很多学员不止一次地问我：「玉白姐，为什么我跟男朋友之间越来越沉默？」
「我要怎样做才能和男朋友有聊不完的话题？」
「为什么我丈夫跟别人聊得很开心，跟我却无话可说？」
学员的这些问题在现实生活中普遍存在，甚至可以说是一种社会现象。
西方国家曾进行过一项关于两千名已婚人士的婚姻交流状态的调查。调查结果显示，虽然很多夫妻每天都会见面，但他们之间的交流却变得越来越少。
除去一起入眠的时间，四分之一的夫妻每天交谈时间不到十分钟；四％的调查对象因为工作太忙，完全忽视伴侣；二五％的人已经记不清上一次与爱人温馨地共进晚饭是什么时候；还有三分之二的调查对象表示，相比于与伴侣在家共同做饭、吃饭，他们更享受用这些时间独自上社交网站。
这样的情况也同样出现在日本、韩国等亚洲国家，调查发现，中年夫妻之间的沟通正变得越来越少，特别是三十岁～四十岁的夫妻，超过五○％没有太多的家庭内部交流。
这样的资料不由让人感叹，「爱，终究难敌平淡的流年。」有人给这种在婚姻中无话可说的令人窒息的情况取了一个新名字，叫「交流晕厥症」，指的是夫妻双方在家庭中严重缺少交流的情况。目前已经有很多婚恋专家将「无话可说」诊断为亲密关系的「第一杀手」。
怎么走到无话可聊这一步？
究竟是什么原因造成你们无话可说？我将亲密关系中的无话可聊归纳为以下四种类型：
一是「迥异难聊」型。
性格上的不同、知识层次的差异，以及家庭文化、人生阅历、兴趣爱好、思维形式、表达方法等方面的差距，为你们的交流蒙上一层阴影，你可能以为爱情能弥合这一切，但聊天这种事，真的不是你想聊就可以聊起来的。
特别是日复一日的相对无言和尴尬冷场，会让两颗心的距离越来越远，一肚子话不知道该从何说起。
二是「忙而少聊」型。
很多人虽然在家庭中饰演着重要的角色，但在与家人的相处中，完全是一副冷漠的态度。最关键的是，在得知自己忽略了家庭沟通这个事实时，他们会着急地为自己辩解，「我太忙了」、「忙着见客户」、「忙着接孩子」、「忙着做方案」、「忙着为梦想而奔走」、「我所做的就是想要让家庭更幸福」。
但是，当他们忙着让家庭更幸福时，却忘了思考一个幸福健康的家庭要靠什么来建立。
三是「伤而不聊」型。
很多伴侣在发生争执后，彼此懒得解释，选择用冷战来抗议，从而导致矛盾越来越深，夸张的甚至可以好久都不跟对方讲一句话。
我有个朋友，曾因孩子教育的问题跟丈夫吵架，两个人一个月没说话，后来好不容易交流了，却是两个人拿着手机在房间用微信来吵架。
四是「无趣苦聊」型。
在生活中，你不善于表达自己，在朋友圈子里，你经常饰演的就是话题终结者的角色，哪怕是闺密都能被你聊得「蓝瘦」、「香菇」。
你的思维总是跳跃性很强，让他有些无所适从，跟不上你的节奏。有时你始终占据着主动权，他多次想打断你都没有机会，根本插不进来话，等你停下的时候，他却又思绪全无、无话可说。
又或是当生活中的压力如雷霆万钧般袭来之时，慌乱又烦躁的你很难做到静心倾听。特别是累了一天后，回到家就只想安静地躺着，即使此时爱人满腹牢骚地寻求安慰，你会表现得少言寡语或冷淡麻木，对对方的倾诉、讲述、罗唆充耳不闻，置之不理。
良好沟通的三步骤
到底该怎么样做，才能治愈「交流晕厥症」呢？我给大家三个建议，希望能挽救你们的聊天，让你们的良好沟通从现在开始。
