老公出轨如何修复婚姻

被出轨后，不管选择原谅还是不原谅，我建议你不要马上做决定，而是在自己走出创伤，重新建立起信心之，重新建立安全感之后，以及对人生的掌握感，再去选择修复关系与否。

这些感觉的建立都需要有一个过程。我通过经验总结和一些实证研究，发现这个过程大致可以分为几个阶段。

这几个阶段分别是退行期、接受期、反思期。整个过程需要经历的时间，会根据实际情况的不同有很大差异，这里给大家一个平均数字，大概是需要两年的时间。

所以大家一定要有个预期，修复关系确实需要时间。而且我要重点说明的是，影响我们关系修复时间的长短有一些因素，包括：

1 婚姻关系的实际情况

2 对方出轨的程度

3 双方修复的愿望

4 双方个体成长的程度

那下面，我就给大家具体介绍一下：

退行期

第一退行期，一般人在遭受精神打击之后，都会产生退行的现象。

吃不下、睡不着，丧失工作能力，无法照顾好自己，就像孩子一样需要关爱，需要被照顾，需要时时的情感连接，整个人处在停滞状态。

对于出轨事件本身，我们需要对方为此全然负责，我们感觉自己做不了什么，觉得失控，被抛弃，无助、绝望。很多事情不愿意接受，情绪波动很大，敏感、脆弱。

多数人都会经历这个阶段，只不过有些人可以把这些感受都外放出来，而有些人是内在退行，外部还在故作坚强。

这里我想问大家，这个时候我们需要坚强吗？

我举个例子，这就好像，我们突然被人捅了一刀，刀还插在身上，还在哗哗的流血。我们却坚强的说，我没事儿，这点伤算什么，我挺得住！我们真的需要这样吗？

或者还有的，我们还留着血，却在那里质问对方，你为什么要捅我一刀，你还有没有良心！你对的起我吗？

其实这都不是我们最需要的，我们最需要的是什么？是包扎伤口！

我们需要的是，有个安全的地方，展现自己的脆弱。我们最需要的是，允许自己做小孩，允许自己寻找可以依靠的力量，在这个痛苦的时候，给我们温暖、安慰和支持。

这个阶段我们的主要工作就是照顾好自己，不要给自己压力，不要逼迫自己赶快行动，赶快做决定。

我们就踏踏实实的做个孩子，大家想一下，我们都已经退行成孩子了，那孩子能做什么决定呢？对吧？

我看过很多朋友，刚刚知道对方出轨的时候，特别冲动的就做了决定——

「离婚，不过了，明天就去民政局！结果往往是正式办手续的时候自己又退缩。」

这种感觉其实就像个孩子在那儿说，「我恨妈妈，我再也不要妈妈了」是一样的，孩子不是真的不要妈妈了，她只是在表达伤痛。

所以在退行期尽量不要做重大决定，比如离婚、把他逐出家门、向亲戚或者对方单位公开对方的行径，逼迫对方辞职，等等。

因为这些情绪化的决定，最后很可能导致我们后悔，造成关系更加混乱，修复起来也更加困难。

这些决定不是不做，而是我们从退行期出来，进入接受期的时候再做，我们要以一个成人的心态去做决定，这样将来才能为自己的决定负责。

退行期时间上差别很大，有的心理发展比较成熟的女性，可能一两个月就能出来。而有的心理发展程度比较低的，实际在对方出轨以前，在婚姻关系里面本来就扮演孩子的角色。那如果我们一直从情感上依赖于对方，那么退行期的时间肯定会比较长，甚至永远到达不了接受期。

另外，影响退行期长短的，还有对方的态度。

我们说婚姻关系里发生问题了，一般双方都有责任，但是在创伤早期，如果对方能够把责任全部承担，尽可能的给与我们关怀，理解，补偿，这对于我们调整情绪是有很大帮助的。

但是也不能不说一点，一般出轨的男人，内在能量都比较少，能够全然承担责任的是很少数。

对于出轨的男人有两个定义：

1. 没有能力以不伤害别人的方式来满足自己的需要。

2. 没有能力正面解决婚姻当中的问题。

核心词是——没有能力，同样他也没有能力为自己的错误长时间的负责。所以在我们退行期间，我们还是稍微理性一点，评估一下对方可以承受的程度。

不能真的像个孩子一样，我不管你们大人多烦，我就是哭、我就是闹，还是稍微要讲究一点策略。

在这个阶段如何照顾好自己，给大家个小方法，叫资源列表法：

「创伤资源」大致分为三类，时间资源、空间资源和人力资源。

时间资源，是说在这个阶段，我能拿出多少时间给自己疗伤。很多人滴着血也不让自己休息，我想说，如果我们自己都不心疼自己，那还有谁会心疼你呢，所以尽可能对自己好一点，给自己一些时间。

