《陈奕迅 低等动物》
喉咙很干 所以爱上你的吻，嘴唇需要觉得 曾被谁期待过，身体空虚 所以爱上你拥抱，胸膛需要记得 也被怀念过，两个人互相的欣赏 爱情不过是这样，给欲望找个对象 本质上都是一样。
在爱情的世界里是没有天天在过年的，就算我们全心全意地期待着在爱情中永远处于热恋，渴望着这就是彼此的唯1，因着在关系中的需求未满足，情绪未被照顾，粉红泡泡终会在触碰着现实世界时随之破裂。
劈腿有征兆，爱可以被割裂
她的另外一半以感情议题为由替她预约了咨询，进到咨询室的她有些坐立难安，先说了她们的感情很好没有什么问题，再说自己最近的睡眠、饮食和情绪有多糟，然后说了工作上的烦闷，努力交接另外一半为她预约的原因。
我再次探问预约时的感情议题，是不是在关系中出现困难，她紧咬下唇低头沉默许久…「那是我公司另外一个部门的同事，一开始只是觉得他是个聊得来又很帮我的人，后来渐渐感觉他都知道我工作上的困难，懂我在说什么，然后愈来愈发现他总会盯着我看，问他为什么，他说喜欢我的笑容，好像好久没有这样的感觉了，可是…」。她淌下眼泪问我「我心里知道，虽然很喜欢这个同事，大约有爱吧！但我也爱我另外一半，我是想和他一辈子的，只是无法保证不再喜欢上别人，我该怎么办…」。
「那你和另外一半现在的关系如何？」她诉说了她和伴侣的恋情是怎么开始的，学生恋爱的他们算下来已经交往了10年，在离开学生身份进入职场后她们决定住在一起，原来的无话不谈和笑声因为工作性质不同、上班时间交错、新鲜转为习惯，她们从同居情人变成了同居室友⋯⋯
「我们好像只是住在一起，他只知道带我去餐厅吃饭就是安慰和关心，告诉我不要想太多大家都一样累，要我体谅他工作也很辛苦，说在一起这么久了，如果不是因为爱我喜欢我的笑容怎么还会在一起，有什么好一直看的…」。
我静静听她说好多在关系中的期盼与无奈，她并没有因为多了一份爱而显得光荣，也没有越发深安全感和满足感。是什么让她们不再告诉对方工作上的为难与疲累？坐在一起吃饭的时候，看的不再是对方的眼神与笑容，而是手机和电视？她不再感到被了解、被懂，也不再被他吸引、对他心动。
一个人为什么要劈腿？
人们总是习惯用负面的眼光对待劈腿这件事，可能会用渣男、贱女人等称呼，来描述一个人的劈腿行为，但我想关于劈腿的成因与动机有许多种说法，包含过去创伤经验、原生家庭影响、依附需求未满足等。当人们在亲密关系中感受到性、亲密、陪伴、安全感、情感投入五大需求未得到满足时，便容易借由其他关系来寻求满足。
就好像她说的「一开始只是觉得他是个聊得来的朋友，他懂我在说什么，好像好久没有这样的感觉了」。
因为在亲密关系中，感觉不被在乎及不被爱，和理所当然的共同生活让我们感到害怕，也让我们用一种连自己都难受的方法来得到爱。
我想任何人都不会在关系的开始，就预备着另外一段关系的到来，在爱情里头，当亲密关系逐渐疏离时，其实正是警示关系中存在着未满足的需求。而时间与环境的转变，都会让未满足需求的感受加深，这时若出现一个能够满足需求的对象，向外寻求另外一段关系以获得满足的吸引力便会增强。因为在那当下，让爱割裂是我们唯一能找到满足依附需求的方法。
劈腿者，永远都不可能真的被原谅
他们前后走进咨询所，两个人就像什么事都没发生一样，关心着彼此是不是要喝水或上厕所，对于彼此的关系尽可能轻描淡写地说出互动上出现的「小困难」，但没有人有勇气说出那个「小困难」是什么。
两人互看了好久后，他开口了…
「我本来只是想用性来忘掉烦恼，因为我不用担心这个人会不喜欢或不高兴，后来开始觉得跟这个人聊天很轻松，我不用思考说什么或做什么才是对的，也不怕听了觉得我这么想很糟，我以为这样可以让我面对她的时候不再吵架」。
她在旁边泣不成声，他抽了两张卫生纸，对折摆在她的旁边，「我还是想跟她在一起，我只是不知道怎么跟她相处，我好后悔伤害了她…」
我们个别谈话时，他小心地道出劈腿的经过，宛如彷佛深怕我也如社会眼光一般地挞伐他，隔代教养的他从未相信能够被爱，也很难放心将自己交给另外一个人，再亲密的关系到头来都还是剩下一个人。
当被发现劈腿时，那股「我是坏人，我伤害了我爱的人」的自责与惭愧，对关系存在的不信任与不会被爱的感受越发强烈，既想放弃一切逃跑，又想赎罪以得到宽恕，更希望感受到即使是这样的自己也仍然能够被爱。
