婆媳矛盾加深如何挽回老公

如果三方都有心维护关系还是有希望继续下去的。

婆媳关系是一种很微妙的关系。她们既有成为一家人的亲密，也有同为女人的竞争。在生活中，确实也有婆媳之间相处融洽，其乐融融的例子。但我们但更常听到的，还是婆媳之间的矛盾冲突。

比如很多媳妇会抱怨，婆婆太强势，打扰小两口的生活。比如，婆婆总会唠叨，这个东西不要放在这啊，大周末的要早点起来啊，牛肉要横着切不要竖着切啊。晚上十点半，婆婆要睡觉了，就叨叨叨地催着他们睡，好像她才是这个家里的女主人。

对有些人来说，生活习惯方面的冲突忍忍就算了。但是在育儿方面的冲突，实在是忍不了。比如一位在后台留言的用户，她说，有一天晚上十点多，女儿不睡觉耍无赖，哭得很厉害，牛脾气上来怎么说都没用。然后我婆婆直接破门而入指责我们，气呼呼地指着我们说，「你们怎么搞的小孩，让小孩哭成这样！」然后就要过去抱小孩哄她。

但这个时候教育一定是要统一战线的。一边有人教育她，一边有人哄她，这个小孩就越觉得委屈，越没完没了，小孩子也会不知道自己到底有没有做错。然后我就急眼了，跟她说「你能不能不要管了。你直接闯到别人房间来，我觉得很不被尊重！你们能不能出去，我刚教育好她你们又这样子！」

我平时能忍就忍了，这次她实在太过分了我才会跟她吵起来。我老公也知道他妈做得不对，跟我在一起的时候就说，「我妈年纪大了，你别跟她一般见识。」但是他在他妈的面前从来都不会支持我，搞得我在这个家里像个外人，真不知道该怎么办。

其实，婆媳矛盾看似是两个女人之间的矛盾，但是在实际上，是婆婆，儿子，和儿媳三个人之间的问题。

在这个三角里，婆婆和儿子之间有血缘的连接，媳妇和丈夫之间有爱情的连接，婆婆跟媳妇之间没有天然的连接。所以，当婆媳之间有冲突的时候，他们很容易陷入一种惯性，就是想把儿子或者丈夫拉进来。在心理学里，当两个人之间产生了问题，但是却想拉第三个人来解决的时候，我们就管这种现象叫做三角化。(音效)

在这个例子中，媳妇抱怨婆婆不尊重自己，破门干涉自己教育孩子。但如果让她来解决这个问题，她不会直接去跟婆婆沟通，跟婆婆说「您不敲门直接进来让我有点不舒服，我希望在我教育孩子的时候，您能给我更多的支持」。而是会让丈夫去当传话筒，让丈夫跟婆婆说「以后不要来干扰我们的生活。」

即便妻子不要求丈夫去跟婆婆交涉，很多人也会期待丈夫站在自己这边，跟自己一起谴责婆婆没有边界意识，在管教孩子的问题上面瞎指挥。

类似的，当婆媳冲突产生的时候，婆婆也经常想把儿子拉进来支持自己。有些婆婆可能会直接跟儿子数落媳妇，「看看她把孩子管成了什么样子！」有些婆婆甚至不用通过语言表达出来，她们可能表现出沉默，或者低落伤心的样子，来激发儿子的关心、支持或内疚感。

所以，妻子和婆婆都试图让老公或儿子和自己站到一起，来反对对方。但是对老公来说，这两个人对他都很重要，他不想和任何一方成为敌对的关系。(音效)

妻子确实因为母亲受了委屈，他可能也很心疼。但是在这个案例中，婆婆平时不和这对夫妻生活在一起。所以作为儿子，他很希望在和母亲短暂的相聚中能有其乐融融的相处。他真的不希望每次母亲过来，他都摆出一副高高在上的样子教育母亲，「你要守好边界啊，别打扰了我们的生活。」所以，作为丈夫，他不是不看重妻子，把妻子当外人。他是真的很为难，不知道该怎么办。

所以很多时候，老公可能会选择和稀泥的态度。在老婆的面前跟她说，「别跟我妈一般见识，她一个老年人了，你跟她较什么劲呢。」在自己的母亲面前可能会说，「是我老婆不好，她太不懂事儿了。」

除了和稀泥之外，老公还可能有很多错误的应对策略——比如，置身事外，什么都不管，让你们爱怎么吵就怎么吵。比如压制，把两边都各骂一通。

这些应对都不会让问题消失，反而会让矛盾激化。因为在这些情况下，婆婆和媳妇都觉得自己被拒绝了，都觉得这个男人跟另一方更亲近。妻子可能会变得更好斗，和婆婆更敌对。而婆婆可能会变得更控制，甚至挑拨儿子跟媳妇的关系。

好，听了上面的原理，我们知道，很多时候婆媳冲突会升级，是因为我们试图把老公拉进来和我们一起反抗婆婆。当他做不到的时候，我们的 C 点就会被触痛，爆发更激烈的防御反应。

从这个角度来讲，婆媳矛盾的本质，其实是伴侣矛盾。(音效)因此，如果我们处理好和老公之间的情绪，把和老公的关系从对立转变为合作，婆媳问题的负面影响其实就会变得小很多。

真正的合作不是老公无条件地站在你这边，和他的母亲抗争。而是你也考虑到他的难处，思考你们如何同心协力，共同跟这个小家庭的第三者，也就是婆婆，建立良好的关系。这就来到了我们今天的方法，一共有四步。