婚姻出轨 不是只有伤害与背叛

有个段子说，现在微博服务器能力的计量单位是“明星出轨”。

——也就是说，如果服务器能扛住几位明星

同时出轨带来的流量冲击，就没什么可担心的了。

明星的感情生活免不了被放在放大镜下仔细审视。

特别是出轨事件，就像连续剧，让众人忙着搜刮证据，忙着痛骂不忠的一方，心疼被背叛的一方。

甚至以往出轨剧的主角也会被挖出来遍历。

无论对于公众人物的名誉，还是对于一段关系，出轨都具有极大的破坏力。

你有没有想过，为什么人们如此憎恨出轨，又无法避免出轨？

在亲密关系中，双方可能会做出很多行为伤害彼此。

为什么单单是出轨，具有如此强大的力量，以致于当它发生的一瞬间，就几乎判处一段关系以极刑？

上床才算实锤？

不，一条微信就够了

当我们谈论出轨时，我们能想到的是什么？

是一次调情？一段真爱故事？

一个鬼鬼祟祟的小黄片？

有偿Sex？或是约炮软件上的“聊骚”？

也许出轨在1000 个人眼中，有1000 种标准。

美国一项调|查显示，有87% 的受访者

把“和其他人有一Ye情”视为出轨的证据；

这也许是理所当然。

但有50% 的人认为

“和对你来说有吸引力的人一起出去吃饭”就算是出轨了；

另外，甚至有24% 的人认为

在社交网络上关注前任，也算是出轨。

进入网络时代之后，人们对于不忠的定义一直在扩张。

而正因为人们对于出轨的组成部分

缺少一个普遍认可的定义，对于出轨比例的估值也随之有很大的浮动：

从 26%到75%。

但无论出轨标准如何断定，无论数据怎样浮动，事实就是，它是全世界从古至今都普遍发生的。

而我们，要如何面对这个普遍发生，却也普遍被抵抗、反感的行为呢？

伤害伴侣的方法千千万，为何出轨特别无法原谅？

出轨[adultery] 是婚姻中的大忌。

在一段感情中伤害对方可能有很多种方式，蔑视、冷暴力、忽视……

但惟有出轨这样一个简单的越界行为，可以轻易地夺走伴侣之间的稳定关系他们一直以来坚守的幸福。

它到底造成了怎样非凡的伤害呢？

第1，出轨粉碎的

是一个人对于爱情的宏伟信奉。

我们每个人都有一个对于理想伴侣的幻想：

有那么一个人，他可以满足我们各个方面无尽的需求，他是我最好的伴侣、贴心的朋友称职的父母、靠得住的知己，在情感上相伴，在头脑上匹敌。

而我，正是对方的真命天子/女，我是被选中的那个人，不可或缺，也不可替换。

可是出轨的事实告诉我，我不是。

第2，伴侣的出轨会威胁到

一个人的自我认知。

“我原以为我很了解我的生活，我以为我了解你、了解我们的夫妻关系，我也了解自己。但现在，我对一切都产生了质疑。”

一位因伴侣出轨来访者对他的咨询师这样说。

我们最开始选择去相信一个人，选择与他进入一段稳定的亲密关系，我们从前所未有的热忱去信赖对方的忠诚，在相互袒露了自己软弱一面的同时，也赋予了对方伤害我们的权利。

而不忠导致的是信任崩塌，是认同感危机。

让人们不由会怀疑：

“我还能继续相信你吗？我还能相信任何人吗？”

这些疑问会盘旋在脑海里，困扰着被伴侣出轨伤害的人们。

出轨，只有0 次和10000 次的区别吗？

有些人认定“只要一次出轨，就会永远出轨”，并以此作为劝说别人分手的论据。

在过去的时代，离婚对于人们来说是一种耻辱。

而现在选择忍辱负重、抱守残缺在可以离婚时“选择原谅”，就是新时代的耻辱。

无论是娱乐新闻，还是身边的人，只要出轨事件发生，舆论基本就会倒向“受害者”一边，“不分留着过年吗？！”

