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老公出轨如何修复婚姻

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被出轨后,不管选择原谅还是不原谅,我建议你不要马上做决定,而是在自己走出创伤,重新建立起信心之,重新建立安全感之后,以及对人生的掌握感,再去选择修复关系与否。

这些感觉的建立都需要有一个过程。我通过经验总结和一些实证研究,发现这个过程大致可以分为几个阶段。

这几个阶段分别是退行期、接受期、反思期。整个过程需要经历的时间,会根据实际情况的不同有很大差异,这里给大家一个平均数字,大概是需要两年的时间。

所以大家一定要有个预期,修复关系确实需要时间。而且我要重点说明的是,影响我们关系修复时间的长短有一些因素,包括:

1 婚姻关系的实际情况

2 对方出轨的程度

3 双方修复的愿望

4 双方个体成长的程度

那下面,我就给大家具体介绍一下:

退行期

第一退行期,一般人在遭受精神打击之后,都会产生退行的现象。

吃不下、睡不着,丧失工作能力,无法照顾好自己,就像孩子一样需要关爱,需要被照顾,需要时时的情感连接,整个人处在停滞状态。

对于出轨事件本身,我们需要对方为此全然负责,我们感觉自己做不了什么,觉得失控,被抛弃,无助、绝望。很多事情不愿意接受,情绪波动很大,敏感、脆弱。

多数人都会经历这个阶段,只不过有些人可以把这些感受都外放出来,而有些人是内在退行,外部还在故作坚强。

这里我想问大家,这个时候我们需要坚强吗?

我举个例子,这就好像,我们突然被人捅了一刀,刀还插在身上,还在哗哗的流血。我们却坚强的说,我没事儿,这点伤算什么,我挺得住!我们真的需要这样吗?

或者还有的,我们还留着血,却在那里质问对方,你为什么要捅我一刀,你还有没有良心!你对的起我吗?

其实这都不是我们最需要的,我们最需要的是什么?是包扎伤口!

我们需要的是,有个安全的地方,展现自己的脆弱。我们最需要的是,允许自己做小孩,允许自己寻找可以依靠的力量,在这个痛苦的时候,给我们温暖、安慰和支持。

这个阶段我们的主要工作就是照顾好自己,不要给自己压力,不要逼迫自己赶快行动,赶快做决定。

我们就踏踏实实的做个孩子,大家想一下,我们都已经退行成孩子了,那孩子能做什么决定呢?对吧?

我看过很多朋友,刚刚知道对方出轨的时候,特别冲动的就做了决定——

「离婚,不过了,明天就去民政局!结果往往是正式办手续的时候自己又退缩。」

这种感觉其实就像个孩子在那儿说,「我恨妈妈,我再也不要妈妈了」是一样的,孩子不是真的不要妈妈了,她只是在表达伤痛。

所以在退行期尽量不要做重大决定,比如离婚、把他逐出家门、向亲戚或者对方单位公开对方的行径,逼迫对方辞职,等等。

因为这些情绪化的决定,最后很可能导致我们后悔,造成关系更加混乱,修复起来也更加困难。

这些决定不是不做,而是我们从退行期出来,进入接受期的时候再做,我们要以一个成人的心态去做决定,这样将来才能为自己的决定负责。

退行期时间上差别很大,有的心理发展比较成熟的女性,可能一两个月就能出来。而有的心理发展程度比较低的,实际在对方出轨以前,在婚姻关系里面本来就扮演孩子的角色。那如果我们一直从情感上依赖于对方,那么退行期的时间肯定会比较长,甚至永远到达不了接受期。

另外,影响退行期长短的,还有对方的态度。

我们说婚姻关系里发生问题了,一般双方都有责任,但是在创伤早期,如果对方能够把责任全部承担,尽可能的给与我们关怀,理解,补偿,这对于我们调整情绪是有很大帮助的。

但是也不能不说一点,一般出轨的男人,内在能量都比较少,能够全然承担责任的是很少数。

对于出轨的男人有两个定义:

1. 没有能力以不伤害别人的方式来满足自己的需要。

2. 没有能力正面解决婚姻当中的问题。

核心词是——没有能力,同样他也没有能力为自己的错误长时间的负责。所以在我们退行期间,我们还是稍微理性一点,评估一下对方可以承受的程度。

不能真的像个孩子一样,我不管你们大人多烦,我就是哭、我就是闹,还是稍微要讲究一点策略。

在这个阶段如何照顾好自己,给大家个小方法,叫资源列表法:

「创伤资源」大致分为三类,时间资源、空间资源和人力资源。

时间资源,是说在这个阶段,我能拿出多少时间给自己疗伤。很多人滴着血也不让自己休息,我想说,如果我们自己都不心疼自己,那还有谁会心疼你呢,所以尽可能对自己好一点,给自己一些时间。

空间资源,是说我有哪些地方可以去,列出来有多少我们感觉舒适的空间,可以去调整我自己。这里可以包括酒店、图书馆、闺蜜家等等,只要你能想到的,可以去的,都列出来。

最后最重要的是人力资源,是说我身边有哪些人可以帮助我们?

