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另外一半外遇,你要原谅他吗?

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最近因为名人的外遇新闻,许多人也热烈讨论起这个话题,许多女性朋友愤恨不平的说:「如果我是他老婆,一定离婚。」也有不少人不解,老婆这么美,为什么还会想外遇呢?为什么要原谅呢?

其实外遇跟另外一半有多完美一点关系也没有,现实生活中,你也看过不少小三/小王比正宫丑的案例,外遇完全就是追求刺激,心存侥幸,他们的快感就是来自不被发现,可以贪心的享受做坏事的刺激感和成就感。所以,真心想外遇的人,真的跟另外一半条件好不好一点关系也没有,甚至他也可以维持和老婆/老公美满的婚姻关系,但同时保有外遇[这我们应该都看过不少案例] 。

有人问:「外遇了,还说最爱的人是老婆,为什么?」、「只爱老婆,就不应该外遇,不是吗?」虽然听起来很奇怪,但很多时候,这是成立的。他可以心中有个「最爱」,但不代表他不会去采采野花、搞一下暧昧,就算自己拥有了顶级的高级餐厅,也想偶尔吃吃路边摊。他的确「只」爱老婆,其他的不是爱,是喜欢、是暧昧、是乐趣、是新鲜。

但,所谓的「最爱」、「只爱」其实也不见得是真的「爱」,真爱一个人,你根本不会想去外遇、去伤害你爱的人。「我只爱他」其实只是说清楚明了「我不爱外遇的对象」的说法,又或许,其实他谁都不爱,他只是爱玩、爱出轨、爱说谎。

现在的社会,婚姻忠诚似乎变的不容易了,我们常看到许多明星名人外遇新闻,甚至我们自己身边朋友也会发生,离婚率又这么高,又大多是因为外遇离婚,看着看着,我们似乎也会对婚姻抱着比较悲观的态度。我常收到许多学员来信问问题,也大多数都是跟劈腿、外遇有关,其实许多人都会遇到这方面的问题,因外遇离婚的不少,但有了外遇又不离婚的也更多。很多人问,他外遇了,我要原谅他吗?我要离婚吗?

离不离婚,这是很个人选择的事情,没有什么对错。除当事人,旁人也不能决定、判断什么,因为人生是他自己要过的,他想要怎么样的婚姻,或不要婚姻,都是他的选择。

更何况,许多人离婚还不见得容易,因为考量到许多家庭层面的问题,如果有了孩子、监护权怎么判、财产怎么分,经济情况的问题,甚至家庭、社会压力……,要离婚,还挺复杂的,甚至一方不离还要打离婚官司,家暴、外遇还要努力蒐证,想离婚还不见得容易。

许多人明明婚姻已经有名无实了,对方外遇也名正言顺了,他还是不会离婚,因为要占着「正宫」的位置,这也变成了一种竞赛,他们觉得,离婚就是输了,就是让给对方,所以死不离,就算没有爱,有名无实也无所谓,好歹还是某太太,死了还是你家的鬼。

回到许多人问的主题:「你会原谅外遇的另外一半吗?」我相信,许多人在单身、未婚时都会想过「如果我遇到这样的状况该怎么办?」的假设性问题,在我结婚后,也有人问我:「如果另外一半外遇,我会原谅他吗?」[哈!真是个很令人翻白眼的问题] ,这个问题很难回答,如果是你,有人这样问,你会怎么回答呢?

老实说,年轻的时候,我一定是说:「我才不可能原谅呢!」可是经历了许多,也看多了许多人的婚姻,我自己从前也被劈腿,也劈腿过。在见过了不少世面和人生阅历,现在步入婚姻,也变的更成熟之后,我发现,人生的问题不一定只是「是非题」,也没有绝对的对错,只是看你站在什么角度和立场来看。

如果一个人劈腿或外遇,他在道德上或法律上是「错」的,没错,但如果以「爱情」的角度来看,可能他发现外遇的小三 、小王才是「真爱」。我绝对不是为劈腿者说话,而是,据我的观察有些外遇者他们才是相爱[除那些玩玩的之外] ,那么,在爱情上是对的,但在道德上、法律上是错的,那到底天平上的两端,哪一端才是对的?是,他们在道德上、在法律上,本来就不应该发展爱情[或奸情] ,那么,这三角关系的任何一人都可以觉得自己是对的,别人是错的。

原不原谅的前提是,外遇的人他真心道歉、知道犯错,所以愿意回头。如果对方根本不想回头,也不觉得自己有错,那么,你根本没有机会去原谅他。甚至他们把外遇的理由都推给别人,都是全天下男人的错[关其他男人什么事] ,对方主动自己被迫[你被强暴吗?] 、或被抓到也打死不承认[你见到鬼了] ......不认错的人,你要原谅他什么?

