因为爱情焦虑、对方已读不回就患得患失

你经常不确定对方是否是爱着自己，更不确定自己是因为哪部分而被爱吗？这些在情感中的焦虑状态，会驱使你做出许多不理性或失控的行为，导致那渴望亲近的心反而将对方推远。例如：当对方已读不回，你若是自我感不稳定，就会开始患得患失，无法自拔地猛发微信，或着一怒之下封锁对方。

让我再次提示你，自我感就是你感觉自己是个什么样的人，是不是是够好、值得被爱的个体。

你的「讨好」，未必是对方需要的

首先，我们就来谈谈，在情感中有不稳定的自我感，会怎么影响关系？

当我们生命初期总是吸收到被拒绝与忽略的经验时，自然会以相同的方法对待自己。如果你未曾感受被疼爱，就会一直在亲密关系中寻找被爱的感觉，造成有些人对关系执着、放不下，或透过不断讨好另外一半来感觉安心，以为只要付出得够多，就可以有被爱的保证，但结果经常是在爱里失去自我，也失去吸引力。

你也会透过讨好来讨爱吗？这其实是被焦虑驱动的行为。我的一位朋友小7，就经常在关系里讨好。有一次的对话让我印象深入。

小七告诉我：「我每次去他家里，就制止不住想帮他整理房间，洗衣服晒衣服，洗碗槽里的脏碗，帮他做资源回收。一开始他还会阻挠我做，但后来他家里东西越堆越乱，每次我去他就直接在沙发上刷手机，似乎也等着我去帮他做家事。」

「我发现，我好像让自己的位置从女友变成女仆，但我到底该怎么办？」小七很着急，但似乎还有点自我觉察，便问我究竟该怎么做。

我问小7：「做家事会让你开心吗？」

小七苦笑着说：「怎么有人做家事会开心啊，我自己的房间也没这么整齐！」

我又问她：「那你为他做家事是在讨好他吗？」

小七点点头说：「对耶，我好像总需要做些讨好他的事情。

我又接着问：「他有希望你这么做吗？」

小七回答说：「没有。」

我问：「那做得这么累之后，他又没有感谢，你心里又是什么感受呢？」

小七说：「这好像是我经常觉得很不公平的地方，总觉得我投入跟付出比较多，但对方的反应好像都淡淡的，让我不开心又想找架吵，可是吵了又很担心惹他不开心，怎么办？为什么我这么矛盾？」

亲爱的，你身上有小七这种矛盾、不公平又委屈的感觉吗？你是不是和小七一样，需要透过讨好、服务与付出，来获得被需要感，同时获得价值感与被认可感，更重要的是，你很需要对方开心与喜欢的反应，同时做出「爱」的行为表达吗？

当你在爱里是以「讨好」出发，意谓着你总是将重心放在伴侣身上，仰赖着伴侣的爱好、心情来获得养分；同时，这些讨好的付出是带有强烈目的性的，会让被付出的人有「被讨取」的感受，有时觉得承担不起这些好，或者回应不了，而想要逃脱或拒绝。因为这些「好」不一定是他们要的「好」。

只将重心放在伴侣身上，会使你忘了回头看自己，更不觉得自己的快乐有多重要，以及不注重自己在关系中的需求，因而，你会一直处于不明白自己的价值，以及长期需求不满足的景象。例如：你的需求可能是对方好好跟你一起聊天，但对方总是悠哉地刷手机，你在无奈之下去做家事，希望换取他更多的关注力，但他只有更理所当然，或开始不明就理地厌烦。

既然为爱讨好酿成的问题这么多，怎么还是有人不停想讨好别人呢？这是因为讨好背后驱动的力量，其实是害怕失去关系的焦虑与恐惧。

你会发现，当一个人无法在关系里自在做自己，总是看别人脸色，自然不会注重自己在关系中的价值。当伴侣脸色不好时，你会感到自己的价值又归零，就只能继续讨好。因为你看不见自己在关系中的地位与付出，你也没有爱惜自己的羽毛。

这些讨好的企图，就是避免自己被抛弃，或让自己付出到筋疲力竭后，觉得不再需要关系而快刀斩乱麻。最终，你并没有好好地「在」一段关系里，你不相信「自己」就是爱的存在，你不相信自己值得被爱，这使你无法去享受爱与被爱的幸福感，于是在「渴望爱、着急地付出、害怕担忧、绝望无奈」里不断地负向循环。

我想，你已经从小七的经验里体悟到「当自我感不稳定会如何影响关系」。

自我感是不是稳定，将影响你在爱中的表现

接着我们来谈，什么原因让很多人和小七一样，持续困在讨好的负向循环？

这很大的原因是，小七的成长经验中，并没有感受到足够多的关注，成长的许多需求没有被好好满足。例如：当她考好成绩时希望被赞赏，而不是被视为理所当然；或她摔倒时希望被呵护，而不是被忽略与冷落。

若在我们成长过程中，这些心理需求有被好好满足，照顾者对待你的方法，会被你的自我吸收消化，进而内化成你的心理功用，从而使自己有能力具备成熟的独立性。可是，相反地，如果你的需求没有被满足，就会感到匮乏或感觉这个世界对你并不和睦也不安全，那么，你就会在成年后的关系中，不断寻求以下三种状态，来试图稳定自我感：

1.需要不断被赞赏，感到被肯定

不论在生活或情感中，你都会不断寻求肯定，也容易为了肯定，而委屈或掏空自己。这也说明小七为什么做得不开心，还是继续讨好。

2.需要与人融会，感受到安全与支持

在幼儿发展阶段，若照顾者能提供稳定安全的养育环境，则孩子多能发展出客体恒存的认知，也就是就算照顾者不在身边，孩子也能有安心感；知道照顾者就算不在身边，也是在某个可预测的地方，不会过度惊恐害怕。容易情感焦虑的人，往往缺乏客体恒存的认知，导致他们在看不到人时会容易不安，而他们与人融会的方法，有时需要全面掌控或完全通明的关系状态，才能让他们轻微安心或感觉被爱，却让伴侣感觉窒息。

3.渴望从安稳的关系，获得修复与替换性的安全感

在我许多情感咨询的经验里，个案往往都是要不到爱的一方，因而一直跑来问我怎么改变另外一半、让另外一半成长。因为他们身上的匮乏感太过强烈，一直渴望别人爱他，而将双眼执着地放在另外一半身上，等着另外一半变好之后能更稳定地爱他。

谈到这儿，你可能会好奇，究竟拥有成熟自我感的人，具备些什么特质呢？

我一样条列出以下三种景象，让你体会之间的差异性：

1.拥有自尊的调整能力

你不会因为别人一句话或一个行为而失去自信。也就是当你做的事情原本等候对方很开心，但对方却没有时，你不会因而伤心或大发雷霆。

2.能享受生活乐趣

不需要透过他人来丰富自己的生活，你可以安排自己的生活来取悦自己。

3.能感受到生命的意义

你不会因为他人的离开就感觉生命索然无味，也不会因为没人陪伴就感觉人生黑白，你就是充满光芒与色采的存在。

相信现在，你已经理解自我感稳定与否的差别。自我感不稳定的状态，会让你将全部心思都关注在对方的行为反应上，因而你要练习将眼光回到自己身上，给出自己赞赏和肯定，向内索求自己，与自己共处，并且练习给予自己安全和支持的力量，如此你就可以逐渐成为拥有成熟自己的个体。

当然，对于讨好对方的行为，你一样要去看顾自己背后的焦虑，理解内心深层的恐惧，并练习睁开内心之眼，好好看见对方的爱，也好好看见你的价值，不要总被不安的情绪绑架。