「他什么都没说就离开，真的让你很伤心。这种时候你怎么办呢？」我问。
「我很不喜欢冷战，所以宁可先低头和好，只要他把感受说出来。可是他不是一直看手机，就是关在书房里用电脑，继续叫他，他顶多抬头说『现在没办法，你先不要烦我。』我真的无法理解，究竟是哪里没办法？把话讲出来有这么难吗？」
上述的伴侣互动你是不是曾听亲友分享过？虽然不是绝对，可是许多时候，似乎男性更容易在冲突过后，需要先进入自己的「洞窟」静一静，时间或长或短。在那样的时刻里，他们看起来可能比较冷漠或没有反应，也更使女性急着想了解对方的内心状态，希望对方把感受、想法讲清楚，重新恢复关系的连结。一方逼得愈紧，一方逃得愈凶，两个人内心同样充满不被理解和接纳的感受。
其实，这样的现象与两性大脑的运作差异有很大的关系。
根据脑科学研究，两性左右脑连结以及各脑区发达的情况不同，男性的脑较擅长一次处理一件事，对于侦测感受并进一步以语言加以形貌，需要较女性长的处理时间。也因而，他们较不习惯透过对话的过程来整理和捕获思绪。相对地，女性则是左右脑连结较强，可同时多工处理事务，因而对于上述任务的处理速率较快。加上女性对于语言和关系的敏感度较高，她们常能够透过说话，一边聊一边整理和抒发自己的想法和结论。
为什么男人总是冷回应？可能跟你想的不一样
桑蒂．菲德翰在她的着作《女性限制：你需要了解的男人内心世界》提到，她曾做过一项全国性调查，尝试了解当伴侣发生吵嘴时，女性想谈谈，男性却不想谈的原因。[推荐阅读：打骂吵不好，浑身都是伤]
71％的男性勾选了「因为我不想在震怒下说出事后会后悔的话」；48％的男性选了「因为我还不清楚自己在想什么／无法明确表达」；51％选了「因为当下谈论我们的争执，并不会得出解答」[因为是复选题，可选1个以上的答案，所以百分比总和破百] 。
从研究结果看来，男性选择在冲突当下离开现场，并不像女性联想的原因：不在乎伴侣的感受或是不想面对事情；相反地，反而是他们希望在经过更充分的准备后，与伴侣拥有更好的对话品质。
看到这里，有人可能会问：「可是，许多时候，他们看起来并没有在认真整理自己的感受！他们只是坐在电视机前不断转台，或在打电动、滑手机！」
菲德翰在书中接着写道，原来，男性除需要在谈论前先深切处理思绪，他们也需要心理空间卸除当天脑袋中运转的许多资料，之后才能接受新的输入。许多受访者描述一天工作下来，大脑似乎某种容器，塞满各种东西。回到家后，他们真的无法再听进妻子抛出的感受或讨论，除非他们先做些不用大脑的事情，才能快速移出某些空间、再装入新的内容。
这些形貌并不是单方面要说服女性体谅男性，但从实务经验会发现，当伴侣中有任一方能对对方行为反应背后的原因多些了解，对于后续的沟通与合作将带来加分的效果。
同理可证，如果男性可体会到女性一直敦促自己「出来面对」，是原由于对关系的在乎及需要透过语言交谈来确认关系，因而能够带着同理的角度分享自己的需要，约定稍后对话的时间，相信能够有机会化危机为转机，让小冲突的发生，为关系带来更多建设性的讨论。
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最后，供应几个伴侣在「承平时期」可以养成的小默契，帮助两人在有任一方需要进入「洞窟」时，可以较好地安顿相互的不适：
1.分享在冲突状态下自己常有的感受与需要，理解、认识相互的差异。
2.在这样的状况下，有没有什么相互都可以接受的方法，让双方安心一点。
例如，冲突时男性需要时间空间、女性需要连结，女性可提议对方透过什么小行动，让自己知道爱并没有离开。
3.约定重启对话的时间。建立共识尽可能不超过多久时间不互动；或是每次分开前由男性给出承诺「我何时再回来跟你谈」。
在冲突当下，虽然受到情绪影响不一定每次都能达成说好的共识，可是双方尽力服从，并且带着对关系的顾惜，不要轻易伤害自己和对方，这样一来，相信关系纵有摩擦，却也能够愈吵感情愈好。
不过，如果发现相互的冲突形式反复出现一些破坏性的影响，也欢迎尽早寻求专业人员的协助！
让伴侣就算冷战也不伤感情
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