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女人有多投合婚姻就会有多失败

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你思考过吗?你为了怕失去而投合爱人吗? 你是怕孤独一个人所以宁愿含垢忍辱不想分手吗? 你的坏情绪已影响到下一代吗?

以为投合就是女人的成就

我不是一个贪心的女人,对生活的要求也并不高。相夫教子,经营一个家和夫妻关系是我的全部快乐和成就,偏偏我付出了一切,换来却是彻底的失败。

我觉得自己现在的生活没有了方向,对周围的事情失去积极的态度,包括对孩子。我试图努力投合老公对我不满意的一切,可是结果却是枉然的。

现在我的情绪很不好,我不能认真地做好自己和家庭有关的任何事,并且因为这些,现在已经影响女儿的身心健康了。

老公是我的初恋,由谈恋爱到结婚,我一直迁就他,他有着叫人不能抵挡、永远是他对你错的气焰。

我有我的想法,却不敢表达,他总有一万个理由把我压下,我只好把内心细腻的感受和一些对他情感的要求珍藏起来,我想,反正他要的我能做到,投合他,也是我的成就啊,这不就是爱吗?

当我意识到很多问题时,投合对于我来说,却变成了一个习惯,无法戒掉。他不喜欢我工作,我就不工作在家带孩子,他不喜欢我见朋友,我一个也不见,渐渐失去一切朋友。

他不喜欢我上网怕我学坏,我就不上。他脾气很强,工作上不痛快,回来就拿我的身体发洩,几次当着女儿的面他就把我按下脱衣强暴我。

我不敢叫唤,我害怕吓坏女儿,他边发洩边骂女儿为何自己不出去玩,我被压着还要低声叫女儿到厕所便便,女儿听话地去了。我哭了,他打我,兴奋他自己。

在老公身边我得到的都是打击和不自信的东西,在他的心里,他没有错的时候,我永远是错的,在我不听话的情况下或者自我表现很强的时候,他就会用武力解决。

我不知道这个问题的最大症结在哪里,因为积怨太深,我希望老公能够和我一起交流解决问题,可是我没有得到这个结果,老公根本以为我无事闹事,对于我们日见增加的矛盾,我现在没有解决的想法,想和他说时先想到的是他不理解,专制霸道和指责的态度!

现在的我对生活不再有激情,我宁愿不说话,宁愿沉默,我把一切都放在心里,可以说含着对他的仇恨在跟他一起生活。

想离婚又不敢

我一直想投合公公婆婆,我尽量在生活中迁就他们,我不知道怎么做才能令他们满意。

如果可以不说话,我宁愿不说话,如果可以离开我选择离开,因为我的感觉是我做什么都不对,不做什么也不对。

他们对自己的孩子太维护了,没有错对之分。我一直耿耿于怀的是当年我意外有了孩子,告诉他们要结婚的时候,他们极力反对,现在他们又不宠爱自己的孙女儿,他们诉苦我没有生个男孩。

对他们,我已情至义尽了。可是,我不能对老公说让公公婆婆搬走另住。我只好冷静地承受着除老公外的公公婆婆的冷暴力。

很多时候我想以离婚来解决问题,可是我知道这是最不好的方法,但这个念头总是在脑袋里浮现。

考虑到孩子和很多现实问题,我不知道自己该怎么做,委屈得从心里想哭,我希望自己爱的人能帮助我,可是我得到的是老公没有一点回应的态度或者指责。

我不知道自己应该怎样才能做到他要求的那样。我觉得我得到老公的关爱太少了,所以曾经也用各种方法希望引发他注意,好比说自己抱病了,好比说孩子欺负我,还有让他知道我受公公婆婆气了之类的。

可是,我没有从老公那边得到任何我想要的效果,反而伤害了我们的感情,因为他觉得我很烦,觉得我身为妻子儿媳不知分寸。

影响女儿的心理健康

女儿是我唯一的希望,我爱她胜过一切,她是在我没有准备的情况下来到我身边的,我为了留住她,做了很多努力,甚至勉强维持这场婚姻。

我没有后悔,虽然我的母亲说假设当时我打掉了孩子我现在会好过很多。女儿小时候非常可爱,可是现在的她已经不像小时候那样了,是否是我的性格影响了她?

她也学会投合我的情绪了。看到我哭时她会用她的方法来安慰我,唱歌给我听,说老师夸奖她之类的话,其实我知道老师并没有表扬她,她在学校朋友也很少,上星期她的老师曾告诉我她看来有点自闭,经常不说话,偶尔也会用暴力对待其他小朋友,甚至试过偷同学的笔。我觉得很心痛。

女儿的快乐没有其他孩子多,因为她要时时地在家里学会察言观色,可是作为妈妈我希望她更快乐。

看着她,我很自责,是什么让年纪小小的她变得那么圆滑和敏感?是否是我害了她?

现在的我已变得很没耐性了,我总是发脾气,事后又告诉自己下次应该怎么做才是正确的,可是再有事情发生的时候我又会忘了自己的想法。

我现在不敢去想很多问题,一想到就马上回避,我不想把问题放在脑袋里,我知道我解决不了,所以我想回避,我告诉自己希望越大绝望就越大。

在自己相信和熟悉的人眼前我是个开朗的女人,可是在家人眼前我却完全是别的一个。

形象。我觉得我把一切押到爱情和家庭上去了,因为爱丢失了自己。我苦心经营了8年的婚姻,已经到了彻底失败的境界。

我是个彻底失败的女人。我到底做错了什么?对老公我已没感觉,对女儿只有遗憾和内疚,我还能怎样活下去呢?

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