相识十年，在三十一岁离婚引产

相识十年，在三十一岁离婚引产 图文无关

跟前夫是在大学里认识的，他是我的初恋，我是他第三个女朋友。我们就读医学院，大二认识，但是大四确立关系。我大四毕业后去了省会城市杭州就业，而前夫学医五年制，继续他的第五年学业。如今回想起来，那时候的异地恋虽然累，却让我每天都有盼头，每天都感觉掉进了蜜罐子。那时候的我，每到周末或者长假，背着我妈偷偷溜去前夫所在的城市，我们一起逛超市，一起走回家做饭，一起聊天，一起把宿舍附近的景点都走遍。大家都没钱，一锅粉丝白菜丸子汤，可以吃得很满足，很幸福。

谈恋爱的几年，也会有吵架。我脾气不好，经常是前夫来哄我，就是看我生气了就说‘老婆，我错了’‘老婆婆，不要不理我’……，可是前夫却不知道我为什么生气。看在这份感情纯真的份上，放下脾气继续过日子吧。也许是那时候天真烂漫，竟然看不出这就是无法沟通，不了解对方真正在意的是什么。

第二年，我在杭州奋斗事业，前夫忙于各地卫生局的招考，最后终于在前夫的家乡Y市稳定下来，一个离杭州一百多公里的四五线城市。

第三年，我在杭州的事业一帆风顺，慢慢有了几个交心的闺密，亲戚里的几个兄弟姐妹陆陆续续也在杭州定居。而跟前夫的感情，却越走越磕绊，三天两头吵架。也许，二线城市，跟四五线城市，有太大差别，前夫不理解吧。比如，那时候同时进公司的十几个同事一起住公司宿舍，我们会下了班一起吃饭聊天唱歌，一起回宿舍。在杭州，晚上十点钟不算晚，甚至三四个月就会有一次通宵唱歌，而在前夫眼里变成了我经常三更半夜回家。最伤我心的一次，是打电话给我妈，联合我妈一起来骂我乱花钱，每天不回家，就知道玩。那时候我省吃俭用每个月的生活费才五六百，买过最大件就是眼馋了很久后入手雅马哈三千多块的电钢琴，穿的衣服，是表姐表妹不要穿的，手机是一千多的，最后却变成我最爱的两个人来指责我乱花钱。而我晚上的业余活动，也不是每天都有，同事聚餐，或者新开的KTV便宜去试试，或者是去超市买菜，或者去大学门口跟学生一起挑便宜货，这些他们理解为我在灯红酒绿，九点之后不回家就变成他们口中的三更半夜不回家。那次的责骂，我哭得撕心裂肺，其实我妈骂我，我能理解，农村没有文化的妇女，喜欢控制压榨我爸以及我的行动与经济，但是那时候我的男朋友联合我妈，让我真的很心痛。我哭得越厉害，我反驳得地越厉害，换来的是他们两更凶的指责。至今那无助，冤枉的感觉还身临其境。

第四年，比前一年过得更鸡飞狗跳。

第四年，跟前夫的矛盾越来越大，事业越做越顺，已经做到了月薪过万。于是我开始动摇，我不想去一个陌生遥远的城市，因为这样做我就得放弃我奋斗四年而来的好工作，我要远离我在杭州的闺密以及兄弟姐妹，而去Y市，不仅人生地不熟，还没有工作，只有一个三天两头吵架的男朋友，我感到恐惧，我感到不甘心。于是跟那时候的前夫提出了分手，并且物色了新男朋友，打算相处看看性格合不合。尽管对前夫冷言冷语，态度恶劣，比如会好几天不理前夫，有时候前夫发信息过来问我在干嘛，我态度粗暴地回一句‘不用你管’，但是前夫不肯放手，直到我告诉前夫，我有新男朋友了，我确定要跟你分手，前夫伤心欲绝。那天突然间他捧着披萨坐动车跑来杭州找我，说分手前再看我一眼，说曾经答应我要买披萨给我吃。我从来没有看到过前夫如此冲动，眼里全是悲伤痛苦。临走的时候，我送他坐上去车站的公交，前夫跑到车厢后面向我挥手，哭得上气不接下气。那画面，我至今回忆起来还是会心痛，会流泪。　前夫离开后，我正式与新男朋友相处，可是前夫还是会联系我，向我述说他的痛苦，有时候，他说‘我喝了很多酒，我想醉了就不会这么痛苦，可是不知道为什么我醉不了’‘这几天晚上睡不着，只能靠注射镇定剂’‘我吃了很多安眠药，最后却醒来了’‘镇定剂越来越没有效果了’每次收到他的信息我都很紧张很难受，我越来越害怕他会出事，我觉得我太狠心。慢慢的，新男朋友察觉了我的不安，我如实交代，我说我还放不下他。与这个新男朋友交往了两个月，我们就散了，而前夫还在一直苦苦哀求，他说‘我离不开你，你跟我是最配的，不管你变成什么样，我都要你’。经历了那个新男朋友，前夫还想与我继续，我想，我曾对你这么差，把我最丑陋的一面在你面前展示出来，而你还是不放弃，这就是真爱吧，我开始想要珍惜这份真爱。于是计划着辞了杭州的工作，去Y市开始新生活。

