我还爱着嫁给了傻子的她

　　那是一段让我刻骨铭心的情感，那是一段值得我一生珍惜的日子，那也是一次让我永远无法忘怀的爱。从此后人生漫漫长路，每当想起，都会充满了曾经的爱和失去的痛。

　　我是茂名人，1993年进入一所中专学校读书。十六七岁的年纪，正是青春勃发的岁月，这个世界上所有美好的东西都吸引着我的眼睛。当然，这美好中有她的身影。

　　她叫春，是坐在我前排的女同学。中等身材，白里透红的皮肤，简朴的衣着，一双纯真而乌黑的眼睛。她漂亮，温顺，脾气特别好，一点也没有漂亮女孩的娇气和蛮横。开学没多久，我们便成了非常要好的朋友。我当时是学生会的骨干，广播站的记者，我和春的文章常常会一起登在学校的宣传栏中。而我们两个又同属体育爱好者，早晨我们会一起跑步，我喜欢踢足球，每天一下课就冲向球场，而春便会备好一大杯凉开水，站在球场外为我呐喊助威。

　　春的家境很困难，母亲因车祸早逝，父亲一人带着三个孩子，非常艰难。而我当时家里条件相对好一些，所以常常会向春伸出援手。两颗青春无瑕的心，就在这样的互相帮助互相支持中渐渐靠近。我知道我喜欢春，可是当时学校里明文规定不许学生谈恋爱，我是学生干部，又是一向听话的好学生，当然在这件事上绝不敢越雷池半步。所以三年同窗，我一直没有向春说出心底的那三个字。但是我知道春的心思，我相信春也会明白我的心声，一切都在无言中。

　　时间过得很快，转眼到了毕业前夕。离校的前一晚，我拉着春的手在校园的紫荆树下散步，春紧紧抓着我的手，一句话也没说。而我有许多话，却不知从何说起。刚刚毕业，前路茫茫，未来如何还不知道，我能给她什么承诺呢。那一年，我和春都是十九岁，我对春说，给我五年的时间，我会努力奋斗，然后回来找她。春点着头，一句话也没说。我们就这样依依地分别了。

　　毕业后，我分去了一个单位。半年后，我觉得在这个单位实在前途渺茫，于是毅然决然地打起行李远走深圳，去寻找青春的梦想。开始的几年，工作并不顺利，磕磕碰碰跌跌绊绊，吃了许多苦，碰了许多钉子，但我一直咬着牙坚持着。为了生计，我在车间做过工人，在仓库做过搬运，也做过仓管员……当年的理想和梦想与现实的出入太大，一向自尊自爱的我受到了挫折。那段时间我变得沉默寡言，意志消沉。渐渐地，与所有旧日的同学朋友都断了联系，因为我不想别人看到我郁郁不得志的样子。

　　刚毕业参加工作时，我还经常给春写信，互诉别后的情绪。当时手机还没普及，只能靠信件诉说心中的思念。可是随着事业走入低谷，我的心情也沮丧沉闷，渐渐地，给春的信也越来越少了，最后干脆中断了通信。虽然有时夜深人静，还会思念曾经快乐的时光，可是每每写好了信，又被我随手撕了。一个男人，没有功成名就，拿什么去见当年的意中人。

　　就这样，那个五年之约在我的沉默中过去，悄然无声。

　　再见到春，已经是毕业七年之后。当时我已经到了广州，事业的困境终于过去，我有了稳定的工作，还在广州买了房子。我觉得终于有了可以见春的本钱，回到故土，约见了春。见到春的那一刻，我只觉得七年岁月仿如弹指挥间，春依然简朴和善，只是眼角眉间多了几许成熟的韵味，显得更加温文动人。可是，当她告诉我她已经嫁与他人时，我的头“轰”地一声炸开了。

　　原来，春毕业后，工资也一直不高。而她的弟弟妹妹也相继考上大学，需要一笔费用支撑。可春家里的条件很拮据，根本不可能供两个子女同时读大学。眼看着弟弟或者妹妹要失去好不容易得来的学习机会，春和父亲心急如焚。当时，春的父亲在当地一间火锅店打工，火锅店老板有个儿子，因小时发烧影响了智力，但人还是基本正常且生活自理的。一天春去接父亲下班，被老板的儿子看上了，于是向春的父亲提亲。春虽然百般不愿，但老板提出的条件是非常诱人的，他说如果春嫁去他家，弟妹的学费和生活费都由他们负责。当时，正是我们毕业的第五个年头，春没有等到我回来的消息，为了让弟弟妹妹能顺利进入大学，为了让父亲头上的白发不再猛增，春思前想后，最后同意将自己嫁了出去。