我看着他的纠结，时而一付没事的样子，时而眼眶泛泪，充满着罪恶感与惭愧的煎熬，「我是个糟不值得被爱的人，我伤害了我爱的人，也破坏了我们原来所拥有的信任」。
这时我好像有点明白，事实上劈腿者并非如外界所想的那么置身事外。或许劈腿能够带给他们一些正向的情绪感受和需求的满足，可是在满足需求的同时，也承载着负向的想法与感受。
看见伴侣的受伤而产生自我怀疑、惭愧自责与罪恶，内在复杂矛盾的情绪，犹如背负着一辈子的罪。
劈腿者在感受到需求的满足时，也承载着负向的自我怀疑、惭愧与罪恶，内心充满着复杂矛盾的情绪
劈腿者在感受到需求的满足时，也承载着负向的自我怀疑、惭愧与罪恶，内心充满着复杂矛盾的情绪
那些一个人所渴望的「被爱」，去哪里了？
陈奕迅的《低等动物》，唱出了人们在亲密关系中最原始的讨爱样貌，渴望被期待、被记得与被爱。
第一次听到这首歌时，瞬间感受到自己心中那股在爱情里，对情欲与亲近的渴望，这不就是每个人在投入亲密关系时所想要的吗？
可是怎么会演变成不能再要到了，或者是不再认为能得到了呢？
爱情关系之所以能够成立，得要双方彼此感觉到「亲密」地接近与心灵交流、「激情」地吸引与心动、「承诺」与约定两人的关系真实存在，当其中一者消弱或被遗忘时，爱情就会变质，而爱情的依附对象也会因而转换跑道。
就依附理论的观点来看，亲密关系是带给我们安全感的庇护所，当争吵不断发生、重话讲到伤人、冷眼对待一切等，让关系受到威胁或破坏时，不论是焦虑不安[焦虑依附] 与害怕无助[逃避依附] 的情绪感受，都带着对关系的许多不确定与恐惧，也都让我们越发渴望看见和被爱。
当上述两位故事主角发现自己渴望被爱的需求，追本溯源是来自于在亲密关系中的焦虑与害怕，因为焦虑没能被好好理解，害怕不被接受与满意，而需要透过别的关系来满足时，也因而在原来的关系中产生更多的卡关与阻碍。
「真实的生活缓缓渗透，但我们依旧不愿接受。我们想要伴侣维持当年在圣坛前交换戒指的模样，仿彿我们能让时间静止。惟有真爱，才能与人世间其他的爱相互比拟。当我们付出一切时，我们不会有损失，恐惧、嫉妒、无趣与单调也能随之消失。」—《外遇的女人》
这似乎就是在说人们之所以向外寻求被爱，是因为对爱情有所期待，当感受到期待不能被好好对待的冲击，挑战了我们「相信被爱」的能力，这当中也包含我们是如何对待「被爱」这件事，应该要做到什么才能叫爱。
如何结束劈腿？
每当我问起如故事主角般的案主「你是怎么发现自己感觉到不被爱的？那是什么样的感觉？」对方常是难以回答的，因为那可能是一种打从心底就觉得自己不重要，或者不值得被爱的心情，也可能是一种告诉自己不能太相信，或者不能太放心去被爱的自我保护。
逃避虽然可耻，可是有用。
但当逃避没有比较好过，反而引发更多的罪恶、惭愧、自责，甚至觉得混乱、孤单，那或许我们都需要拥有犹如两位故事主角的勇气，回到关系里头，不再让自己在关系中落单，重新寻找那些所渴望的「被爱」。
在关系里，没有坏人或好人，只有爱人
我们都容易在爱割裂的同时，也走入关系的迷雾，看不清楚究竟在关系里所渴望的是什么，只剩下从劈腿关系中感受到的一丝轻松与自在，以及存在于原关系的罪恶与难受。
为了让爱不再需要靠「割裂」来满足，首要步骤就是先帮助自己觉察与厘清两件事：
在劈腿关系中，所感受到的轻松与自在从何而来？
在原关系中，除因劈腿而感受到的罪恶、难受之外，与「原配」相处互动时，总是存在的心情和那一直觉得空空未感到满足的需求是什么？
焦虑、挫折、害怕等心情多数是有的，但为了让痛不再尽情发酵，必须深吸气，将自己在关系中一直感觉到的伤做个清创。接下来，你需要正视两件事：
真实与软弱的展现应该是基本才对，是什么让你无法在这个重要的关系中承认软弱呢？
从始至终都想要被肯定、被了解与被爱的心，如何能够不再只是攻击或沉默，而是化作一句带着能量的言语被听见呢？
在关系中的任何人都不是故意伤害，也不是有意受伤，只是太重要也太在乎，即使感受不到爱或不爱，也能确实感受到那份在意。既然如此，放声宣布是接着要做的：
说出你的害怕与在乎。例：我好想让你(你)知道，我有多在乎你(你)，多害怕我们不再…。
说出你的需要。例：当你(你)没因为我劈腿或是我们再次争吵而离开时，我确定了你(你)仍然在，同时也感觉到被爱。
最后，劈腿是必定的事实，犹如伤口愈合后的疤痕，不会因为了解而消失遗忘，但疤痕只会是疤痕，不再隐隐作痛。
在关系里，谁是好人谁是坏人也已不重要，你们都只是爱人。