可能很多事情冥冥中都有天意吧。我向经理提出辞职的时候，经理怀孕了，而我是经理身边的一把手，几个重点客户都是我在维护，在经理忙不过来的时候，我能直接出手帮忙，所以这个时候经理不能缺我，与此同时，我手头出现了一个大客户，工作四年以来碰到的最大的客户。我曾权衡利弊过，我如果不给经理面子狠下心辞职，那这个大客户也得拱手让人了，几万块的提成也送给经理了。而去Y市我想凭自己的积蓄买一辆代步车，毕竟我的家乡在杭州附近，与Y市相距一百公里，需要一辆车方便回家。于是我跟前夫说，再等我半年，经理生完孩子，我这大客户的订单做完拿到提成，我一定过来跟你结婚。接下来说说双方家庭吧。

我家在距离杭州四五十公里的小镇上，独生女，父亲母亲都是小学没毕业，如今母亲退休在家，父亲做装修。母亲脾气不好，急躁，唠叨，好强，不能吃亏，希望我跟爸爸赚来的钱都上缴给她，然后由她分配给我们零花钱。可是碰到重要场合，在家嚣张的样子无影无踪，一句上台面的话都不会讲。父亲的性格老实巴交，爱小赌，不会说话不会交流，对家里的事情不管不问，自己赚钱自己花。由于年轻时候父亲爱赌博，这些年家里除了造起了三层楼房，另外没有多少钱了。母亲恨父亲赌博，在我还是小孩子时候就合不来，几次差点离婚。我由于独生女很孤独，我从小就在外婆家长大，因为有大姨二姨舅舅，还有几个同龄的兄弟姐妹都对我很好。现在老家建景区，再半年就要拆迁了。

前夫家在距离杭州一百多公里的Y市下的小镇，从小父亲走南闯北跑业务，母亲独自在家带孩子，后来父亲工厂倒闭，两夫妻回家种田至今。家有店面房年收租10W多成为家里的主要经济来源。母亲性格强势，在家织毛衣搞卫生，却不会做饭，从来不敢一个人出门。父亲在家是任劳任怨地做事，话很少。由于父亲从小不在身边，前夫由母亲一手带大，从小把前夫关家里，出门怕迷路，跟小伙伴玩怕被欺负，对这个独生子宠得不得了，所以养成了前夫内向，不出门，没有朋友的性格，少了点男子汉的气概。甚至自己亲戚见面从来不会开口叫一声姨或者叔或者奶奶，母亲也随他，只要他学习好，工作管好，家里扫把都不会让他碰一下。

于是我们两工作日各自忙工作，趁着周末开始准备结婚的事情，我们一起去挑选钻戒，一起去定制男装。那时候商量长辈第一次见面，按理应该是男方上女方家，而前夫却提出双方父母去杭州找家饭馆吃饭见面。我爸妈本着两家合并一家不需要很多礼节的原则，于是去杭州赴约。也就是说，直到我家办酒，前公婆没有来过我家。在杭州的饭店，两家人谈起聘礼，公婆说刚买了婚房，没多少钱了，打算给2万聘礼，2万女方酒水钱。我爸妈说‘我们不是卖女儿，只要两个人过得好，这个钱没关系’。各位看官，我以过来人的经验告诫大家，这个关系大着呀!钱虽然不是万能的，但是有时候只有钱能代表某些东西。

