外遇夫妻希望能早点知道的5件事

1.外遇不全是由于「性」的满足，还有一大部分是情感上「被爱」、「被欣赏」的需求。但如果房事不频繁，导致一方陷入强烈的欲求不满，容易提高「出轨」的风险。专家解释，在一夫一妻制、只允许与伴侣发生性关系的社会，减少性生活频率就像减少戈壁的供水来源，若这里没水，另外一半只好到别处去找。

2.关系中也许没有任何变化，另外一半也没做错任何事，而是外遇者在原来关系中找不到「自己」。外遇者本身陷入低潮，却将自己的消极归咎于现有的关系，渴望变动，因而容易被「与现况不同的人事物」吸引、煽动。

3.在关系中得不到满足，从偶尔的挑剔每日演变成随时都有「鸡蛋里挑骨头」的倾向，与另外一半的交流方式也变成「代办事项」，对话中只剩下「小孩谁去接？」「晚饭谁负责？」「银行帐户去处理了没？」等流水帐，忘记关心对方。

4.早一点觉察另外一半的所做所为并非是为了他自己。如果每回另外一半跟你谈起自己「很寂寞」或「性生活不满足」，最后两方总是以吵架收尾，碰了一鼻子灰的另外一半自然会觉得自讨没趣，往后干脆闭嘴不做任何沟通。不过，他/她心中日积月累无以宣洩的怨怼，很可能会以出轨的方式爆发。

5.出轨的一方一般都在外遇发生后，才知道这件事对另外一半的心理创伤有多大。在事发之前，他们似乎会自我麻痺对这方面的觉察。

结论是，若想维持幸福婚姻，每个人都还是得为自己的快乐与身心状态负起一定责任。除好好经营与另外一半的关系，让自己的生活过得充实、有趣，婚姻保持在「活水」状态的机率较高，如此自然不需再从另外一段新关系中寻求灵感与满足。

如何面对外遇后的婚姻

「放弃一段损坏的关系可能是最简单或最合理的解决方法，可以让双方从希望的折磨中解脱。但也可能意味着逃避成长，逃避面对攸关人生、爱与自己的痛苦真相，逃避承担改善关系的重责大任。」

婚姻在一方外遇后，必定产生质变。不论是一Ye情或长期的情感纠葛，外遇侵占了婚姻中的全然信任，违背了承诺，也遏阻了亲密情感的发展。外遇强迫婚姻中的双方，诚实检视自己及另外一半，真实对待婚姻中的问题，探讨「对于爱，我能有什么期望？」、「我应该信任自己的感觉吗？」、「要如何分辨另外一半适不适合我？」

玉白老师以治疗痛苦夫妻长达10年的经验提示，面对要留下或离开的抉择，双方除倾听自己的心，更重要的是，「沉思熟虑后才做决定……要去质疑隐藏在感觉背后、催生感觉的假想——关于另外一半、关于爱和忠诚的假想。」不论时间长短，决定前、后的过程都不容易，而且仍然要承受怀疑、矛盾、绝望、恐惧和伤痛的折磨。

需付出代价与勇气的3大选择题

长期带领配偶外遇成长团体的成蒂分析，外遇后的婚姻大抵有3种走向：复合、维持原状、离婚。「选择任何一种都需要勇气，都要付出代价，」成蒂强调，「选择前都要很清楚认识自己，要怎样的亲密关系？底线在哪里？忍耐不忠的水平在哪里？每个人都不同。」

选项1：复合

双方承认，婚姻出状况彼此都要负责，愿意重新修补信任和亲密关系。先决条件是，外遇那方[承诺] 真正放弃外遇对象。

复合过程中，要真诚面对外遇的前因后果，跨越再次受伤、受挫的恐惧，双方都需要学习，给彼此更深的承诺和支持。黎花情感业者江梅绮观察，「外遇的男人常找不到回家的路，」妻子若能调整改变自己，「筑起一座桥，无形的可以渐渐让他回头。」

雯雯[化名] 的先生在结婚5~6年后有了外遇，她觉得很受伤、很难堪，曾经酗酒、吃药麻醉自己，也曾经搬出去、换了工作，重新改造自己。在一次双方摊牌的仪式里，她表达了自己的底线，将先生和外遇对象的所有照片撕掉，丢进水沟里，先生反而如释重负，因为终于不需要再隐藏秘密了，并且当场要求不要分开，要再试试。

雯雯本来抱着「是你做错，为何我要搬走？」的心情搬回去，但她渐渐发现情况有了转化，两人感情愈来愈深。当先生看到努力想有孩子的她一次次流产，终于体察到有可能因而失去她的痛苦，在病床前对她说：「有孩子不见得幸福，可是我的生活里不能没有你。」她很感动，也渐渐想开了，「婚姻不需要靠孩子来维系。」从此两人更知道彼此的需要，更依赖彼此。

