其实外遇跟另外一半有多完美一点关系也没有，现实生活中，你也看过不少小三/小王比正宫丑的案例，外遇完全就是追求刺激，心存侥幸，他们的快感就是来自不被发现，可以贪心的享受做坏事的刺激感和成就感。所以，真心想外遇的人，真的跟另外一半条件好不好一点关系也没有，甚至他也可以维持和老婆/老公美满的婚姻关系，但同时保有外遇[这我们应该都看过不少案例] 。
有人问：「外遇了，还说最爱的人是老婆，为什么？」、「只爱老婆，就不应该外遇，不是吗？」虽然听起来很奇怪，但很多时候，这是成立的。他可以心中有个「最爱」，但不代表他不会去采采野花、搞一下暧昧，就算自己拥有了顶级的高级餐厅，也想偶尔吃吃路边摊。他的确「只」爱老婆，其他的不是爱，是喜欢、是暧昧、是乐趣、是新鲜。
但，所谓的「最爱」、「只爱」其实也不见得是真的「爱」，真爱一个人，你根本不会想去外遇、去伤害你爱的人。「我只爱他」其实只是说清楚明了「我不爱外遇的对象」的说法，又或许，其实他谁都不爱，他只是爱玩、爱出轨、爱说谎。
现在的社会，婚姻忠诚似乎变的不容易了，我们常看到许多明星名人外遇新闻，甚至我们自己身边朋友也会发生，离婚率又这么高，又大多是因为外遇离婚，看着看着，我们似乎也会对婚姻抱着比较悲观的态度。我常收到许多学员来信问问题，也大多数都是跟劈腿、外遇有关，其实许多人都会遇到这方面的问题，因外遇离婚的不少，但有了外遇又不离婚的也更多。很多人问，他外遇了，我要原谅他吗？我要离婚吗？
离不离婚，这是很个人选择的事情，没有什么对错。除当事人，旁人也不能决定、判断什么，因为人生是他自己要过的，他想要怎么样的婚姻，或不要婚姻，都是他的选择。
更何况，许多人离婚还不见得容易，因为考量到许多家庭层面的问题，如果有了孩子、监护权怎么判、财产怎么分，经济情况的问题，甚至家庭、社会压力……，要离婚，还挺复杂的，甚至一方不离还要打离婚官司，家暴、外遇还要努力蒐证，想离婚还不见得容易。
许多人明明婚姻已经有名无实了，对方外遇也名正言顺了，他还是不会离婚，因为要占着「正宫」的位置，这也变成了一种竞赛，他们觉得，离婚就是输了，就是让给对方，所以死不离，就算没有爱，有名无实也无所谓，好歹还是某太太，死了还是你家的鬼。
回到许多人问的主题：「你会原谅外遇的另外一半吗？」我相信，许多人在单身、未婚时都会想过「如果我遇到这样的状况该怎么办？」的假设性问题，在我结婚后，也有人问我：「如果另外一半外遇，我会原谅他吗？」[哈！真是个很令人翻白眼的问题] ，这个问题很难回答，如果是你，有人这样问，你会怎么回答呢？
老实说，年轻的时候，我一定是说：「我才不可能原谅呢！」可是经历了许多，也看多了许多人的婚姻，我自己从前也被劈腿，也劈腿过。在见过了不少世面和人生阅历，现在步入婚姻，也变的更成熟之后，我发现，人生的问题不一定只是「是非题」，也没有绝对的对错，只是看你站在什么角度和立场来看。
如果一个人劈腿或外遇，他在道德上或法律上是「错」的，没错，但如果以「爱情」的角度来看，可能他发现外遇的小三 、小王才是「真爱」。我绝对不是为劈腿者说话，而是，据我的观察有些外遇者他们才是相爱[除那些玩玩的之外] ，那么，在爱情上是对的，但在道德上、法律上是错的，那到底天平上的两端，哪一端才是对的？是，他们在道德上、在法律上，本来就不应该发展爱情[或奸情] ，那么，这三角关系的任何一人都可以觉得自己是对的，别人是错的。
原不原谅的前提是，外遇的人他真心道歉、知道犯错，所以愿意回头。如果对方根本不想回头，也不觉得自己有错，那么，你根本没有机会去原谅他。甚至他们把外遇的理由都推给别人，都是全天下男人的错[关其他男人什么事] ，对方主动自己被迫[你被强暴吗？] 、或被抓到也打死不承认[你见到鬼了] ......不认错的人，你要原谅他什么？