前面说到婚房，在Y市公婆出钱买了套市值80万的二手房，公公名下。当时我不知道买房的事，等我去看的时候房子已经买好在装修了。也就是说买房，装修，我都没参与，不过我也无话可说，毕竟我家没出钱。离开杭州前我想去泰国旅行放松下，前夫提出陪我一起去。旅行，能看出两个人合不合适，这句话很有道理。泰国之行的所有攻略都是我独自完成，小到吉隆坡机场的路线图，大到酒店以及旅游项目的预订，甚至他要带什么东西都是我列好清单告诉他。也许，他觉的我们相配的原因，就是我们在一起以来，都是我在忙碌，他就像在他妈妈身边一样当个少爷，也就是说，他觉得我代替了他妈，所以我适合他。

到了普吉岛第二天，我原本安排的项目是租一辆电瓶车自驾环岛游，可是前夫不同意，提出反对意见，因为他怕出意外。后来怕我生气，还是从了我。两个小时后，我们安全沿岛环绕了一周，见到了各种沙滩，美女，大海。在距离还车点不到一公里的地方，一辆出租车上的客人毫无征兆突然开车门，我们的电瓶车被出租车门撞倒，两个人倒地。前夫手肘皮外伤，我除了手臂皮外伤，脚背擦伤加路面烫伤。出租车上的乘客把我们送到了当地医院进行伤口清理。回到酒店前夫就劈头盖脸责怪下来：

‘叫你别骑，你偏不听!你看看有哪个女人像你这样乱来的!你如果好好听我话就不会是现在这样!你为什么脾气这么倔!’

我气不过，顶嘴过去‘出车祸谁能预料的?再说我骑电瓶车还不是因为你胆小，你这也不敢那也不敢!我多么希望我的男人有点男人样子能带着我骑!’

于是两个人谁也不让，越吵越凶，到最后冷战。

由于伤口要保持干燥清洁，接下来的一些游玩项目，大多数只能放弃了。我想留在酒店，等返程的飞机，怕泰国天热潮湿，乱跑会导致伤口感染，前夫却觉得难得来一次泰国，想去预订好的更远的海岛酒店入住。由于出车祸后两个人已经吵架了，我怕再吵架，于是瘸着脚背受伤的那只脚一同前往。

回国时候，伤口已经感染。不过说到这里，真的很感谢吉隆坡跟杭州的机场，从普吉岛起飞，机上工作人员就帮我安排好地面的一切，有人准备好轮椅接机而且送我转机或者出机场，很贴心的服务。到杭州已是晚上九点左右，我们在宾馆入住，第二天一早前夫就赶回Y市上班，留我一个人在宾馆。我找来几个同事带我去医院清理脚背伤口，手肘伤口已经结痂无碍。医生要求我每天来医院清理伤口，可是我住的地方离医院远，而且宿舍在五楼没有电梯，实在不方便，于是我提出了住院吧，不用我瘸着脚爬楼梯了。

考虑到只是皮外伤，我不想让我妈担心，所以没有告诉我妈。可是第二天却接到我妈的电话，把我一顿骂，怪我为什么要骑车，怪我住院也不告诉她。我问她是谁告诉你我住院的事情?她说是我婆婆。我一下子都明白了，前夫回去在公婆面前把所有责任都怪到我头上，并且告诉公婆我住院的消息我妈还没知道，于是公婆打电话给我妈。后来从我妈口中得知，婆婆那天在电话里怪罪我妈没有教育好女儿，叫我妈管好女儿，以后别再找他们家儿子了，把他们儿子害成这样。对于前夫打小报告的事情，我很愤怒，我觉得如果是个成熟的男人，在这结婚关口应该把这事沉下去，或者在公婆面前把责任揽过来，反而把所有责任都推到我身上，一来让婆婆对我生气，所以认为住院也是我活该，二来惹婆婆对我妈说了那些不堪入耳的话，三来，对我们的婚期产生了影响，这是后话。所以那时候我自知理亏，还要收到前夫的指责，我妈的责骂，顺带连我妈都受婆婆的气。我心里委屈。

在我出院后的没几天，前夫通知我说，他们家决定把婚期推迟了。只说推迟，但是没说推到什么时候。经过那一段时间的吵架，我也累了，无心再筹划结婚的事情，所以推迟就推迟吧。只是那时候绝对不会想到，泰国车祸这件事后来就像是我犯罪坐牢一样罪孽深大，吵一次架就提出来一次，两年婚姻中不下三十次。　半年后，中间有小吵小闹，好在大体上相安无事。印象最深的一次，我说：

‘我想自己攒钱买车，从杭州回老家翻四五趟公交太累，如果自己有车，半个小时就能到家了。’

‘可是买车还要养车，成本太高，你坐公交才六块钱就够了’

‘每次提着东西回家，到家手臂肩膀酸痛，大夏天晒黑不说还一身汗’