雯雯也明白随缘，为婚姻尽最大努力，可是「要变质就变质了，强求不来，」她说，明白放手，爱情和婚姻反而进入另外一种境界。当时、当下最痛苦，可是拉开时间长河，所有事情都会过去。

「如果婚姻是花瓶，外遇让这只花瓶变成了铁，更经得起考验，」十几年过去，雯雯不再害怕了。

选项2：维持原状

这种情况最多。从外表看，对全家的变动可能较小，可是外遇的一方不愿表态、无意沟通，或者持续外遇关系，「人在心不在」，另外一半可能要付出身心健康受损的代价。

「要问自己留在婚姻中的理由是什么？为经济、生活上的享受、为孩子、期待一个完整的家、或某某老婆的光环？」成蒂抽丝剥茧。有人做此选择，但身心抽离，心理上已离婚，把自己过好就好。看清「空壳子」的本质，不会有期待，也不需努力维系，方向就比较清楚。

小七[化名] 和先生是青梅竹马，大家眼中的天作之合。90年代夫妻俩就带着2个孩子到大陆打拼，很快的，经常出差的先生有了外遇，小七觉得很丢脸，不敢跟任何人说，当时也不相信大陆的心理咨询，滴酒不沾的她只能借威士忌入眠。十几年来，要合要分的决定反反复覆，孩子都已成人，先生跟同一外遇对象的关系却愈来愈紧密。他已经明讲，之前的人生为别人，现在起要为自己，要更大的自由。

小七看尽各种婚姻，也认为离婚再找对象还是得面对同样问题，因而不敢、也不想做太多改变，决定继续当「正室」。在同一屋檐下，努力过自己的生活，同时还在期待他会回来。

她和先生相处并没有恶言相向，只是「不理睬、不说话」，尽管如此，她仍然会「跟自己过不去」：去查他出差的路程、电话帐单，每次确认「他们每晚通话1~2个小时」后还是很受伤，每件事都干扰她。长期下来，她发现自己腹部胀气很严重。

小七承认，不愿离婚也和自己的不甘心有关，她不愿放弃「做少奶奶的便利和特权」，也不甘心只分到现在一半的财产，「他赚的我都要一半」。有时她变得连自己都不认识，也瞧不起先生。

选项3：离婚

「如果另外一半外遇，你怎么办？」超过半数的回答是「马上离婚」。但有时离婚不见得能解决问题，成蒂提示，离婚前要想清楚，「真的要一个人走这条路？或者只是生气、想报复对方？如果是后者就要暂缓，特别如果还爱这个人，真的还想要这个关系就千万要三思，省得后悔。」

配偶外遇后，男性一般在很短的时间内离婚；女性则多选择留在婚姻内一段时间，试图挽回。

张强无意间和前妻在网络上认识的男朋友讲了电话，愤怒之下动手打了她，事后他马上带她去医院验伤，从此「怕她走掉，随时把她带在身边，」他以为这样就会没事。可是后来发现前妻仍然藕断丝连，他忍不住又动粗，2个月内两人就开庭和解离婚。

事过境迁，他承认离婚责任大部分在他身上，是他的「大男人、占有欲、没自信、又容易妒忌」的个性造成，但也明白「被背叛的伤痕很难恢复，心理总有阴影」。

离婚后他带着2个幼稚园和小学的孩子，不知如何教养，参加了「人本教育基金会」的讲座，才看到原生家庭打骂教育的范围和对自己的影响，开始改变自己，展开新的恋情，和前妻的关系也有改善，可以共同出席孩子的家长会。

菲菲[化名] 曾和前夫一起创业，共同度过以公司为家的艰辛期，但从他收到一封女性来信后，家暴的阴影就笼罩她的婚姻。别人眼中的好先生、好爸爸，因为自己有问题、会害怕就很凶，不是动手、就是语言暴力。

有一次菲菲坐在床上痛哭、起不来，忧郁症爆发。「可是因为我太想要这个关系，还花了5年拼命去救，」菲菲回忆。痛苦之至，她也曾站在顶楼想往下跳，「但和孩子连心，他们是知道的。」女儿担心，还曾要她承诺，自己18岁从前不能死。

她后来回忆，自己在这婚姻中其实不快乐，一直饰演「妈妈」的角色；一直试图挽留前夫，而他早已去意甚坚。6年前她终于死心，带着孩子搬出来，并一步步争取自己的权益，办了离婚。

一路走来，菲菲现在唯一后悔的是把那5年花在前夫身上，而不是在儿子身上。因为自己情绪不稳定，无法照顾孩子，有一阵子将儿子送去留宿学校。「儿子看很多课外书，其实是要把自己跟现实隔离，他其实在刻苦，」她对现已上大学的儿子始终惭愧。

上过很多成长课程的菲菲，觉得现在自己看懂很多事，「因为承受过比别人多痛苦，相对也比别人快乐，」她笑中带泪的总结。