搭地铁回到车站的路上，他说他好累了悄俏地靠着你的肩膀，你的心跳慢了一拍，然后顺势把头靠了过去，他好像有发现，眼睛轻轻的张开，你们就保持这样的姿式一直到车站。但隔天，你再发微信给他的时候，全部已读不回。再过几天，甚至连读都没有读...后来，就像你所预期的，被封闭了。
“你最不能忍耐的并非他选择离开你，而是他选择一言不发的离开你。如果我们曾这么接近，他也似乎对你有好感，那么为什么他最后还是逃开？岂非是你太急吗？”你反复地问自己，没有答案。
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分手心理学
什么都没说的人世蒸发，的确会让那个被留下来的人觉得被耍，但如果你期待在一起或分开都要好聚好散，说清楚疏解白，那么我只能说：“蒸发的人跟你想的不一样”。
分手四型
离开远比你想像中还来得复杂，前面这种分开方法，我们称作直接分手[Baxter,1985] 、沉默式分手[方黎,2007] 或忽然避不见面型[一凡,2004] —有无觉得心理学家很爱把人分类，而且更爱用不同的名词说近似的事情？
前阵子读到李玉珊[2007] 的论文，作者在文献回忆的部分整理了各种不同的分手方法，还画好了表格，不过大抵上来讲可以根据“本事儿掌控的水平”分红下面四种[具体的说明可以看今后红鲸鱼颁发的文章] ：
1.被动分手：Tashiro and Frazier[2003] 称之为非提出者[noninitiator] ，在不情愿的情形下，“被”结束了这段关系。可能是忽然被告知、或者是不知不觉的被劈腿、对方人世蒸发等等“宝宝不想分，但宝宝被甩”的状态。一般来讲，被动分手者会有比较多的忧伤、难过、自责或仇恨对方等等情绪。其实被动分手者英文听起来满桑心的称号，叫“left”[Sbarra & Emery,2005] ，意思是被留下来的人，是否是很难受！
2.主动分手：Tashiro and Frazier[2003] 称之为提出者[initiator] ，志愿决定要分手，或是主动提出分手的人。很多人都误以为提分手的人不会难过，但现实上他们很可能只是早一步开始难过而已。
研究发现，主动分手则在分手这个决定之前，就会经历过一段难过、挣扎、不知道要怎么跟对方说的阶段，有些时候，正是他们对感情感到无力、不知道该如何继续、觉得很痛苦、甚至是忍耐不了对方与其他人界线不明的关系，所以才最后做出这样的决定[当然也有那种劈腿以后决定“跳车”的类型] 。
一般来讲，他们比起被动分手者则有更多的罪行感、踌躇、不知道是否是要复合等等的情绪。主动分手者的英文也有点刻毒感，叫做“Leaver”，有无背影萧飒，黄风灰尘的感觉[好吧是我的投射…] [Sbarra & Emery,2005] 。
3.协议分手：或许这是大家都想要的情形，好聚好散，慢走不送，只不过很可惜的它发生的机率一般最低，可能是外在的因素[若两个人都知道无法保持远距离，但又要分开两地] 、各自都有新的对象、或者都愿意接受这段关系之中，有两个人都无法解决问题。
值得注意的是，有些看起来是“协议”的分手，现实上还是包含着一个权利比较高的主动分手者，以及一个权利比较低的被动分手者，对前者来讲，分开是一种决定，对后者来讲，分开只是一种成全。
4.其他／自然淡出：用慢慢消失的方法淡化离开，或是其他更复杂的进程。例如，你以为分手一定可以明确分红主动或被动吗？何思莹[2008] 的研究指出，或许并非如憨人想得这么简单，关系的结束实际上是一种互相建构的过程，对感情不满的人不一定是提分手的人，被甩的人也其实不全然是那个不情愿的人。不信，你可以看下面的例子：
●Amy跟Ben在一起已经5年多了，Ben的自私、自恋，让她觉得自己好像一直在忍受，好几次都想要痛快分开算了。事实上，也有一些人在追求她，但合理她在踌躇要不要跟Ben提分的时候，Ben却先说了，她有一种从背后中枪的感觉[我只是跟网民一起进来看热闹的…] 。度量着很多的不确定和忐忑下，两人和等分开了，但几天以后，Ben又打电话来讲要在一起，说了好多好多的对不起，Amy才知道当初他的离开，是由于另外一个她…
●Caro微信实在是没伴法忍耐Darron的家人，挑三拣四又传统，一直嫌她读书念太多，她想青春有限，何必虚耗在一个以后走不到结果的男人身上。她说想要分开的时候，Darron几乎是苦苦请求，说他愿意和家人沟通，但当她心软说好吧、再试试看以后，不到3个星期，Darron却说妈妈还是没办法接受学历比儿子高的女人，虽然很不舍，但也没办法。没想到一个月后，Darron就和小他5岁的高中学妹[也是现在的同事] 结婚了。
发现了吗？或许对某些人来讲，分手本来就没有办法分红主被动，当初先不爱的那个，最后也可能变成被抛下的那个；原先想要提分手的人，最后也可能会后悔想挽回。
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100种分手的方法？
好吧，其实根本没有100种[假的！] ，可是真的每一个学者都有一些不同的看法，李玉珊[2007] 整理了非常多个学者的理论，我把一些具有代表性的分类一下[一个删除重复登入帐号的概念] ，你可以看看自己是属于这些图当中的哪种，不过先免则声明一下：看了这些心情也不会变好噢[被揍飞] 。