　　说到这里，春泣不成声，我内心的痛也撕裂着整个身心。七年来，在居无定所、食不果腹的艰难中，是春的面孔支持着我坚持下去。我在心中一直有一个信念，就是要努力工作，出人头地，让春过上幸福的日子。想不到终于有一天我可以站在春的面前时，春却成了别人的新娘。

　　那天晚上，我请春吃饭，两个人谁都难以下咽。春看着我，流着泪问：你愿意娶一个结过婚的女人吗？我望着春，心中说了一百遍的“我愿意”，却最终什么也没说出口。我不能这么自私，我可以不在乎她是否结过婚，可我不能不考虑我的家庭。父母都是传统而老派的人，我又是家里唯一的男孩，他们根本不可能接受一个离过婚的儿媳妇。看着我沉默不语，春的泪落得更多了。

　　那天晚上我喝醉了，带着醉意，我把春送进了电梯。泪眼朦胧中，我祝她一路走好。而她的泪，滴在我心中，成了我心头永远难以治愈的伤痛。第二天一早，我便踏上了开往广州的列车，美丽的故乡，成了我心头的一道裂痕。带着我的爱和回忆，带着我的痛和追悔，我绝尘而去。

　　回到广州，我发了一场高烧。当时正值非典时期，我被送进了医院的隔离病房。在那一刻，我宁愿我真的染上绝症，死亡对于一个因绝望而心痛的人来说，也许是一种解脱吧。我瞒着家人，悄悄写下了遗嘱，我甚至叮嘱我最好的朋友，在我离开人世后每年在春的生日时用我的手机给她发一条祝福短信。我不想让春为了我而伤心，我希望她能活得幸福快乐。

　　然而，最后医生护士却断定我没有得非典，我被赶出了医院。身上的病很快痊愈了，但心上的痛，却在每一个夜深人静的夜晚咬噬着我的心。我知道，心上的伤必须用时间来抚平。

　　从此以后，我努力工作，把业余时间用来读书。我报了广州电大的本科班，还有一年就可以毕业了。我知道男人必须要有自己的事业，如果我的事业早两年成功，也许生命中的遗憾就会少一些。当然我也很后悔，如果我早两年去找春，是不是还有机会。可是当时以我的条件，能帮助她供弟妹们读书吗？如果我没有这个能力，在爱情和亲情之间，她会不会面临更加痛苦的选择。想到这里，我知道一切都是天意，有一些伤痛，是命中注定要承受的，无法逃避。

　　不过我还是希望能告诉那些年轻人，当你爱上一个人的时候，当你认定对方就是你此生最爱的时候，千万不要错失了机会。勇敢地把你心底的话告诉她，这样你才有机会抓紧你的爱情。

　　日子一天天过去，年纪一天天大，母亲和家人一直都很着急我的婚姻大事，朋友亲戚也介绍了不少女孩子，可是不知为什么，总觉得生命中欠缺了些什么。每次交女朋友，总会自觉不自觉地拿她和春相比较，我知道这样对她并不公平，但却不由自主地回想起春的种种的好。

　　最近新交的女友也相处了一段时间，她是一个善良大方的女孩，我曾经把我和春的故事坦白地告诉她，也对她说了我对春的思念之情，她听了之后，什么也没说。虽然我内心不知道期待她有什么反应，但看得出，她非常包容地容忍了我对春的好感。今年我已经三十岁了，也许到了谈婚论嫁的年纪，如果顺利的话，我想我会向她求婚，我会为自己未来的家庭和后代负责。已经过去的爱和憾，我会收藏进心底，变成人生的一段回忆。

　　今天，讲出这个故事，希望从此之后，能得到情感上的解脱和超越。毕竟，我和春已经各自生活在不同的故事里，希望她健康、幸福、快乐。

　　“此情可待成追忆，只是当时已惘然。”过去的，已然过去，无论怎样的追悔和伤痛，都无法改变现实。而如今他能做的，应是惜取眼前人。把昨天的情感和今天的现实相比较，是不公平的。因为记忆中的一切，往往会被人为地美化成幻象。但是我们都生活在现实中，我们拥有着现实中的酸甜苦辣眼泪和欢笑。就把所有的回忆放进心底，揭开一页崭新的生活。