女人有多投合婚姻就会有多失败

以为投合就是女人的成就

我不是一个贪心的女人，对生活的要求也并不高。相夫教子，经营一个家和夫妻关系是我的全部快乐和成就，偏偏我付出了一切，换来却是彻底的失败。

我觉得自己现在的生活没有了方向，对周围的事情失去积极的态度，包括对孩子。我试图努力投合老公对我不满意的一切，可是结果却是枉然的。

现在我的情绪很不好，我不能认真地做好自己和家庭有关的任何事，并且因为这些，现在已经影响女儿的身心健康了。

老公是我的初恋，由谈恋爱到结婚，我一直迁就他，他有着叫人不能抵挡、永远是他对你错的气焰。

我有我的想法，却不敢表达，他总有一万个理由把我压下，我只好把内心细腻的感受和一些对他情感的要求珍藏起来，我想，反正他要的我能做到，投合他，也是我的成就啊，这不就是爱吗?

当我意识到很多问题时，投合对于我来说，却变成了一个习惯，无法戒掉。他不喜欢我工作，我就不工作在家带孩子，他不喜欢我见朋友，我一个也不见，渐渐失去一切朋友。

他不喜欢我上网怕我学坏，我就不上。他脾气很强，工作上不痛快，回来就拿我的身体发洩，几次当着女儿的面他就把我按下脱衣强暴我。

我不敢叫唤，我害怕吓坏女儿，他边发洩边骂女儿为何自己不出去玩，我被压着还要低声叫女儿到厕所便便，女儿听话地去了。我哭了，他打我，兴奋他自己。

在老公身边我得到的都是打击和不自信的东西，在他的心里，他没有错的时候，我永远是错的，在我不听话的情况下或者自我表现很强的时候，他就会用武力解决。

我不知道这个问题的最大症结在哪里，因为积怨太深，我希望老公能够和我一起交流解决问题，可是我没有得到这个结果，老公根本以为我无事闹事，对于我们日见增加的矛盾，我现在没有解决的想法，想和他说时先想到的是他不理解，专制霸道和指责的态度!

现在的我对生活不再有激情，我宁愿不说话，宁愿沉默，我把一切都放在心里，可以说含着对他的仇恨在跟他一起生活。

想离婚又不敢

我一直想投合公公婆婆，我尽量在生活中迁就他们，我不知道怎么做才能令他们满意。

如果可以不说话，我宁愿不说话，如果可以离开我选择离开，因为我的感觉是我做什么都不对，不做什么也不对。

他们对自己的孩子太维护了，没有错对之分。我一直耿耿于怀的是当年我意外有了孩子，告诉他们要结婚的时候，他们极力反对，现在他们又不宠爱自己的孙女儿，他们诉苦我没有生个男孩。

对他们，我已情至义尽了。可是，我不能对老公说让公公婆婆搬走另住。我只好冷静地承受着除老公外的公公婆婆的冷暴力。

很多时候我想以离婚来解决问题，可是我知道这是最不好的方法，但这个念头总是在脑袋里浮现。

考虑到孩子和很多现实问题，我不知道自己该怎么做，委屈得从心里想哭，我希望自己爱的人能帮助我，可是我得到的是老公没有一点回应的态度或者指责。

我不知道自己应该怎样才能做到他要求的那样。我觉得我得到老公的关爱太少了，所以曾经也用各种方法希望引发他注意，好比说自己抱病了，好比说孩子欺负我，还有让他知道我受公公婆婆气了之类的。

可是，我没有从老公那边得到任何我想要的效果，反而伤害了我们的感情，因为他觉得我很烦，觉得我身为妻子儿媳不知分寸。

影响女儿的心理健康

女儿是我唯一的希望，我爱她胜过一切，她是在我没有准备的情况下来到我身边的，我为了留住她，做了很多努力，甚至勉强维持这场婚姻。

我没有后悔，虽然我的母亲说假设当时我打掉了孩子我现在会好过很多。女儿小时候非常可爱，可是现在的她已经不像小时候那样了，是否是我的性格影响了她?

她也学会投合我的情绪了。看到我哭时她会用她的方法来安慰我，唱歌给我听，说老师夸奖她之类的话，其实我知道老师并没有表扬她，她在学校朋友也很少，上星期她的老师曾告诉我她看来有点自闭，经常不说话，偶尔也会用暴力对待其他小朋友，甚至试过偷同学的笔。我觉得很心痛。

女儿的快乐没有其他孩子多，因为她要时时地在家里学会察言观色，可是作为妈妈我希望她更快乐。

看着她，我很自责，是什么让年纪小小的她变得那么圆滑和敏感?是否是我害了她?

现在的我已变得很没耐性了，我总是发脾气，事后又告诉自己下次应该怎么做才是正确的，可是再有事情发生的时候我又会忘了自己的想法。

我现在不敢去想很多问题，一想到就马上回避，我不想把问题放在脑袋里，我知道我解决不了，所以我想回避，我告诉自己希望越大绝望就越大。

在自己相信和熟悉的人眼前我是个开朗的女人，可是在家人眼前我却完全是别的一个。

形象。我觉得我把一切押到爱情和家庭上去了，因为爱丢失了自己。我苦心经营了8年的婚姻，已经到了彻底失败的境界。

我是个彻底失败的女人。我到底做错了什么?对老公我已没感觉，对女儿只有遗憾和内疚，我还能怎样活下去呢?

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