‘到了车站我买冰淇淋给你吃’

听到这句话，我心里百感交集。有时候，前夫就是这么单纯，单纯到我不忍心伤害他。可是当我需要一个成熟男人的时候，看着他却一肚子的气。

转眼要过年了，我们俩没有再吵架，婚期的事又继续商量起来，前夫老家决定三月办酒席，我家决定四月办酒席。可是前夫却向我提出了一个要求：领证前必须在Y市先找到工作，找不到工作不领证。

那时候辞去杭州的好工作远嫁人生地不熟的Y市，已需要很大的自我牺牲，却得来男方家在结婚上的各种要求。我问前夫：

‘这是你提出来的还是你妈提出来的?’

‘都有’

‘为什么你们家会有这种想法?以我的工作能力在Y市找工作根本没有困难，是不相信我，还是另有原因?’

‘你只要有份工作就行，就算超市收银员也可以’

‘我一个本科生去做超市收银员?我觉得你有隐瞒’

‘……’

‘你不说，那我问你妈去’

不知道各位看官，换作是你们碰到这种问题，你们会怎么做?那时候的我年轻鲁莽，直接冒冒然去找了未来婆婆，我说

‘阿姨，ZC说我来Y市必须先找到工作再领证’

‘是的，我们全家都这么认为’

‘我想知道为什么’

‘你如果没有工作，别人问起来ZC你老婆是做什么的，多没面子’

‘那如果我找不到工作就不领证了?我来Y市算什么?婚前同居?’

‘你怎么想随便你’

‘阿姨你以前在家带孩子也是没有工作的，我嫁给ZC辞去这么好的工作，还没有聘礼，不能因为面子问题就来要挟我啊。’

‘是你自己要嫁给ZC的，不是我叫你嫁给ZC’

这里说明下，原本说好两万聘礼，两万酒水钱，过年时候改口变成了两万酒水钱，聘礼没了。我父母还是本着只要两个人好好过日子的原则，同意只有两万酒水钱。

我听了婆婆的那句话，气得差点憋出内伤。太不尊重人了。都说水往低处流，人往高处走，我为了这份感情牺牲这么多嫁过来，结果却把自己搞得像是没人要而硬塞给他们家的臭黄鱼似的。现在回想起来，当时年轻气盛不会冷静思考。第一，不该冒冒然就去跟未来婆婆要答案，而是由长辈去联系。不过我父母老实不会说话，估计最后也讨不出个结果，反而被气到。第二，没有工作不领证应该是婆婆提出来的，前夫那句就算超市收银员也可以，是在圆场安慰我。那时候真的丝毫都没有意识到前夫是被婆婆牵着鼻子走的，只怪自己太笨，一心想着怎么样才能解决问题顺利结婚。

插播一个细节，曾经恋爱中前夫跟我说，婆婆不同意我们在一起，婆婆觉得自己儿子在市里当医生，他们家经济不差，应该找个当地的医生或者公务员或者老师才配得上自己儿子，甚至给前夫安排相亲，对方是前夫中学时候的同学，在公婆所在镇上当护士。前夫最后以一个笑话的形式讲给我听，跟我说对方有多胖多丑，他根本看不上。

婆婆把我说的话转给儿子听，说‘你看看这种女人你还要，根本不尊重长辈!我跟你爸太伤心了!’，于是，前夫来跟我吵架，‘你怎么能这么说话，我爸妈对你很生气!’。写到这，又一次想打醒那时候的自己……

那一次跟前夫吵架，就是针尖对麦芒，我抓着自己的委屈，前夫抓着我的错误，谁都不让谁，吵到最后两个人冷战了很久。我恨前夫太懦弱听从婆婆，恨前夫在我受委屈的时候不是挺身来护我而是站在刻薄的婆婆一面，我觉得前夫离我越来越远。

那一次冷战了很久，最终打破冷战，却还是用吵架。那天我跟前夫去公婆家里吃饭，我在杭州，前夫在Y市，我们在某个地方碰头后一起前往公婆所在的小镇，但是碰头后，前夫一直扳着脸，问他话他不理不睬，一个人走在我前面不管我有没有跟上，看到他这副样子对我，我也心里开始生气，却只能默默跟在他屁股后。到了公婆家后，前夫还是用这种态度对我，我忍不住问他：

‘你什么意思，一直板着脸不说话。’

前夫突然冲我吼：‘什么意思，你看看你自己做的好事!’