很多人会用「成全」的说法，如果对方根本不会回来，那么，成全只是你个人的想法，他根本不需要你的成全。
现在的我会觉得，我愿意接受人都会有犯错的可能，只是看犯错的水平到哪里，你的底线在哪里[你也该为自己设立一个底线，你最低能接受的水平是什么，什么样的错误是你绝对不能接受] 。但重点是，犯错过后，对方愿意改过、不再犯，并尽力的修补关系。因为彼此知道珍惜缘份和情分，愿意为共同经营的婚姻和家庭再努力。那么，原谅也没有什么不好。
我见过不少经历过外遇、婚变的婚姻，因为一方的原谅，两人重建旧好，为了婚姻努力，那么，这样也很好啊！很多婚姻都是千疮百孔，但，愿意努力的人，还是会尽力修补它，如果这个考验两人可以齐心度过，让关系变的更好，那么，原谅对方也不会是个不好的选择。
记得我看过一部电影「The Vow」[爱，重来] ，其中的女主角因车祸失忆，后来才发现原来当年她父亲曾外遇，她生气的跑去质问妈妈为什么要接受父亲。她妈妈说了一句话我印象很深入：「我不因为他做错了一件事而离开，我因为他做对了很多事而留下来。」
有人认为外遇很严重，一定要离开，也有人会原谅，因为对方知道错误、愿意改进。原谅的重点是，真心的痛改前非。对方值得你原谅吗？你能真心的放下这个错误吗？[放不下的不如不要勉强自己原谅，让自己痛苦、也让对方痛苦，那样太辛苦]
我总笑说，踏入婚姻应该是先做好了「最坏的打算，最好的准备」。你要先想到如果遇到最糟的事情，你该怎么办？要怎么预防、怎么避免，遇到了该怎么处理。如果对方不要我们了，该怎么办？[所以女人要有经济能力很重要，很多困在痛苦的婚姻里不愿也不能走出来的都是经济上受制于对方] ，而「最好的准备」就是，你要对自己更有信心，对婚姻有更务实、理性的想法[不抱着太梦幻的心态] ，你要够成熟、够稳定，知道自己真正适合什么，真实的婚姻生活是什么，在踏入婚姻，你才不会婚后发现婚姻跟你想的不一样。[很多人婚后都会幻灭，因为他们抱着太梦幻美好的期待，婚姻就是生活，不是偶像剧也不是从此过着幸福快乐的生活这么简单]
如果你愿意原谅外遇的另外一半，请基于「爱」的理由。而不是为了他的工作、为了自己的面子、为了现实、为了家人、为了孩子、为了社会压力、为了要赢小三/小王……等等的理由。原谅，是因为你还愿意爱他，愿意再相信他，愿意给他机会，你们愿意为了婚姻努力。
从前的我可能会说：「我绝不可能原谅。」现在的我会多思考，如果我还愿意爱他，我很有可能会原谅。看事情的严重水平，和自己的接受水平而定。
但原谅这种事情，一次就好，太多次，他就是惯犯了。[很多外遇都是惯犯，如果不止一次，真的就不要再原谅了]
如果你真不想原谅，你就要马上走人，不要内心不原谅对方，又假装原谅，让自己痛苦，也无法让彼此快乐。若要「不原谅」，趁你还年轻、趁你还能潇洒的走时，你可以不原谅，因为你大可以离开，对你的人生杀伤力不大。
若你不想原谅，就不要犹豫，也不要反复，更不要在未来的几十年都拿他的错误来惩罚自己。不原谅，不是要带着愤恨生活，而是你明白放下、放手。你知道，总有一天你会原谅他，因为你要放过你自己。
或许换个角度想，他就是这样的人，你为什么要改变他？又为什么以为用婚姻可以改变一个人？如果你知道他就是爱玩的人，又凭什么认为婚姻可以绑住他？与其要去烦恼「原谅」这个议题，不如去找一个真的稳定的、忠诚的，有肩膀的，不爱玩的[或玩够了早已不想玩的] ，真的可以给你安全感和信心的对方结婚。
你要原谅，也要对方明白珍惜你的「原谅」。
否则，原谅太廉价，你给的起，他还不一定看得起。
他可以对不起你，但你不可以对不起你自己。