很多人会用「成全」的说法,如果对方根本不会回来,那么,成全只是你个人的想法,他根本不需要你的成全。

现在的我会觉得,我愿意接受人都会有犯错的可能,只是看犯错的水平到哪里,你的底线在哪里[你也该为自己设立一个底线,你最低能接受的水平是什么,什么样的错误是你绝对不能接受] 。但重点是,犯错过后,对方愿意改过、不再犯,并尽力的修补关系。因为彼此知道珍惜缘份和情分,愿意为共同经营的婚姻和家庭再努力。那么,原谅也没有什么不好。

我见过不少经历过外遇、婚变的婚姻,因为一方的原谅,两人重建旧好,为了婚姻努力,那么,这样也很好啊!很多婚姻都是千疮百孔,但,愿意努力的人,还是会尽力修补它,如果这个考验两人可以齐心度过,让关系变的更好,那么,原谅对方也不会是个不好的选择。

记得我看过一部电影「The Vow」[爱,重来] ,其中的女主角因车祸失忆,后来才发现原来当年她父亲曾外遇,她生气的跑去质问妈妈为什么要接受父亲。她妈妈说了一句话我印象很深入:「我不因为他做错了一件事而离开,我因为他做对了很多事而留下来。」

有人认为外遇很严重,一定要离开,也有人会原谅,因为对方知道错误、愿意改进。原谅的重点是,真心的痛改前非。对方值得你原谅吗?你能真心的放下这个错误吗?[放不下的不如不要勉强自己原谅,让自己痛苦、也让对方痛苦,那样太辛苦]

我总笑说,踏入婚姻应该是先做好了「最坏的打算,最好的准备」。你要先想到如果遇到最糟的事情,你该怎么办?要怎么预防、怎么避免,遇到了该怎么处理。如果对方不要我们了,该怎么办?[所以女人要有经济能力很重要,很多困在痛苦的婚姻里不愿也不能走出来的都是经济上受制于对方] ,而「最好的准备」就是,你要对自己更有信心,对婚姻有更务实、理性的想法[不抱着太梦幻的心态] ,你要够成熟、够稳定,知道自己真正适合什么,真实的婚姻生活是什么,在踏入婚姻,你才不会婚后发现婚姻跟你想的不一样。[很多人婚后都会幻灭,因为他们抱着太梦幻美好的期待,婚姻就是生活,不是偶像剧也不是从此过着幸福快乐的生活这么简单]

如果你愿意原谅外遇的另外一半,请基于「爱」的理由。而不是为了他的工作、为了自己的面子、为了现实、为了家人、为了孩子、为了社会压力、为了要赢小三/小王……等等的理由。原谅,是因为你还愿意爱他,愿意再相信他,愿意给他机会,你们愿意为了婚姻努力。

从前的我可能会说:「我绝不可能原谅。」现在的我会多思考,如果我还愿意爱他,我很有可能会原谅。看事情的严重水平,和自己的接受水平而定。

但原谅这种事情,一次就好,太多次,他就是惯犯了。[很多外遇都是惯犯,如果不止一次,真的就不要再原谅了]

如果你真不想原谅,你就要马上走人,不要内心不原谅对方,又假装原谅,让自己痛苦,也无法让彼此快乐。若要「不原谅」,趁你还年轻、趁你还能潇洒的走时,你可以不原谅,因为你大可以离开,对你的人生杀伤力不大。

若你不想原谅,就不要犹豫,也不要反复,更不要在未来的几十年都拿他的错误来惩罚自己。不原谅,不是要带着愤恨生活,而是你明白放下、放手。你知道,总有一天你会原谅他,因为你要放过你自己。

或许换个角度想,他就是这样的人,你为什么要改变他?又为什么以为用婚姻可以改变一个人?如果你知道他就是爱玩的人,又凭什么认为婚姻可以绑住他?与其要去烦恼「原谅」这个议题,不如去找一个真的稳定的、忠诚的,有肩膀的,不爱玩的[或玩够了早已不想玩的] ,真的可以给你安全感和信心的对方结婚。

你要原谅,也要对方明白珍惜你的「原谅」。

否则,原谅太廉价,你给的起,他还不一定看得起。

他可以对不起你,但你不可以对不起你自己。

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