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挽回难以进行怎么办?学会正确转变你的身份

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学会“转变身份”,可以有效建立自身在挽回过程中的优势。

昨天一位学员面临感情问题,他的情况是这样的

他和妻子结婚2年多,最近矛盾不断,虽然是一些小事,但是提出了很多次离婚。可两人已经有小孩,都1岁多了。

所以,学员的意思是,作为父亲,他不想让自己小孩缺乏家庭教育,不想让原生态家庭破坏小孩成长;作为老公,他也是爱老婆,珍惜这段感情的,所以不想离婚。

但是,尽管两个人也沟通很多次了,但感情情况还是没有好转。现在关系已经变成僵局,不知道怎么去挽回了。 那这个时候,男哥建议,可以转变一下身份,在尝试和对方相处。

 

为什么呢?

因为既然老婆有离婚的决心,那么说明你身上是有她无法容忍的缺点,或者她已经没有把你当成老公了。 所以,如果你不懂得换一个身份去挽回,那会对挽回造成这些危机:

 

1:给对方持续施压,以“我是你老公,或者前任”为由,去祈求对方,甚至要求对方。这样做的后果是对方会加速逃避你,让对方更加难以和你沟通。

2:对方会认为你意识不到自身的问题,没有改变,还是一副老样子。

3:目的性很强的挽回,对方的防备心就依然很强。一旦你和她互动,她还是会担心,就算你们复合,可能还是会出现类似的感情危机。

而换一个身份,可以对让自身的情绪更稳定,不会患得患失,有勇气能够面对目前存在的感情问题。

男哥我在指导过程中,时常会遇见一些挽回的学员,可能这两天乐观、努力、积极,但是一旦出现一丁点小事情,就会变得颓废、哀怨、恼怒。

这样 情绪的不稳定,是大多数挽回者的通病,也是挽回的最大克星。

 

因为,你的身份没有转变过来,自然就面对不了现实;因为,你依然维持着分手前的固有思维,想当然的看待分手和挽回的这些事。

而事实上,大多数的感情问题,除了表面原因之外,都有着更深的源头在内。

比如上述的案例中,他和妻子结婚2年,矛盾不断,只是一些小事。表面看似是因为小事吵架,但是究其根源,可能是观念、可能是吵架后会冷暴力,可能是金钱消费观念等等的不一致所导致了吵架,最终造成感情的破裂。

当然,今天不究其根源。今天主要是让你有一个更好的情绪,心情,态度,身份去进展挽回。 Ok。我们回到这个案例中

 

学员要挽回妻子,应该如何去转变身份呢? 办法就是,学员不应该以一个“老公”的身份去和妻子交流、沟通,而要把自身身份转变成“孩子父亲”。

 

通过这样的角色转变,可以给对方减少压力,也可以减弱自己的目的性,然后,在慢慢的进行关系的调整改变,去进展挽回。

角色转变也是你心理上的转变,因为这个时候的你不会有着那么多直接性的挽回表现,对方自然也不会在你身上感受到压力,也不会急着想要去逃避你,给你挽回争取了宝贵的时间。 在这些时间内,接下来就需要着重做好这2点,可以让你的挽回进展更加顺利

1:让对方和你在一起感到快乐

 

两个人在一起,都是被对方的快乐磁场所吸引,但时间一长,各种小矛盾,生活上的争吵逐渐涌现,内心的愉悦感也会随之下降。

所以,当你带给他的痛苦大于快乐,对方比如累觉不爱,觉得和你不合适,从而产生分手的念头。 因此:

 

要让对方感觉到和你在一起有种持久的愉悦感和幸福感,快乐多于痛苦,开心多于难受,这才能让这段感情持久绵长。 举个例子:

 

在以“孩子父亲”形象去面对这份感情的时候,可以在给小孩买礼物的同时,给老婆也选一件她可能喜欢很久的衣服,当作礼物送给她。然后,在礼物卡片上可以写上:“在给小孩选礼物的时候,看见了这件衣服,记得是你以前很想买的一件,我也觉得很好看,希望你依然会喜欢!”,最后留下名称叫做“孩子她爸”

这样一来,她就会觉得你还是对她很好的,以前的事情,以前的细节都记在心里,通过真诚的表达,通过身份的转变,让对方慢慢重新接受你对她的好,让她觉得和你在一起是可以感受到快乐的。 2:让对方和你在精神追求上在同一层次

 

精神追求不在同一层次,这种矛盾不同于生活上的小事纠纷,但是,这种矛盾往往扎得更深更痛,会成为一种精神上的折磨和痛苦。

如果彼此的价值追求不一致,就犹如鸡肋,食之无味弃之可惜,让感情渐渐没了滋味和幸福感,失去了继续下去的动力。

那怎么做才能一致呢? 拿这个案例来说:

 

当角色转变过来,当彼此安静下来后,作为妻子也好,作为前任也好,也都需要接受现实,而现在现实就摆在眼前:孩子需要父母一起照顾,孩子需要一个完整的家庭,各自也需要需要一个懂自己的爱人。

这就是做到一致的出发点,在某天沟通的时候,可以聊一聊关于这些事情,达成你们的一致,让你们在精神追求处于同一层次。

记住,这个时候不需要表现出你是要马上和对方复合的,而是要表达出你所期望的未来是什么样的,让对方看见你的真实所需要比只是为了和她复合会更有效,因为她心理肯定也是想要有未来的。

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