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劈腿心理学:为什么要劈腿?如何结束劈腿?

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劈腿行为背后的心理因素相当复杂,任何人都不会在关系的开始,就预备着另外一段关系的到来,劈腿心理学:为什么要劈腿?如何结束劈腿?

《陈奕迅 低等动物》

喉咙很干 所以爱上你的吻,嘴唇需要觉得 曾被谁期待过,身体空虚 所以爱上你拥抱,胸膛需要记得 也被怀念过,两个人互相的欣赏 爱情不过是这样,给欲望找个对象 本质上都是一样。

在爱情的世界里是没有天天在过年的,就算我们全心全意地期待着在爱情中永远处于热恋,渴望着这就是彼此的唯1,因着在关系中的需求未满足,情绪未被照顾,粉红泡泡终会在触碰着现实世界时随之破裂。

劈腿有征兆,爱可以被割裂

她的另外一半以感情议题为由替她预约了咨询,进到咨询室的她有些坐立难安,先说了她们的感情很好没有什么问题,再说自己最近的睡眠、饮食和情绪有多糟,然后说了工作上的烦闷,努力交接另外一半为她预约的原因。

我再次探问预约时的感情议题,是不是在关系中出现困难,她紧咬下唇低头沉默许久…「那是我公司另外一个部门的同事,一开始只是觉得他是个聊得来又很帮我的人,后来渐渐感觉他都知道我工作上的困难,懂我在说什么,然后愈来愈发现他总会盯着我看,问他为什么,他说喜欢我的笑容,好像好久没有这样的感觉了,可是…」。她淌下眼泪问我「我心里知道,虽然很喜欢这个同事,大约有爱吧!但我也爱我另外一半,我是想和他一辈子的,只是无法保证不再喜欢上别人,我该怎么办…」。

「那你和另外一半现在的关系如何?」她诉说了她和伴侣的恋情是怎么开始的,学生恋爱的他们算下来已经交往了10年,在离开学生身份进入职场后她们决定住在一起,原来的无话不谈和笑声因为工作性质不同、上班时间交错、新鲜转为习惯,她们从同居情人变成了同居室友⋯⋯

「我们好像只是住在一起,他只知道带我去餐厅吃饭就是安慰和关心,告诉我不要想太多大家都一样累,要我体谅他工作也很辛苦,说在一起这么久了,如果不是因为爱我喜欢我的笑容怎么还会在一起,有什么好一直看的…」。

我静静听她说好多在关系中的期盼与无奈,她并没有因为多了一份爱而显得光荣,也没有越发深安全感和满足感。是什么让她们不再告诉对方工作上的为难与疲累?坐在一起吃饭的时候,看的不再是对方的眼神与笑容,而是手机和电视?她不再感到被了解、被懂,也不再被他吸引、对他心动。

一个人为什么要劈腿?

人们总是习惯用负面的眼光对待劈腿这件事,可能会用渣男、贱女人等称呼,来描述一个人的劈腿行为,但我想关于劈腿的成因与动机有许多种说法,包含过去创伤经验、原生家庭影响、依附需求未满足等。当人们在亲密关系中感受到性、亲密、陪伴、安全感、情感投入五大需求未得到满足时,便容易借由其他关系来寻求满足。

就好像她说的「一开始只是觉得他是个聊得来的朋友,他懂我在说什么,好像好久没有这样的感觉了」。

因为在亲密关系中,感觉不被在乎及不被爱,和理所当然的共同生活让我们感到害怕,也让我们用一种连自己都难受的方法来得到爱。

我想任何人都不会在关系的开始,就预备着另外一段关系的到来,在爱情里头,当亲密关系逐渐疏离时,其实正是警示关系中存在着未满足的需求。而时间与环境的转变,都会让未满足需求的感受加深,这时若出现一个能够满足需求的对象,向外寻求另外一段关系以获得满足的吸引力便会增强。因为在那当下,让爱割裂是我们唯一能找到满足依附需求的方法。

劈腿者,永远都不可能真的被原谅

他们前后走进咨询所,两个人就像什么事都没发生一样,关心着彼此是不是要喝水或上厕所,对于彼此的关系尽可能轻描淡写地说出互动上出现的「小困难」,但没有人有勇气说出那个「小困难」是什么。

两人互看了好久后,他开口了…

「我本来只是想用性来忘掉烦恼,因为我不用担心这个人会不喜欢或不高兴,后来开始觉得跟这个人聊天很轻松,我不用思考说什么或做什么才是对的,也不怕听了觉得我这么想很糟,我以为这样可以让我面对她的时候不再吵架」。

她在旁边泣不成声,他抽了两张卫生纸,对折摆在她的旁边,「我还是想跟她在一起,我只是不知道怎么跟她相处,我好后悔伤害了她…」

我们个别谈话时,他小心地道出劈腿的经过,宛如彷佛深怕我也如社会眼光一般地挞伐他,隔代教养的他从未相信能够被爱,也很难放心将自己交给另外一个人,再亲密的关系到头来都还是剩下一个人。

当被发现劈腿时,那股「我是坏人,我伤害了我爱的人」的自责与惭愧,对关系存在的不信任与不会被爱的感受越发强烈,既想放弃一切逃跑,又想赎罪以得到宽恕,更希望感受到即使是这样的自己也仍然能够被爱。

