他很有吸引力，为人风趣且高富帅，朋友都很称羡。有时我工作累了，回到住处只想歇息而不想有亲密行为。每次拒绝他，他就会疑心病很重，出门饮酒，在网络里寻找约会对象。我的男朋友人格有问题吗？
多金的男人总给我坚实安全感，可是交往一阵子后，我都会被他们诉苦过分投入工作、付出关心不足，而被要求分手，最后总被对方嫌弃只为了钱而交往，选择一份好姻缘不都这样吗？难道我有问题吗？
「关系成瘾症」让爱情变调
爱情怎么会变调，究竟在哪方面出了问题呢？
心理学博士韦茨勒[Scott Wetzler, PhD] 提出「关系成瘾症」，可以帮助说明这些求助者的难题。
他认为，在人际关系中某种水平的不健康依赖，就会造成关系成瘾症。
「靠着别人需要自己、依赖自己，以确立自己的人生价值，获得心理满足」，以致双方都变得越发依赖，陷入不健康的「需要与满足」的关系回圈。
许多求助者内心被童年创伤阴影左右，不再与他人[照顾者] 产生连结，内心万分无助；成年后寄托爱情关系渴望连结、隶属于某人，借由与能填满他们破了洞般的空虚心灵，他们才终于可以感到安全。热恋时努力讨好满足对方内心的渴望，同时也等候对方来弥补自己从前所匮乏的爱。
《身体的情绪地图》一书作者寇维尔[Christine Caldwell] 认为，上瘾症其实是「人对『成长时期不被满足的需求』[比如来自父母无条件的爱] ，所做出的一种生理上的回应」。例如：成年的烟瘾可能是童年口腹之欲未能满足的回应。香烟是用来翻散和减轻「重要需求的不被满足」所带来的痛苦，它能够短暂供应快乐、安慰、与次要满足的替换品，替换了无法再持续满足的奶嘴或母亲的乳头。
当明知对方无法给予所等候的爱时，内心的困顿、焦虑、沮丧，让身体越发痛苦，就使出情绪讹诈，要让对方顺从和付出，这结果反而越强化身心「酬赏反应」，日久争吵成了家常便饭，却又反而再次重复验证童年的痛，反复拉扯不甘愿离开这份过度依赖的关系。另外，关系破裂时，关系成瘾者往往会发展出次要满足的替换品，如酒瘾、赌瘾、性瘾、药瘾等，直到再次从爱情中满足所匮乏的爱，其他成瘾问题才能再度暂时消失。
自我检视关系成瘾指标
1. 越来越能容忍他人的不当行为
例如：对于伴侣显着的疏离，漠视感觉、意见，越来越能忍耐和忽略。
2. 越来越依赖对方
例如：个人的需求和欲求，渐渐都变成对方要负责的事情，视对方满足为理所当然。
3. 越来越疏于自我照顾
例如：不再穿着妆扮，忽略专心修饰自己的仪表。
4. 感觉麻木
例如：爱情关系中不断历经一波波的痛苦、愤怒、恐惧、惭愧和妒忌，而感到麻木无助。
5、不切实际地等候无条件的爱
例如：严重贬低自我价值，透过不断地心力与劳力、金钱付出，来等候对方能懂所渴望的无条件的积极关怀。
6. 爱恨交集濒临结束感情阶段
感觉伴侣在荼毒自己，同时，也在荼毒伴侣。其中一种方式的荼毒，就是看不见别人怎样对他们好，而在伴侣意图亲近而非疏离时，也同样视而不见。
改写「心理剧本」，治疗关系成瘾症
1.每个人的爱情故事里都可以找出左右自己人生的「心理剧本(Script)」。从临床实务中不断见证关系成瘾症都是源于心理剧本的负面影响。
2.童年时期遭受父母的遗弃经验，努力改良被遗弃的阴影，从爱情中找一份安全信任感，帮助自己重拾对人的信任，在爱情里中寻找一份免于分离的情感归属。
3.家庭经济贫困，在爱情里寻找可以用金钱找回的生活安宁感。
4.家庭内管束暴力与情绪荼毒，在爱情里寻求一份理性关怀与尊敬。
5.重男轻女家庭文明，在爱情里寻求身分角色的认同感。有的人只是要一份被肯定，来补偿家人从未给予的赞美而空虚的心灵，却让自己成为工具人不断付出辛劳。
6.父母严苛限定孩子的自立发展，在爱情里寻求不被干与的自由。
7.有人觉得孤单，不曾获得家庭的温暖，在爱情里找寻可以陪伴自己的人。
在心理咨询的过程中，我使用「生活脚本量表」客观测量12种心理剧本的强度以及5种获得被爱的生活驱力所组合出来的一套心理剧本，协助当事人回溯人生故事，看懂爱情里的等候与心理剧本的关联性，帮助伴侣在爱情中建立相互认可的心理界线，不再因心理剧本引发心理界线模糊造成混乱与冲突关系黑洞。
爱情不该成为关系成瘾症的温床，如果只是一味听命于童年创伤阴影的心理剧本、依赖不健康的爱情补偿过往的空虚，忘了回归自己，找回自我满足的力量，人生必定朝向输家结局。明白爱自己、爱对方，不再以心理游戏安排对方、互虐，才能拥有真正幸福的爱情。
为什么爱情会变调？6大指标检视「关系成瘾症」
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