陈庆福：3种分手方法
我们先从少的开始，陈庆福[1997] 根据第三者介入后的反响分红三品种型，好聚好散型比较是“放生”他，反正也不爱了；力挽狂澜／黯然神伤型比较是用尽全力，最后还是只剩下一个人在角落冷静落泪的类型；报复型则是以死相逼，或是让他吃尽苦头[例如泄露亲密照毁坏光荣] ，而转移目标又称作“篮板球恋爱”[rebound relationships] [Barber & Cooper,2014; Brumbaugh & Fraley,2014; Spielmann,MacDonald,& Wilson,2009] ，用找下一个的方法来疗伤。
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简春安：4种分手方法
简春安[1997] 的分类就比较容易一点了，比较像是被动分手者“收到凶讯”以后的因应。图片下方两种方法[出错式、哀怨式] 比较是觉得自己不够好，只是前者用的是买醉滥交，自我伤害的方法，后者用的是躲起来都偷偷哭的方法[有无觉得这类很眼熟] ，而“消灭式”则是正好相反，以伤害对方[或对方的新伴侣] 的方法让对方难受。
这三种都是比较不健康的，而比较好的是“成长式分手”，会去想是什么让两人分开，理性的检讨并渐渐走出忧伤，渐渐成长。不过，敝熊窃以为这个分类有个缺陷，对被甩的人来讲，可能他们都会说自己“成长”了[post traumatic growth] ，可是现实上并没有，还是仇恨对方或仇恨自己，在各种负面的感觉中挥动。我的感觉是，与其一开始就说自己懂了、改了、变了，但心里还是五位杂陈，时好时坏，不如接受自己目前就是这个样子[可参阅此文] 。
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方黎：5种分手方法
方黎[2007] 比较是根据“了解分手的原因多寡”分类，最左边是在完全搞不清楚的状态下就被放生，右边则是有经过好好讨论了解以后被分开。不过，这种分类同样有一个问题是，对被甩者来讲，很多“好吧，如果是这样我懂了”的理由，隔一阵子又变得“不懂了”，由于自始自终他们要的都不是对方给自己一个理由，而是去接受这个理由，什么时候真的接受，什么时候也才能真的放手[Sorenson,Russell,Harkness,& Harvey,1993] 。
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Baxter：8种提分手的方法
最后，Baxter[1982, 1984] 的分类几乎是席卷了所有可能的分手方法，这张图看似复杂，不过也只是拿“两人都想分／其中一人提分”与“直接分手／直接分手”两个配对起来，而得到的4个象限。Baxter指出，这个模子大致上有两个原则：
●说清楚的分手，比不清不楚的分手，被甩者会舒适一点。
●两人都想分，比只有一方想分，好过一些[这不是空话吗！]
按照这两个原则，右上角[第一象限] 的分手情侣应该是状态最好的，左下角[第三象限] 对被甩者来讲则是最难受的，特别是那种人世蒸发的分手，从已读不回到不读不回，电话不接、见到你就躲开，更容易让你觉得：岂非我就这么不堪，连说清楚都不敢？如果现在看到我都要像尸速列车般逃跑，那当初我们在一起你对我的好，难道都是“假的”[阿弥陀佛，海涛法师无所不在] ？
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为什么不说清楚？
那么，为什么要走，却不好好说清楚？研究发现：42.4%的女性在分开的时候都会直接和对方沟通说明，可是31.5%的男性会选择逃避、冷淡或躲起来不相来往[余德慧,顾瑜君,&王幼玲,1987] 。看到这里，有的人可能会说，或许是男性比较不知道如那边理人际的议题，但其实，说再见，又有谁是真正善于的呢？
当你真正去访问那些离开却不愿意当面说的人为什么要用这种迂回的方法，大部分的人可能都会给你这样的答案：
●怕心软：我害怕如果跟他好好说分手，就分不开了，他只要一哭，我就被打败了。所以不如一开始就不要见面，以避免以后的的沟沟缠。
●怕被打：我怕如果去找他说，他会反复地逼我。他经常说我在这样下去他会疯掉，但我想，在他疯掉前我会先疯掉。在一起的时候，他想要的事情从来都没有放手过，又怎么苛求他会放我走？
其实不管是对谁来讲，这个“离开”一建都会有某种难题。主动分手者最难的是“说出口”，被动分手者最难的是“接受”，但不同的是，主动分手者可以决定要说清楚，或是直接消失，被动分手者就算是不接受，也不一定有办法改变现况。
毕竟，在一起虽然是两个人的事，分开却只要一个人不爱了，这条路就不会再继续了，那些曾的一起的梦想、曾的说好的幸福，在此时此刻都将打住。
不过，当你和他的关系虽然没有办法继续走，其实不表示自己的路到了绝顶，相反的，转过了这许多弯路，给自己一点时间疗伤沉淀，或许你会遇见那个被遗忘已久的初心。