我看着他的纠结,时而一付没事的样子,时而眼眶泛泪,充满着罪恶感与惭愧的煎熬,「我是个糟不值得被爱的人,我伤害了我爱的人,也破坏了我们原来所拥有的信任」。

这时我好像有点明白,事实上劈腿者并非如外界所想的那么置身事外。或许劈腿能够带给他们一些正向的情绪感受和需求的满足,可是在满足需求的同时,也承载着负向的想法与感受。

看见伴侣的受伤而产生自我怀疑、惭愧自责与罪恶,内在复杂矛盾的情绪,犹如背负着一辈子的罪。

劈腿者在感受到需求的满足时,也承载着负向的自我怀疑、惭愧与罪恶,内心充满着复杂矛盾的情绪

劈腿者在感受到需求的满足时,也承载着负向的自我怀疑、惭愧与罪恶,内心充满着复杂矛盾的情绪

那些一个人所渴望的「被爱」,去哪里了?

陈奕迅的《低等动物》,唱出了人们在亲密关系中最原始的讨爱样貌,渴望被期待、被记得与被爱。

第一次听到这首歌时,瞬间感受到自己心中那股在爱情里,对情欲与亲近的渴望,这不就是每个人在投入亲密关系时所想要的吗?

可是怎么会演变成不能再要到了,或者是不再认为能得到了呢?

爱情关系之所以能够成立,得要双方彼此感觉到「亲密」地接近与心灵交流、「激情」地吸引与心动、「承诺」与约定两人的关系真实存在,当其中一者消弱或被遗忘时,爱情就会变质,而爱情的依附对象也会因而转换跑道。

就依附理论的观点来看,亲密关系是带给我们安全感的庇护所,当争吵不断发生、重话讲到伤人、冷眼对待一切等,让关系受到威胁或破坏时,不论是焦虑不安[焦虑依附] 与害怕无助[逃避依附] 的情绪感受,都带着对关系的许多不确定与恐惧,也都让我们越发渴望看见和被爱。

当上述两位故事主角发现自己渴望被爱的需求,追本溯源是来自于在亲密关系中的焦虑与害怕,因为焦虑没能被好好理解,害怕不被接受与满意,而需要透过别的关系来满足时,也因而在原来的关系中产生更多的卡关与阻碍。

「真实的生活缓缓渗透,但我们依旧不愿接受。我们想要伴侣维持当年在圣坛前交换戒指的模样,仿彿我们能让时间静止。惟有真爱,才能与人世间其他的爱相互比拟。当我们付出一切时,我们不会有损失,恐惧、嫉妒、无趣与单调也能随之消失。」—《外遇的女人》

这似乎就是在说人们之所以向外寻求被爱,是因为对爱情有所期待,当感受到期待不能被好好对待的冲击,挑战了我们「相信被爱」的能力,这当中也包含我们是如何对待「被爱」这件事,应该要做到什么才能叫爱。

如何结束劈腿?

每当我问起如故事主角般的案主「你是怎么发现自己感觉到不被爱的?那是什么样的感觉?」对方常是难以回答的,因为那可能是一种打从心底就觉得自己不重要,或者不值得被爱的心情,也可能是一种告诉自己不能太相信,或者不能太放心去被爱的自我保护。

逃避虽然可耻,可是有用。

但当逃避没有比较好过,反而引发更多的罪恶、惭愧、自责,甚至觉得混乱、孤单,那或许我们都需要拥有犹如两位故事主角的勇气,回到关系里头,不再让自己在关系中落单,重新寻找那些所渴望的「被爱」。

在关系里,没有坏人或好人,只有爱人

我们都容易在爱割裂的同时,也走入关系的迷雾,看不清楚究竟在关系里所渴望的是什么,只剩下从劈腿关系中感受到的一丝轻松与自在,以及存在于原关系的罪恶与难受。

为了让爱不再需要靠「割裂」来满足,首要步骤就是先帮助自己觉察与厘清两件事:

在劈腿关系中,所感受到的轻松与自在从何而来?

在原关系中,除因劈腿而感受到的罪恶、难受之外,与「原配」相处互动时,总是存在的心情和那一直觉得空空未感到满足的需求是什么?

焦虑、挫折、害怕等心情多数是有的,但为了让痛不再尽情发酵,必须深吸气,将自己在关系中一直感觉到的伤做个清创。接下来,你需要正视两件事:

真实与软弱的展现应该是基本才对,是什么让你无法在这个重要的关系中承认软弱呢?

从始至终都想要被肯定、被了解与被爱的心,如何能够不再只是攻击或沉默,而是化作一句带着能量的言语被听见呢?

在关系中的任何人都不是故意伤害,也不是有意受伤,只是太重要也太在乎,即使感受不到爱或不爱,也能确实感受到那份在意。既然如此,放声宣布是接着要做的:

说出你的害怕与在乎。例:我好想让你(你)知道,我有多在乎你(你),多害怕我们不再…。

说出你的需要。例:当你(你)没因为我劈腿或是我们再次争吵而离开时,我确定了你(你)仍然在,同时也感觉到被爱。

最后,劈腿是必定的事实,犹如伤口愈合后的疤痕,不会因为了解而消失遗忘,但疤痕只会是疤痕,不再隐隐作痛。

在关系里,谁是好人谁是坏人也已不重要,你们都只是爱人。

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