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外遇夫妻希望能早点知道的5件事

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处理过外遇问题的夫妻跟婚姻治疗师玉白老师告白,若自己能提早知道以下5件事,或许可以预防外遇的发生。

1.外遇不全是由于「性」的满足,还有一大部分是情感上「被爱」、「被欣赏」的需求。但如果房事不频繁,导致一方陷入强烈的欲求不满,容易提高「出轨」的风险。专家解释,在一夫一妻制、只允许与伴侣发生性关系的社会,减少性生活频率就像减少戈壁的供水来源,若这里没水,另外一半只好到别处去找。

2.关系中也许没有任何变化,另外一半也没做错任何事,而是外遇者在原来关系中找不到「自己」。外遇者本身陷入低潮,却将自己的消极归咎于现有的关系,渴望变动,因而容易被「与现况不同的人事物」吸引、煽动。

3.在关系中得不到满足,从偶尔的挑剔每日演变成随时都有「鸡蛋里挑骨头」的倾向,与另外一半的交流方式也变成「代办事项」,对话中只剩下「小孩谁去接?」「晚饭谁负责?」「银行帐户去处理了没?」等流水帐,忘记关心对方。

4.早一点觉察另外一半的所做所为并非是为了他自己。如果每回另外一半跟你谈起自己「很寂寞」或「性生活不满足」,最后两方总是以吵架收尾,碰了一鼻子灰的另外一半自然会觉得自讨没趣,往后干脆闭嘴不做任何沟通。不过,他/她心中日积月累无以宣洩的怨怼,很可能会以出轨的方式爆发。

5.出轨的一方一般都在外遇发生后,才知道这件事对另外一半的心理创伤有多大。在事发之前,他们似乎会自我麻痺对这方面的觉察。

结论是,若想维持幸福婚姻,每个人都还是得为自己的快乐与身心状态负起一定责任。除好好经营与另外一半的关系,让自己的生活过得充实、有趣,婚姻保持在「活水」状态的机率较高,如此自然不需再从另外一段新关系中寻求灵感与满足。

如何面对外遇后的婚姻

「放弃一段损坏的关系可能是最简单或最合理的解决方法,可以让双方从希望的折磨中解脱。但也可能意味着逃避成长,逃避面对攸关人生、爱与自己的痛苦真相,逃避承担改善关系的重责大任。」

婚姻在一方外遇后,必定产生质变。不论是一Ye情或长期的情感纠葛,外遇侵占了婚姻中的全然信任,违背了承诺,也遏阻了亲密情感的发展。外遇强迫婚姻中的双方,诚实检视自己及另外一半,真实对待婚姻中的问题,探讨「对于爱,我能有什么期望?」、「我应该信任自己的感觉吗?」、「要如何分辨另外一半适不适合我?」

玉白老师以治疗痛苦夫妻长达10年的经验提示,面对要留下或离开的抉择,双方除倾听自己的心,更重要的是,「沉思熟虑后才做决定……要去质疑隐藏在感觉背后、催生感觉的假想——关于另外一半、关于爱和忠诚的假想。」不论时间长短,决定前、后的过程都不容易,而且仍然要承受怀疑、矛盾、绝望、恐惧和伤痛的折磨。

需付出代价与勇气的3大选择题

长期带领配偶外遇成长团体的成蒂分析,外遇后的婚姻大抵有3种走向:复合、维持原状、离婚。「选择任何一种都需要勇气,都要付出代价,」成蒂强调,「选择前都要很清楚认识自己,要怎样的亲密关系?底线在哪里?忍耐不忠的水平在哪里?每个人都不同。」

选项1:复合

双方承认,婚姻出状况彼此都要负责,愿意重新修补信任和亲密关系。先决条件是,外遇那方[承诺] 真正放弃外遇对象。

复合过程中,要真诚面对外遇的前因后果,跨越再次受伤、受挫的恐惧,双方都需要学习,给彼此更深的承诺和支持。黎花情感业者江梅绮观察,「外遇的男人常找不到回家的路,」妻子若能调整改变自己,「筑起一座桥,无形的可以渐渐让他回头。」

雯雯[化名] 的先生在结婚5~6年后有了外遇,她觉得很受伤、很难堪,曾经酗酒、吃药麻醉自己,也曾经搬出去、换了工作,重新改造自己。在一次双方摊牌的仪式里,她表达了自己的底线,将先生和外遇对象的所有照片撕掉,丢进水沟里,先生反而如释重负,因为终于不需要再隐藏秘密了,并且当场要求不要分开,要再试试。

雯雯本来抱着「是你做错,为何我要搬走?」的心情搬回去,但她渐渐发现情况有了转化,两人感情愈来愈深。当先生看到努力想有孩子的她一次次流产,终于体察到有可能因而失去她的痛苦,在病床前对她说:「有孩子不见得幸福,可是我的生活里不能没有你。」她很感动,也渐渐想开了,「婚姻不需要靠孩子来维系。」从此两人更知道彼此的需要,更依赖彼此。