首先，聊他所爱，学会倾听。发现和发掘两个人的共同点尤为重要。如果对方喜欢历史、军事、战争，你无妨读读并不枯燥的《明代那些事情》，耐着性质看看真实动人的《我的团长我的团》，紧张刺激的《战狼II》，长知识的同时，也能找到更好的话题点。
如果他热爱足球、美食，或是游戏、音乐，你可以对照这些爱好，去学习、去了解，自然不愁聊不起来、聊不欢畅；你还可以轻微花点心思，去关注他的行业，他聊起工作来你也能略知一2，说不定还能站在旁观者的角度出谋划策。
除会聊，还要会听。古希腊哲学家德谟克利特(Democritus)有句名言：「只愿说而不愿听，是贪婪的一种方式。」在亲密关系中亦是如此。学会通过倾听爱人的言语，去了解他的工作状况，察觉他的情绪变化，尝试着帮他分担一些压力。学会识别情绪，学会接纳情绪，学会有技巧地跟他沟通，你们之间的聊天才能更痛快地进行下去。
其次，多些陪伴，共同成长。终成眷属不是人生的终点，更不是爱情的终点。感情最好的状态就是长相厮守的陪伴，见证彼此的成长。
繁忙又浮躁的我们在生活的压力下和岁月的打磨中，一点点被温水煮成半熟的田鸡，早已忘记或是失去了呵护爱情、陪伴爱人、滋养爱心的动力。
有人说：「幸福之人并非拥有一切，只是尽力享受生活的赐予。」生命既然让我们相识相知相爱，我们就应该珍惜这宝贵的馈赠。
拒绝因为鸡毛蒜皮的事情而冷战，冷暴力只会让场面进一步恶化，要坚信可以用温暖之情去消融严寒之心；消除「各自为战」、「互不掺和」的隔阂和界线，独乐乐不如众乐乐，友好互动才能乐在其中。
闺密蕊蕊和丈夫下班回家时，明明可以乘坐地铁或公车直接到家门口，可他们却总会提早两站下车，一起步行或骑单车，一路欢声笑语聊到家。
蕊蕊笑着说，生活每天都犹如「大爆炸」，所以要见缝插针地给自己的爱情留点时间和空间，像他们这样健身、环保又和谐，何乐而不为？找点空闲，抽点时间，多一些简单又纯真的陪伴，让彼此参与对方的成长。
最后，放下手机，专注于彼此。一项覆盖了一万三千名成年人的国际调查显示，四○％的受访者表示他们的伴侣对移动设备的关注比对他们的关注更多。不可否认，科技改变了我们的生活。对很多人而言，恋人一日不见不一定如隔三秋，手机一日不带绝对是各种抓狂。
现实生活中，手机等各种可携式电子设备占据了我们太多的时间和精力。也有很多情侣和夫妻曾因对方专注于手机、忽略自己而发生争吵。
我的一位朋友为了改变这种现状，甚至与丈夫「约法三章」，吃饭、上厕所、走路时不看手机，在一起的时候更多地把关注点放在彼此的身上，坚持一阵子后，两人沟通的热度有所恢复。
还有情侣和夫妻习惯于微信、短信沟通，但面对面沟通少之又少。却不知，发送的文字资讯听不出语气，隔空的对话看不到脸色。
很多时候，聊着聊着就一言不合、恶语相向了。研究表明人类沟通由九三％的肢体语言、副语言和仅占七％的语言沟通组成。而心理学家通过对人类脸部脸色和肢体语言的研究发现，面对面沟通的效果远远好于其他方式的沟通。
由此可见，即使再忙、再累、再不想开口，你也最好能每天保持和蔼的心情，挤出时间与爱人面对面沟通，哪怕说点工作琐事、新闻轶事，或是家长里短、浪漫情话。这样，沟通的温热度和舒适感就会在潜移默化中渐渐上升，更和谐的亲密关系也指日可待。
为什么会走到无话可聊这一步
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