夫妻吵架的十个原因

一对夫妻结婚十六载，新婚时，为了炒丝瓜要放蒜头还是姜丝，展开家族大对决[婆婆用姜丝，妈妈用蒜头] 。而后为了子女管束，先生觉得太太的原则太松，会让孩子爬上天；老婆抱怨老公总是喜欢用安排、控制那一套，太过权威。

吵了无数回合，等到小孩离家上学，最近夫妻改吵「真情满天下」。太太觉得先生爱看连续剧，没水准；老公觉得偶尔休闲一下，老婆何必那么扫兴。最后老公不看了，换老婆趁他不在家时偷看。

故事女主角是专攻性别、家庭关系的台南科技大学生活服务产业系副传授游淑华。两性专家都无法避免婚姻冲突，更何况是走入婚姻才开始学着相处的寻常夫妻。 夫妻吵架并不可怕，婚姻专家都将它视为婚姻中的感冒，只要厘清冲突的根源，了解彼此面对冲突的差异点，就是一场好架，还有助婚姻免疫力的提升。

夫妻会为了什么吵架，其实婚前都可以预期。师大人类发展与家庭学系副传授林如萍说，夫妻冲突会随着婚姻关系阶段的演变而不同，婚龄五年内的新婚、孩子诞生、结缡二十五载的熟龄婚姻，每个阶段的争执重点都不相同。

但影响婚姻关系最大的变数来自于小孩。《让婚姻万岁──爱之外的尊敬与协商》作者贝蒂‧卡特指出，婚姻中两个最能预期的压力点是：夫妻有了小孩，以及小孩离家之后。孩子出身后，夫妻俩不是吵到闹离婚，就是先忍着不吵，等小孩离家就学再熟龄离婚。

根据内政部统计，老年离婚在台湾有渐渐爬升的现象，婚龄三十年以上夫妻离异对数，近十年来增加约一二％，是一切婚龄中最高。

你和另外一半都吵些什么？太阳底下没有新鲜事，天底下的夫妻也总是为了很「老梗」的理由吵个不停。听听婚姻专家公开夫妻吵架的十个原因。

第一阶段：新婚期

俗话说：「婚姻是恋爱的坟墓」，从内政部的统计来看，似乎有那么一点道理。民国九十六年台湾的离婚对数，婚龄五年内者占比近三一％，是一切婚龄中最高。 才在婚姻蜜月期怎么会吵到闹离婚？《幸福关系的七段旅程》书中提出，结婚同居，两人即进入筑巢期，这时对彼此的迷恋降低，恋爱时压抑的问题开始浮上台面，争吵的焦点有三个，主要围绕在彼此的差异。

1. 生活习惯：都是芝麻绿豆大的小事，却也吵得不可开交。牙膏盖没盖、卫生纸用什么牌子、马桶盖没盖好、隐形眼镜药水洒落洗手台面、洗完脚没擦干就走出浴室……诸如此类的生活细节。

2. 为钱而吵：美国西契斯特家庭治疗学会创办人贝蒂‧卡特提出的观点，「婚姻中不变的清规戒律：谁有经济能力，谁就能够下达下令」，让夫妻关系潜藏着玄妙的金钱权利争夺战：

●谁赚得多就有权利多花钱的老大心态。

●家用支出如何分摊？要不要有共同户头？两人各要存多少钱进去？

●钱该花在哪里？先买房子还是先买汽车？要投资股票还是基金？

3. 一言不合：日本《Family》杂志的夫妻大调查发现，不当的言语沟通也是婚姻冲突的主要根源。

●太太最不满先生随口应付的话语：「都可以」、「没什么」等。

●先生最不喜欢太太常以质问的口气说：「为什么会这样？」

第二阶段：孩子出身后

友缘基金会执行长廖清碧认为，小孩会引发夫妻争吵，与两人儿时经验的差异有关。人常会不自觉将儿时的缺憾或自认的美好经验，投射在教养上。但夫妻的童年经验不同，造成双方对孩子产生不同的等候，若对方的养育形式可能破坏自己对孩子的想望时，冲突也随之出现。从孩子还在襁褓中，一直到十八岁离家就学，夫妻间吵架的话题主要有五个。

1. 婆婆、媳妇、孙子之间的三角关系：小孩出身后，婆媳间的疙瘩不再因先生而起，转而因孩子而生。如教养观念的差异、为了小孩吃公婆的醋……等，婆媳演变成婆、媳、孙更为复杂的三角关系。太太对婆家的负面情绪无处可宣洩，全部往丈夫身上倒，引发夫妻间的关系紧张。

2. 教养小孩的歧见：孩子年幼时，两人为了小孩该喝什么牌子的奶粉、抱病要送小诊所还是大医院等生活照顾方法而吵。该上学了，又为念私校还是公校好、要上什么才艺课等学习的事起争执。其他如小孩爱顶嘴等行为问题的教养方法，也常引发夫妻吵嘴。

3. 性关系：很多人在孩子出身后觉得「宝宝就睡在旁边，跟先生亲热很不自在」，夫妻间开始为了「到底多久才能行房一次」而争论。婚姻咨询的案例中，先生多数诉苦太太行房的热忱不足，总是扫兴的说：「我太累了」、「万一孩子忽然醒了怎么办」；先生永远觉得行房次数不足，太太则总是觉得太多。

4. 计较彼此的付出或谁的工作比较重要：根据马里兰大学的研究，有了孩子之后，女性要承担的家事量比男性增加三倍。林如萍说，不论男女，对家务的付出都想少一点，一方不做一方就退却，夫妻间开始计较谁该带小孩，家务与小孩养育责任的分工就成为婚姻冲突的普遍根源。