所以当一个人经历了

伴侣出轨事件之后，他根本无法向朋友倾诉，他害怕当他跟别人这样说时，大家会认为他还爱着对方。

因为无论和谁说，都只会得到一样的建议：

离开他！让他自生自灭！那是他活该。

正常的逻辑是，如果在家就可以满足你想要的一切东西，就没有必要到别的地方去寻求满足。

但这无法解释，为什么那些看起来幸福美满的人，还要出轨？

其实对于出轨来说，比起Sex，更多的是关于欲望关于自主权、自由感、新鲜感；

它背后表达的是一种渴望，渴望被重视渴望获得非凡的感受渴望用它来弥补自己身上的缺口和丧失，让沉如死灰的生活又重新获得生机。

一个令人绝望的事实是：

你无法一直保持伴侣对你的新鲜感。

而正是出轨的焦点本质中所包含的那种不完美它的不确定性、模棱两可，会让人一直去渴望无法拥有的东西。

也就是说，出轨本身就是一台自转的欲望机器。

但人，并非只是一台欲望机器

事实上，大多数经历过出轨的伴侣并不会分开，而是选择继续在一起。

但他们当中有些只是苟延残喘。

但仍有另外一些伴侣，会将危机转化为机会，将此变成一次支线经历。

对于那些想要继续在一起的伴侣来说，应该如何去调和自己在被捲入出轨事件之后的内心呢？

1 重拾自尊感

出轨给人造成的影响是创伤性的。

遭受背叛之后，产生的愤怒、恨意哀思、感到被欺侮，这些情绪都是正常的，并且是必须要被处理的。

在这个阶段，关键要把精力放在自己身上，处理自己的被撕裂的生活和羞耻感，重修自我和自信，而不是先把所有的火力开向对方。

置身于有爱的环境中，而不是把自己关闭起来，和朋友相处，参与一些活动让自己感受生活，重拾快乐，找复生活的意义和自我认同感。

2 控制住自己那些钻研不堪细节的好奇心

不要去纠结“你们去哪儿了？

你们在哪儿出轨的？他和我相比怎么样？

”不要去试图让那些出轨的细节

生动极致的展现在自己眼前，这些具体的问题只会带来更多的痛苦。

用有关动机和意图的问题

来替换那些想要钻进细节的好奇心：

这件事对你来说意味着什么？

有什么事情是你愿意和他做却不愿和我做的？

你是如何对待我们的关系的？

每次出轨都会重新定义一段感情。

每段出轨的结果，也都由伴侣两人自己来决定。

出轨的事情自古就有，之后也不会被消除，而由它所产生的爱情和欲望的窘境，绝不会被黑白善恶受害人与背叛者这样简单的答案所化解。

一凡老师作为一位婚姻治疗师，曾在很多公开场合介绍她的研究领域：

出轨，以及如何整合人们对于出轨的认知。

因而很多人问她：

你总说“出轨也可能产生好的结果”，这样为出轨洗白，你是否是支持它，甚至在向我们推荐它？

她说：“不如这样说，我向大家推荐出轨，就如我向大家推荐患癌症一样。 ”

“我们经常听到得了癌症的人，在谈及他们的疾病时说到癌症给他们带来了全新的视角'。

从前我们对待出轨可能只有一种视角：

伤害和背叛，但那只是一方面。

它的另外一面，是成长和自我发现。”

我们可能对于

“让什么样的事情发生在生活中”没有选择权，但可以选择并改变的是，重新书写生命事件的意义，赋予它们新的视角。

就如一凡老师【WeChat id : msb226】所说：

“现在在西方，我们大多数人一生都会有两三段感情或者婚姻，而其中有些人的多段婚姻是和同一个人进行的。

现在，你们第一段婚姻结束了，你们愿意一同开始第二段吗？”