空间资源，是说我有哪些地方可以去，列出来有多少我们感觉舒适的空间，可以去调整我自己。这里可以包括酒店、图书馆、闺蜜家等等，只要你能想到的，可以去的，都列出来。

最后最重要的是人力资源，是说我身边有哪些人可以帮助我们？

老公、父母、孩子、亲戚、闺蜜朋友、同事、同学，咨询师，快递送餐员……然后列表写出这些资源，对应可以给我提供什么。

比如父母，有的人不愿意跟父母说这事儿，那能不能就简单说说，自己最近受点委屈，然后获得一些安慰和能量。或者让父母提供一些空间资源，让我们有个地方可以放空一下。

再比如同事，同事有的人更不愿意说了，那能不能跟同事说最近家里有点事，把一些工作让给他们，相当于让同事帮我们获得一些时间资源。请几天假，看看想去哪待会儿，做做调整。

总之，在退行期最难受的就是我们变成了孩子，但却感觉身边没有依靠自己孤立无援。所以资源列表法，能让我们比较直观的感受到，自己还有很多帮手，这样感觉就好很多了。

那这个整个「退行期」过去，大致需要 6 个月。这个不是调查统计，只是我根据我对个案们的了解给大家的一个数字，而且我刚刚也说了，不同的人差别非常大。大家作为一个参考就可以了。

接受期

退行期过了之后是接受期

接受期，接受什么？接受事实。第一个事实首先不是出轨这件事，第一事实是，对方其实是一个怎样的人。我们过去是否不够了解他，对他有太多理想期待，他真实的样子是怎样的，而你们之间真实的关系又是怎样的？

也就是说，我们要接受一种可能，就是有些事实说明，这段关系根本就不值得修复。而基于这个事实，我们就需要做出决定了。

这也是我为什么说，必须得在退行期结束，我们才能做决定。

如果我们还是孩子的状态，对方是我们唯一的给养，我们可能说「这个妈妈很坏，我换一个妈妈」吗？不可能！妈妈走了，我们就死掉了。

所以在退行期内，我们一定要找到自己的给养，给自己疗伤，然后慢慢感觉自己是个成年人了，没有谁是我们必须选择的，那时候我们才能到接受期，去面对真实，去评估这段关系值不值得修复。最终接受，我对这段关系的判断。

比如说，有些男人对我们的痛苦视而不见，在我们最痛苦的时候依然我行我素。或者对于出轨问题，把责任都推到我们身上，这都说明我们没有什么关系可以修复的。

什么是关系？是对方的痛苦，我感同身受，看着她痛苦，我很难受、我很心疼，感觉她和我是有关系的。假如他毫不顾忌我们的感受，那我们需要的就不是咱们这节课了。

我们需要的是赶快自我救赎，加快自己成长的脚步，做到精神独立、情感独立，最后做出正确的选择。

那在接受期期间，我们最重要的工作，就是客观的去了解事实。这里需要有一些互动性了，和上个阶段不同，上个阶段我们照顾好自己就行了，这个阶段必须需要对方的配合。

需要对方真心敞开，包括出轨的发生，起因，经过，他的感受，想法。

面对这些是很残酷的，搞不好我们就会又退回到退行期了，但是了解事实非常的关键。

我遇到过一个朋友，她面对不了这些事实。而她丈夫的态度很好，一直说都是我的错，我再也不会这样了，其实就是简单的把出轨，归结为一个偶然性事件。

这个朋友也挺配合的觉得，靠对方宣誓这种道德约束，就可以避免再次发生这样的事了。而他们俩关系呢，好像也没什么问题，也不需要调整什么。

那这样实际上就是回避了接受期，我们应该面对的东西。结果是不到一年，她又发现老公出轨了。

接受事实这部分做不好，我们没有办法进入反思期和修复期。后两个阶段，必须是基于事实真相已经完全被我们掌握了。

那接受了事实以后，就要进入反思期了。

反思期

反思期，这个阶段最大的变化是，「我」和「你」单独的这两个个体，有的时候可以变成「我们」了。

刚出事儿的时候，我们是这样的，「你怎么能这样对我！？你还是不是人！」你是你，我是我，对立的。

而到了反思期，我们会想，「我们」怎么了？

反思期，我们可以成人化的反思事情的发生了，可以不再以受害者角色自居。

可以从妻子的角色跳出来，从第三方视角来看待两人的关系。同时对于关系应该做出哪些调整也有了一些想法。

包括在具体的生活规划上，比如有的人在接受期发现，两人最大的问题是异地，或者一方工作太忙，情感连接太少，而彼此又有需要，最终导致出轨。

所以是不是要调整工作，调整家庭的时间规划，这些都是反思期需要考虑的。

另外对于我们自己，我们也要反思，之前是不是有一些不合理信念。

比如，以前觉得「过日子就是柴米油盐，父母也没怎么经营感情，这辈子也就过下来了，以为自己也会这样。」像这样的一些信念，如果我们觉得对关系有负面影响，那都要调整。

这些都属于反思「事件」对关系积极的一面。从不接受到接受，从接受到利用事件解决关系矛盾的核心问题。过去可能不爆发这样的冲突，问题就都被埋起来了，现在回避不了了，倒正好把这些问题解决了。