亚洲社会对男女角色的认知，仍是比较容许先生拼家计、太太管家务，当太太家务、公务无法兼顾，就会开始争吵谁的工作比较重要、谁该多放点心力在家务。

5. 外观或体重：老婆镇日家事、工作两头忙，连好好睡一觉都是一种豪侈，哪还管得了头发梳了没、衣服配得好不好看。没想到老公却批评：「你这样妆扮太老气」、「最近好像变胖了」。男人的随口说说，会让太太频频诉苦：「我还不都是为了这个家。」

别的，人近中年难免发福，若一方一直强制对方减肥或运动，容易引发抗拒或争吵。

第三阶段：熟龄婚姻

十八年来心中想的、嘴上谈的都是孩子，一旦小孩离家了，原本的枕边人看似熟悉，其实陌生。夫妻两人从年轻时的相看两不厌，变成愈看愈厌。

婚姻专家认为，「女性的空巢期」及「男性的中年危机」是熟龄婚姻致病因子。此时女性养育孩子责任已了，不想再忍耐男性老把自己当成员工使唤；而男性为了证明自己仍是不败的英雄，容易临老入花丛。也因而，外遇、生活琐事成为老夫老妻常见的两大冲突来源。

1. 无聊的生活琐事：「今天菜炒得太咸」、「地板怎么总擦不干净」、「我的衣服到底收在哪里」，生活自理能力仍逗留在儿童阶段的退休老男人，成天在家不停唠叨，太太「我要服侍你到何时」的不满情绪，可能一触即发。

2. 关系的空洞化或外遇：若无法在事业战场上超出现状，回归家庭后又得不到太太崇敬的眼光，男性「英雄的失落感」便情不自禁。廖清碧说，此时男性的战场很容易转到别的女性身上，夫妻关系的空洞化及外遇，成为中老年婚姻冲突最大的来源。

五个小技巧，恢复亲密关系

吵架后不乏冷战、积怨，夫妻该如何道歉、化解僵局，专家供应了小技巧。

1. 提领爱的存折，消除怒气：闭眼回忆对方吸引你的特质、两人曾有的美好经验，再想一想自己还要不要这个婚姻、还爱不爱对方。如果答案是肯定的，请告诉自己：「我接受他的不完美」。

2. 服务对方：可以为对方切盘生果或泡杯茶，表达求和的意愿。不见得要端到对方长远，放在对方一定看得到的地方即可。不要等候对方会对你的服务有所回应，他有还没消气、拒绝服务的权利。

3. 选对时机沟通：想突破冷战的场面，先观察对方的情绪。选一个双方情绪不再高张、不忙也不累的时间，再来冷静讨论问题。突破僵局的第一句话，请先肯定对方的感受。

4. 肢体接触：婚姻专家公认最有效、最简单的消怒法，是「从背后拥抱对方」。

5. 善用新科技：想求和，又实在讲不出来，无妨善用科技。传个微信、写封email都能传达你的想法。

掌握4原则，愈吵愈恩爱

夫妻吵架天经地义，但「会」吵的夫妻愈吵感情愈好，并且吵架的次数会愈来愈少。婚姻专家供应四个吵架时该服从的原理原则，有效预防夫妻吵到不可收拾，还能愈吵愈恩爱。

1. 讲情不讲理

会吵到不可收拾，多数是因为过程中出现「这件事应该是我对你错」。萨提尔家族治疗形式咨询师王凤蕾指出，只要涉及输赢，人的天性一定是防卫、抵挡，并企图说服对方同意自己，甚至想驳倒对方，证明自己的「无误」，据理力争的结果是吵到两败俱伤。 但家庭不是法庭，夫妻该搏的是「感情」而不是「是非」，吵架时双方的心态应该是，了解对方和你有差异，对事情的观点有不同的角度及立场，才能针对问题交心。

2. 找出吵架的行为形式，停止无效的行为

每个人面对压力有不同的反应，因而吵架其实也有行为形式可循。《男人来火星、女人来自金星》作者约翰‧葛瑞提到，一般男人承受压力时会退缩、封闭，女人则出现烦乱、反应过度。东吴大学心理系兼任副传授林蕙瑛表示，这两种反应形成夫妻吵架最常见的形式，一方不断「穷追猛打」、另外一方只想「息事宁人」，但愈不回应，另外一半就愈抓狂，最后骂不还口的一方也被激愤，两个人反而恶言相向。

如果夫妻的相处已能掌握对方冲突时可能的反应，即表示彼此的行为已成了惯性的互动，林蕙瑛建议，无妨停止无效的行为。穷追猛打的一方可以按下暂停键，转身倒杯茶，等对方准备好了、想谈话时，再进行沟通。总想着息事宁人，不正面面对问题的一方，也可以尝试用积极的态度开启双方的谈话。

3. 不讲否定对方的语言

吵架时一句「你都不关心孩子」、「你总是忘记重要的日子」，可能就会让吵嘴愈演愈烈。王凤蕾说，会在婚姻生活中感到挫折，经常是因为认为自己很努力付出，却被对方否定。

夫妻沟通时，别急着表达自己的感受及想法，先专心倾听对方说话，了解对方在意什么，以肯定的语言同理对方的感受及付出，再分享自己的立场及想法。对方觉得自己的努力获得正面回馈，自然会以正面态度回应你的感受及需求。

4. 别让第三者加入

夫妻冲突最忌第三者的参与，千万别请婆家或外家的长辈评理。王凤蕾指出，第三者的加入会让事情更复杂，特别是长辈出面，难免有为自己孩子出头的保护心态，不只夫妻原本的问题未获解决，反倒容易惹出姻亲的冲突。