叫「冰冻三尺，非一日之寒」，简直就像是为了讲爱情的开始和结束而量身打造的。一段感情从两人认识、熟悉、逐渐了解对方以致于产生好感、告白、开始恋爱……需要一段时间的持续经营，而结束也一样—一段感情逐渐衰退归零，会有一段累积的过程。它不会在一个时间点像心脏病发一样，「喔，我可能忽然不爱你了」，不会两个人前一天还爱得天雷勾动地火，今天就翻盘，「我对你没感觉了」。
先前，我们讨论过有哪些可以从外在观察到的因素，可能会影响、甚至造成关系结束，像是年龄和宗教等「个别因素」，互动的态度和负面行为等「二元体因素」，还有亲朋好朋友究竟是啦啦队还是唱「分手快乐∼祝你快乐∼你可以找到更好的」的「网络因素」。那么，还有没有哪些因素的逐渐累积(或逐渐流失)，会造成一段感情自行从内部崩解呢？
从喜憨到熄火：爱情结束的原因
多年以来，社会学者和心理学者陆续对造成份手的原因作了研究和统计，他们所归纳出的原因虽然不见得适用于所有的分手情况，却多少会让人觉得似曾相识：这些恋爱结束的原因，好像就在自己身边(甚至自己身上)发生过？
「我对你／你没感觉了」：热情与浪漫的减退
如果要票选「分手之十大老梗金句」的话，这一句很可能荣登榜首，即使自己未曾用这句话分手或者被分手，身边的亲朋好朋友、兄弟姐妹几乎也一定有人曾经收过没感觉卡，当场被劈得魂飞魄散。
提出爱情三角理论的史登堡在一九九八年，曾经在专书中说起自己的研究结果—婚姻中的幸福快乐感(happiness)，会随着时间而减退；在追求阶段的热情、浪漫等感觉，也无法避免地会随着时间过去而消失。乡土剧里经常有怨偶的戏分，太太穷凶极恶地手扠腰、指着先生鼻子大骂：「我当初是否是得猴才会嫁给你！」其实，大多数人都经历过热恋时那种头晕眼花、好像喜憨的感觉，每天只要看着对方，连课也可以不用上、饭也不用吃，真的和「得猴」没什么两样。可是，一般人为了爱可能会疯狂一阵子，但很难疯狂一辈子；即使是琼瑶小说里情深不已的男主角，也不会每逢初一十五的晚上都在女主角家楼下淋雨嘶吼。热情减退是必定的，只是看每个人面对这个必定，会采取什么样的态度和作法。
关系能否维持，关键就在于承诺的成份，能不能在最初的激情不再的时候，还让两人能彼此认同。所以，「没感觉」很可能是分手的因素之1，但未必是最主要的原因。
「你／你变了，从前不是这样的！」：其次，随着时间过去，两人之间的摩擦增加，情侣拌嘴可能是情趣，吵久了就越来越当真，亲密感和彼此容纳的情况越来越少，这也是造成份手的原因之一。
在刚开始交往的喜憨期，对方讲什么、做什么，你大约都会容纳他，吃东西很慢，你还觉得：「哇∼真是慢食啊。」反正什么东西在那时都会往好的方向解释；等到两人关系稳定以后，什么东西都会朝向差的方向而去，比如慢食就会变成：「你每次都吃饭那么慢！很浪费时间你不知道吗？」突然间，所有一切都变了。「可是从前吃饭，你从前都不会骂人家。」「从前是从前，现在是现在。」有没有很耳熟，大家都说过类似的话。
更有些人的状况是从前看着是优点，长此以往反而变成了缺点。从前欣赏他孝顺顾家，长此以往觉得他是个妈宝；从前欣赏他口才很好，长此以往觉得繁言吝啬。从前觉得他有正义感，长此以往变成了爱强出头；从前觉得他善良刁滑，长此以往却变成了温吞、没有主见。这些都是容纳的尺度降低造成的直接影响。
「我是嫁给你，不是卖给你家！」：角色增加
一段关系的开始，是小俩口同舟共济、甜甜美蜜，但发展的时间一长，两个人在彼今生活中的角色会增加—你就不单纯只是男朋友、女朋友而已，要面对的事情变得很多，面对的人也不只有他，还要面对他的爸爸妈妈、爷爷奶奶、亲朋好朋友。好莱坞就很爱拍这种「和对方的家人见面，结果……」的电影，例如《门当父不对》(Meet the Fockers)、《野兽婆婆》(Monster-in-Law)一类的，表面上是喜剧片，实际上一般都是灾难片。这些电影笑笑就算了，因为在美国，和对方的家人发生这些问题的可能性比较低，家庭的影响不是那么大，但在台湾，这问题就大了。
一般呢，交往到一阵子，对方或你就会说：「欸，要不要去见我爸妈？」或者女生在家里一讲自己有对象，爸妈—特别是妈妈会说：「那，不然什么时候，就请那个谁谁谁来我们家吃个饭吧？」男生就吓坏了，不是不喜欢你，可是一想到要去你们家，怎么样都别扭；该穿什么呢？该怎么称呼呢？这些都很别扭。
在中国台湾省的家庭里，第一个要先拉拢谁？他的阿嬷。阿嬷如果喜欢你，你已经赢得百分之五十了，至于爸爸，反正聊到球赛，你只要跟他支持的球队是同一个，另外百分之二十五也拿到了。最后的百分之二十五也是最难的，就是妈妈；妈妈会更细腻地看你、测验你，检查你的饮食习惯、拿筷子的样子等等。当角色增加的时候，情况就越来越复杂。
有些人很讨厌复杂的关系，可是关系一定会越来越复杂，多元化的角色饰演和应对进退的考验，往往会造成一定水平的压力。现在只是男女朋友就这样了，未来如果结了婚，还有过五关斩六将的任务在火线，对于不擅长、不喜欢应付复杂人际关系的人，在切换角色的时候如果感受到很大的压力，也很可能选择分手
一途。
「你／你的心事开始偷偷瞒着我」：渐渐不沟通
最重要、很可能压垮爱情的最后一根稻草的分手原因，是在一九八六年由美国社会学者黛安．沃恩(Diane Vaughan)研究提出的「秘密」—「两个人因为不沟通，或者渐渐越来越不沟通，爱情的崩解就从一个秘密开始。」有些事情，突然间，他不想告诉你了。
有时候我听同学讲分手的故事，是非常认真地听，听他到底知不知道对方什么时候要跟他分手？其实从叙述里会发觉，他都有讲到，只是自己没意识到；这是一方先打退堂鼓，然后另外一方没听到鼓声，在事后建构的过程中，才想到：「喔∼原来那个时候就这样了。」做为被分手的一方，从故事的重修当中得知对方什么时候想要分手，也是很重要的经验。