‘我做了什么好事，你是不是不打算结婚了?那我走!让你找医生老师公务员去!’

说着我把包里一些不是我的东西翻出来放到桌上，由于气头上，下手重了点，东西从桌上弹到地上。婆婆看到后立马过来：

‘干嘛!干嘛!谁让你在我家扔东西的!你有什么资格!你要走就走好了!’

此时，我听到了前夫在一边呜呜呜地开始哭泣……没错，一个大男人，像个吓怕的孩子一样哭。

那一次冷战了很久，最终打破冷战，却还是用吵架。那天我跟前夫去公婆家里吃饭，我在杭州，前夫在Y市，我们在某个地方碰头后一起前往公婆所在的小镇，但是碰头后，前夫一直扳着脸，问他话他不理不睬，一个人走在我前面不管我有没有跟上，看到他这副样子对我，我也心里开始生气，却只能默默跟在他屁股后。到了公婆家后，前夫还是用这种态度对我，我忍不住问他：

‘你什么意思，一直板着脸不说话。’

前夫突然冲我吼：‘什么意思，你看看你自己做的好事!’

‘我做了什么好事，你是不是不打算结婚了?那我走!让你找医生老师公务员去!’

说着我把包里一些不是我的东西翻出来放到桌上，由于气头上，下手重了点，东西从桌上弹到地上。婆婆看到后立马过来：

‘干嘛!干嘛!谁让你在我家扔东西的!你有什么资格!你要走就走好了!’

此时，我听到了前夫在一边呜呜呜地开始哭泣……没错，一个大男人，像个吓怕的孩子一样哭。

我转身下楼打算坐车回杭州去，婆婆却一路追下来，拽着我的手不让我走，唾沫横飞地朝我骂，Y市土话，我也听不大懂。我知道我不能回嘴，她是婆婆，我只想尽快离开这里。出了家门马上就要到马路上，婆婆还在拽着我的胳膊，手指戳着我骂我，我说‘你不怕难看的话我们去马路上吵’，婆婆放开了紧紧拽着我的手，我快步离开这个让我爱不起来的Y市。

后来有一次争吵中，前夫脱口而出：‘在我家里扔东西，拖着我妈大马路上一路骂我妈，你这是有家教的行为吗?!’呵呵，脚趾头都猜得到这说法是出自谁之口了。

写到这里，我觉得回忆好累，我不知道为什么我的日子过得这么鸡飞狗跳，我只想有个护着我，温暖我，理解我的男人。前夫总是说我脾气不好，我也想变成一个温柔如水的女子，却在现实生活中活成了一个坚强的女汉子。

我知道，这次吵架之后，前夫又去婆婆那里做思想工作了，至于最后如何让婆婆同意结婚的，前夫从来都没有跟我提起过，只是反复说‘我爸妈对你很生气’‘我爸妈很失望’‘我爸妈……’。所以前夫认为，我们的婚姻他做出了很大的努力，做得已经很像一个好男人了。这一点，我承认，面对长辈的反对，是个男人就该把这么多年的感情坚持下去。可是，婚姻除了坚持要娶自己喜欢的女人外，经营也是非常重要的。

后来，我在Y市找到了工作，在此期间用我的积蓄把自己老家的房子装修了下，还剩十二三万存款去Y市开始新生活。婚期如约举行，三月在公婆所在镇上举办，连女方亲戚一共六桌人，没有仪式，没有司仪，中午一顿饭。四月回我老家举行，十五六桌，摆了三天。这是公婆第一次来我家，只听婆婆反复唠叨‘环境不错，但是怎么会这么冷清的，这么古老’(废话，旅游古镇，不古老怎么吸引游客)。前面说到，婆婆从来不出远门，因为她会迷路，就算去Y市区，她都不敢，所以她好奇也不足为怪。但是有时候会指着一盘菜，比如螺蛳或者茭白，问我‘你们家那里有这个吗?’，弄得我哭笑不得，我心里嘀咕：才相距一百公里而已，搞得来我好像来自于西部山区似的。

婚后，我打算用自己的十二三万存款买辆紧凑车，可是公婆不同意(现在想来真搞笑，我花自己的钱买车，公婆发表什么意见)，我妈不同意，都觉得太花钱。前夫一开始也不同意，但是最后同意买车了，这件事在婚后两年一直被前夫津津乐道，‘我对你多好，大家都不同意买车，最后我还是给你买了’。感情我花自己钱买车还要经过大家同意咯?感情我不应该买车还应该颠簸四五个小时公交车回老家咯?感情以后有了孩子不需要一个车子出行方便咯?感情前夫同意我买车他成大功臣了?