雯雯也明白随缘,为婚姻尽最大努力,可是「要变质就变质了,强求不来,」她说,明白放手,爱情和婚姻反而进入另外一种境界。当时、当下最痛苦,可是拉开时间长河,所有事情都会过去。

「如果婚姻是花瓶,外遇让这只花瓶变成了铁,更经得起考验,」十几年过去,雯雯不再害怕了。

选项2:维持原状

这种情况最多。从外表看,对全家的变动可能较小,可是外遇的一方不愿表态、无意沟通,或者持续外遇关系,「人在心不在」,另外一半可能要付出身心健康受损的代价。

「要问自己留在婚姻中的理由是什么?为经济、生活上的享受、为孩子、期待一个完整的家、或某某老婆的光环?」成蒂抽丝剥茧。有人做此选择,但身心抽离,心理上已离婚,把自己过好就好。看清「空壳子」的本质,不会有期待,也不需努力维系,方向就比较清楚。

小七[化名] 和先生是青梅竹马,大家眼中的天作之合。90年代夫妻俩就带着2个孩子到大陆打拼,很快的,经常出差的先生有了外遇,小七觉得很丢脸,不敢跟任何人说,当时也不相信大陆的心理咨询,滴酒不沾的她只能借威士忌入眠。十几年来,要合要分的决定反反复覆,孩子都已成人,先生跟同一外遇对象的关系却愈来愈紧密。他已经明讲,之前的人生为别人,现在起要为自己,要更大的自由。

小七看尽各种婚姻,也认为离婚再找对象还是得面对同样问题,因而不敢、也不想做太多改变,决定继续当「正室」。在同一屋檐下,努力过自己的生活,同时还在期待他会回来。

她和先生相处并没有恶言相向,只是「不理睬、不说话」,尽管如此,她仍然会「跟自己过不去」:去查他出差的路程、电话帐单,每次确认「他们每晚通话1~2个小时」后还是很受伤,每件事都干扰她。长期下来,她发现自己腹部胀气很严重。

小七承认,不愿离婚也和自己的不甘心有关,她不愿放弃「做少奶奶的便利和特权」,也不甘心只分到现在一半的财产,「他赚的我都要一半」。有时她变得连自己都不认识,也瞧不起先生。

选项3:离婚

「如果另外一半外遇,你怎么办?」超过半数的回答是「马上离婚」。但有时离婚不见得能解决问题,成蒂提示,离婚前要想清楚,「真的要一个人走这条路?或者只是生气、想报复对方?如果是后者就要暂缓,特别如果还爱这个人,真的还想要这个关系就千万要三思,省得后悔。」

配偶外遇后,男性一般在很短的时间内离婚;女性则多选择留在婚姻内一段时间,试图挽回。

张强无意间和前妻在网络上认识的男朋友讲了电话,愤怒之下动手打了她,事后他马上带她去医院验伤,从此「怕她走掉,随时把她带在身边,」他以为这样就会没事。可是后来发现前妻仍然藕断丝连,他忍不住又动粗,2个月内两人就开庭和解离婚。

事过境迁,他承认离婚责任大部分在他身上,是他的「大男人、占有欲、没自信、又容易妒忌」的个性造成,但也明白「被背叛的伤痕很难恢复,心理总有阴影」。

离婚后他带着2个幼稚园和小学的孩子,不知如何教养,参加了「人本教育基金会」的讲座,才看到原生家庭打骂教育的范围和对自己的影响,开始改变自己,展开新的恋情,和前妻的关系也有改善,可以共同出席孩子的家长会。

菲菲[化名] 曾和前夫一起创业,共同度过以公司为家的艰辛期,但从他收到一封女性来信后,家暴的阴影就笼罩她的婚姻。别人眼中的好先生、好爸爸,因为自己有问题、会害怕就很凶,不是动手、就是语言暴力。

有一次菲菲坐在床上痛哭、起不来,忧郁症爆发。「可是因为我太想要这个关系,还花了5年拼命去救,」菲菲回忆。痛苦之至,她也曾站在顶楼想往下跳,「但和孩子连心,他们是知道的。」女儿担心,还曾要她承诺,自己18岁从前不能死。

她后来回忆,自己在这婚姻中其实不快乐,一直饰演「妈妈」的角色;一直试图挽留前夫,而他早已去意甚坚。6年前她终于死心,带着孩子搬出来,并一步步争取自己的权益,办了离婚。

一路走来,菲菲现在唯一后悔的是把那5年花在前夫身上,而不是在儿子身上。因为自己情绪不稳定,无法照顾孩子,有一阵子将儿子送去留宿学校。「儿子看很多课外书,其实是要把自己跟现实隔离,他其实在刻苦,」她对现已上大学的儿子始终惭愧。

上过很多成长课程的菲菲,觉得现在自己看懂很多事,「因为承受过比别人多痛苦,相对也比别人快乐,」她笑中带泪的总结。

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