老公、父母、孩子、亲戚、闺蜜朋友、同事、同学,咨询师,快递送餐员……然后列表写出这些资源,对应可以给我提供什么。

比如父母,有的人不愿意跟父母说这事儿,那能不能就简单说说,自己最近受点委屈,然后获得一些安慰和能量。或者让父母提供一些空间资源,让我们有个地方可以放空一下。

再比如同事,同事有的人更不愿意说了,那能不能跟同事说最近家里有点事,把一些工作让给他们,相当于让同事帮我们获得一些时间资源。请几天假,看看想去哪待会儿,做做调整。

总之,在退行期最难受的就是我们变成了孩子,但却感觉身边没有依靠自己孤立无援。所以资源列表法,能让我们比较直观的感受到,自己还有很多帮手,这样感觉就好很多了。

那这个整个「退行期」过去,大致需要 6 个月。这个不是调查统计,只是我根据我对个案们的了解给大家的一个数字,而且我刚刚也说了,不同的人差别非常大。大家作为一个参考就可以了。

接受期

退行期过了之后是接受期

接受期,接受什么?接受事实。第一个事实首先不是出轨这件事,第一事实是,对方其实是一个怎样的人。我们过去是否不够了解他,对他有太多理想期待,他真实的样子是怎样的,而你们之间真实的关系又是怎样的?

也就是说,我们要接受一种可能,就是有些事实说明,这段关系根本就不值得修复。而基于这个事实,我们就需要做出决定了。

这也是我为什么说,必须得在退行期结束,我们才能做决定。

如果我们还是孩子的状态,对方是我们唯一的给养,我们可能说「这个妈妈很坏,我换一个妈妈」吗?不可能!妈妈走了,我们就死掉了。

所以在退行期内,我们一定要找到自己的给养,给自己疗伤,然后慢慢感觉自己是个成年人了,没有谁是我们必须选择的,那时候我们才能到接受期,去面对真实,去评估这段关系值不值得修复。最终接受,我对这段关系的判断。

比如说,有些男人对我们的痛苦视而不见,在我们最痛苦的时候依然我行我素。或者对于出轨问题,把责任都推到我们身上,这都说明我们没有什么关系可以修复的。

什么是关系?是对方的痛苦,我感同身受,看着她痛苦,我很难受、我很心疼,感觉她和我是有关系的。假如他毫不顾忌我们的感受,那我们需要的就不是咱们这节课了。

我们需要的是赶快自我救赎,加快自己成长的脚步,做到精神独立、情感独立,最后做出正确的选择。

那在接受期期间,我们最重要的工作,就是客观的去了解事实。这里需要有一些互动性了,和上个阶段不同,上个阶段我们照顾好自己就行了,这个阶段必须需要对方的配合。

需要对方真心敞开,包括出轨的发生,起因,经过,他的感受,想法。

面对这些是很残酷的,搞不好我们就会又退回到退行期了,但是了解事实非常的关键。

我遇到过一个朋友,她面对不了这些事实。而她丈夫的态度很好,一直说都是我的错,我再也不会这样了,其实就是简单的把出轨,归结为一个偶然性事件。

这个朋友也挺配合的觉得,靠对方宣誓这种道德约束,就可以避免再次发生这样的事了。而他们俩关系呢,好像也没什么问题,也不需要调整什么。

那这样实际上就是回避了接受期,我们应该面对的东西。结果是不到一年,她又发现老公出轨了。

接受事实这部分做不好,我们没有办法进入反思期和修复期。后两个阶段,必须是基于事实真相已经完全被我们掌握了。

那接受了事实以后,就要进入反思期了。

反思期

反思期,这个阶段最大的变化是,「我」和「你」单独的这两个个体,有的时候可以变成「我们」了。

刚出事儿的时候,我们是这样的,「你怎么能这样对我!?你还是不是人!」你是你,我是我,对立的。

而到了反思期,我们会想,「我们」怎么了?

反思期,我们可以成人化的反思事情的发生了,可以不再以受害者角色自居。

可以从妻子的角色跳出来,从第三方视角来看待两人的关系。同时对于关系应该做出哪些调整也有了一些想法。

包括在具体的生活规划上,比如有的人在接受期发现,两人最大的问题是异地,或者一方工作太忙,情感连接太少,而彼此又有需要,最终导致出轨。

所以是不是要调整工作,调整家庭的时间规划,这些都是反思期需要考虑的。

另外对于我们自己,我们也要反思,之前是不是有一些不合理信念。

比如,以前觉得「过日子就是柴米油盐,父母也没怎么经营感情,这辈子也就过下来了,以为自己也会这样。」像这样的一些信念,如果我们觉得对关系有负面影响,那都要调整。

这些都属于反思「事件」对关系积极的一面。从不接受到接受,从接受到利用事件解决关系矛盾的核心问题。过去可能不爆发这样的冲突,问题就都被埋起来了,现在回避不了了,倒正好把这些问题解决了。

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