后来去4S店看车，前夫嫌紧凑车太小，看中了一辆中型车，我出十二万，前夫拿出剩下的七万。买车后没多久，前夫给了我一张存折，六万，说这是婆婆给的，让我们买一辆好点的车子。婆婆会出钱我一开始没想到，那时候心里虽然反感婆婆，但是对这六万块钱心有感激。也许婆婆看我们结婚了，也想我们好好过日子。

可是前夫不知道怎么跟婆婆说的，婆婆认为车钱来自于他们家的有十六万，我自己才掏了三万。呵呵，反正骂我各种没有良心，此是后话。

婚后的两个月，可以说是婚后最幸福的时光。我跟前夫说：‘我们吵吵闹闹走过四五个年头了，不容易。我们忘掉过去的恩恩怨怨是是非非，重新开始我们的感情，好吗?’

前夫比我早下班，会下了班帮我煮饭洗菜，等我下班到家只要下锅一炒就好。吃了饭我们会去附近超市采购第二天的食材，或者去公园散步。那时候我想种花，小区没有土，于是拉着前夫一起拿着桶去公园顺泥巴。顺了几次前夫不愿意去了，我就会撒娇‘这是属于你老婆跟你儿子将来的秘密花园，再顺几次泥土就完工啦’。周末我们会一起醒来，然后在床上嘻戏聊天，直到下午实在饿得不行了再起来做饭。我想要的生活，就是陪伴着一起做事，这做事不仅指生活的柴米油盐锅碗瓢盆，还有一起寻找快乐，美食的快乐，旅游的快乐，探索的快乐。

我们俩都爱美食，我更喜欢做美食，中餐西餐甜品都会。那时候前夫买了几本美食书，我们就照着书本，今天做这道菜，明天做那道菜，一起研究一起品尝交流。婚姻，其实就是各种事的一起参与，一起交流。

那时候婆婆经常会给我留言，明天冷空气，给ZC穿哪条裤子，或者ZC内裤破了你要给他换，他这个人很懒的，或者天气暖了给ZC盖哪条被子，或者ZC还小，没有你成熟，你有时候辛苦点多照顾照顾……听多了之后我也烦了，我跟前夫说

‘你都这么大了，连内裤都还要管。你给你老妈回一下，就说：妈我长大了，这些CY(我名字)会打理好的，你照顾好自己身体。这样你妈听了会觉得，嗯，儿子结了婚确实懂事了。’

我想我说得没错吧，可是前夫却把我的想法否定了：‘她要管就让她管好了。如果像你这样说过去，我妈听了会伤心的。’

‘……’我瞬间石化，这是怎样的一种情怀啊。身为父母都心系子女，当然更希望看到子女的成长，可是前夫却拒绝成长。

婚后两个月，我怀孕了，各种恶心呕吐反酸，与此同时还要管好工作，打理好这个家。怀孕初期需要更多的睡眠，我总是不够睡，我跟前夫说，我很累，我想辞职了。其实当我提出这个想法的时候，我心里有点慌，因为结婚前婆婆跟前夫要求我找不到工作不结婚，而结婚才两个月我就提出不工作了，有好吃懒做的嫌疑。果然，前夫不同意我辞职。于是我顶着身体的不适继续上班，下了班回家买菜做饭洗衣搞卫生。我多希望在我累的时候，他能帮我把地拖了，把衣服收了，把卫生搞一下，可是他从小懒惰不会干家务，只是在我做家务的时候过来抱着我，叫我放着别干了，随它去，这就是他认为的对我的关心。也许他还不够成熟吧，第一次面对怀孕的事，不明白孕妇需要足够的休息，需要老公体贴关怀。

没几天，我身体累倒了，开始彻夜咳嗽，只有坐在床上靠着床头才感觉舒服点。前夫嫌我咳嗽吵到他睡觉，就搬去了次卧，从此开始了我们两年的分房睡。

连续几天白天打着瞌睡上班，晚上整晚坐在床头咳嗽，看着窗外天亮后起来去上班。后来终于出事了，上班的时候发觉见红，立马请假直奔医院。医生说没有胎心，估计胚胎没发育成功。当我在医院里听到这个消息的时候，眼泪一下子巴拉巴拉掉地上，

‘医生，我第一次怀孕，一定要帮帮我’

‘不放心的话建议回去保胎一个星期，如果还是没有胎心，我也没办法了’

于是我回家，打电话把我老妈叫来照顾我，公司请了假乖乖在家休息。不幸的是，一周后孕60天未见胎心，胚芽反而比以前更小。医生建议我立即住院流产。

住院部医生建议我先药流，如果药流不干净，再清宫。我心里充满了害怕，我问医生

‘药流痛不痛?我听说有好多种流产方法，无痛人流啊，可视人流啊，医生我不懂，哪一种最不伤人?哪一种风险最低。医生我怕出意外，如果大出血，或者没法生孩子，怎么办……’说着说着，我眼泪又往外涌，情绪激动起来。

‘以你的孕八周的情况，我建议药流。痛不痛因人而异的。流产么风险肯定有的，谁都说不好。要不你们家属去商量一下再说吧’

我跟我妈来到了走廊尽头的楼梯上，我把我大学里认识的医生护士都打电话问了个遍，有说‘药流门诊就可以，不用住院’，有说‘我也流产过，我是无痛人流的’……问了四五个人，我心里更加没底。可能那时候就是害怕迷惘吧，我不知道流产有多痛，我不知道我能不能顺利度过，如果不能生孩子我会不会失去我的婚姻，我会不会大出血没命，真的出意外了我的家人怎么办……越想心里越害怕，只想有个人能给我指点下。

这时候前夫赶到医院了，我哭着说：

‘我害怕……你认识学医的多，你帮我问问那些大医院里工作的同学，到底我要不要选择药流，安不安全。’

前面说到我脾气不好，接下去的我就成了前夫后来责怪了我两年的‘脑子有毛病’。

我抬头看到前夫拿着手机，面不改色，在打字。我哭着朝他喊了一声‘都什么时候了，你还玩手机，你不能打个电话问下你的同学吗!’

‘你凶什么凶!你看看医院里有谁像你这样哭哭啼啼发脾气的。’

‘我哭还不是因为害怕，叫你帮我问，你还玩手机’

‘医生的话你又不信，要么跟着你妈去杭州，要么在这里做掉!’

我坐在楼梯上又开始哭泣。

我妈说：‘要不去杭州看吧，我觉得这里的医院又脏又旧，医生还这么年轻，这医院太差了。’

对于这家医院其实我也有同感。前面说到我对Y市没有安全感，这里也体现出来了。曾经都是在杭州省直医院看病，第一次在四五线城市的Y市二院看病，还是流产这种关乎性命的大事。但是去杭州的话，前夫不会开车，来回不方便，我妈住医院陪我又是吃不好睡不好，我怕她会吃不消。

后来反复思考了下，去杭州流产的困难太多，可行性不大，还是鼓足勇气留在这里做吧，我的命运应该不会是出意外这么悲惨。

于是前夫去帮我办理了住院手续，护士领我去我的床位。

整一层楼大概有一半床位空着。走进我的病房，三个床位，其中两个床位有病人，都是外来民工。病房墙壁、床铺、桌椅都很旧，有点脏。我越看越害怕，坐在床边又开始哭泣。

我流着泪朝我妈说：‘我害怕，怎么办?真的药流吗?我不放心。’

前夫又朝我凶‘闹够了没有!不相信你去杭州做。’

我听了直接发火，啪地一声拍了下床头柜从床上跳起来，冲我前夫喊‘不是你身上的肉你当然不用担心。叫你帮我问你的同学，你不打电话还信息发发手机玩玩，你知道我有多害怕多着急吗!你像个男人吗!’

‘我不像男人，呵呵。脑子有毛病这也不相信那也不相信，你看看医院里哪个人像你这样哭哭啼啼。’

两个人于是在医院病房里吵了几句，前夫转身走人回家去了，留我妈在医院照顾我。

前夫的性格内向，不善于口头说话，但是却喜欢发短信沟通，因为在文字的世界里他可以连珠带炮骂个痛快。前夫走后没多久，果然就开始进行了短信攻击，连发好几条来骂我，‘没素质’，‘脑子有毛病’，‘天底下找不出第二个你这样的’……

住院第二天，公婆从镇上来市区医院看我，给了我一个红包叫我买点有营养的补补身体。公公看到我躺在床上，孩子没希望了，眼泪汪汪。我那时候觉得面对公公特愧疚，公公很喜欢小孩子，盼着抱孙子盼了很久，我也很想尽快生个孩子让公公抱抱。

住院期间，前夫每天下了班三四点就过来病房，冷战，在椅子上自顾自坐着玩手机，没有一句话，更别说半点关心，我也没有理他。坐到大概六点就起身回家吃饭，玩电脑。我妈来回家里医院跑，给我跟前夫做饭，照顾我们俩的生活。

住院后的第三天，中午十点多我妈刚回家去做饭，我的身体就开始有反应，肚子开始宫缩阵痛，我立马打电话给我妈，叫她马上回病房。等我妈赶回来的时候，阵痛已经变为剧痛，伴随着全身发冷，四肢发麻没有知觉，小腹感觉像是有一把刀在搅拌似的，痛得我满头大汗喘不上气。没多久我感觉下身有异物排出，我妈接了一盆血……护士看了下说‘胚胎已经排出了，好好休息吧’。此时的我，虚得想说话却说不出声，妈妈靠近我耳边‘妈，我冷，帮我被子盖紧一点’，我妈鼻子一酸，红了眼眶。

这时前夫来到了病房，我妈跟前夫交代了一下‘小孩子已经排出了，你看着，我回家给女儿做点有营养的。’老妈跟我说了句‘我回家做饭去了’，我闭着眼睛没力气说话，点了点头。于是前夫一如既往坐在椅子上玩手机，没有一句话。

没多久我感觉口渴，我说：

‘臭，我口渴’。(从恋爱起我们都称呼对方为臭，是不是有点矫情??)

前夫起身走到我边上，不说话，把水杯里的吸管凑到我嘴边。

喝完水我说：‘臭，别不理我。’

‘不理你，呵。你自己做的好事!医院里谁像你这样发脾气哭闹的!脑子有病!’

前夫站在床边开始指着躺在床上的我训人，我的眼泪喷涌而出。

‘谁都不相信你干嘛不去杭州做!公共场所发脾气有没有家教有没有素质!还怪我叫我别不理你，我不信天底下还有谁是你这种脾气!……’

刚才是身体痛，现在听着前夫无情地站在床边骂我，我心痛，我直摇头，我想赶他出去，我想发脾气，可是四肢没有知觉，全身使不上力，我连大声说话都没有力气。夺眶而出的眼泪遮挡了我的视线，把前夫的身影变得模模糊糊。我用尽最后的力气也只能轻轻喊出几个字‘出去!出去!’

前夫转身走出了病房。

小产后不到半个小时，我哭得止不住。不是上气不接下气那种，而是躺在床上一动不动，只有眼泪无声地爬满我的脸颊，涌入耳廓，没入发丝。那一刻我全身冰冷，我感觉到只有自己的眼泪是热的。心冷，心碎，委屈，全都堵在我心口，却无法言语。

我妈带着饭菜回到病房，看到我满脸眼泪，问‘怎么回事?’，前夫沉默，我没有力气回答。

前夫看到我妈回来，没有一句话，头也不回地离开了医院……

之后的两年里，只要一吵架就举出医院我发脾气的事，不下几十次。我只要提起我小产前夫不仅不关心我还骂我惹我哭的事，前夫就把所有责任都推到我身上，‘我会无缘无故骂你吗?谁的脾气像你一样在医院里发脾气!’

有时候觉得自己真可笑，情商太低，总是被人抓住把柄，吃了苦头还吃尽哑巴亏。

大家可能会问，为什么没有长辈出来为这件事说句公道话。公婆宠儿子，绝对不会因为我而去教训儿子。我爸老实不会说话，在老家也不关心这么多。我妈，唉，总是劝我，忍忍，前夫还小，现在不懂女人生孩子有多苦，以后有了孩子会成熟起来的。

作为女人，一旦结了婚，真的价值就变了。女人离了婚怕没处嫁，怕难听，所以长辈只能劝你，忍忍，忍忍。

出院后，我妈在家里照顾我小月子，前夫白天上班，下了班就是冷战，进自己房间玩游戏，不跟我说话，也不跟我妈说话。冷战持续了一周左右，关系渐渐有所缓和，但也仅限于‘回来了’，‘吃饭了’，‘睡觉了’等日常用语。那段时间我跟我妈睡主卧，我妈承担了家里所有的家务以及照顾我的一切。前夫一个人睡次卧，下了班回家吃完饭跟我一起看一会儿电视，然后进房间玩游戏，直至后半夜两三点。有时候我妈半夜起夜看到前夫还在玩游戏，想说却又不好意思说。

按照我妈的脾气，如果是我后半夜还不睡觉，她早就把我骂得狗血淋头，甚至可能已经砸电脑了。