该跟另外一半坦白过去的恋爱史吗

害怕被拒绝的人

「本来对某个人有好感，可是当对方真的开始喜欢我时，我就会忽然讨厌起对方。医生，这也算是种病吗？甚至只要对方一接近我，就会让我觉得恶心，随便应付一段时间，最后两人就结束了。真不了解我为什么会这样。」

从事这个行业久了，从来来往往的人口中便常听到这样的话。明明我也喜欢对方，可是当对方说喜欢我时，很奇怪就会开始讨厌对方，到底原因何在？难道我并不是真正喜欢对方？人的心理为什么如此难以捉摸？以为已经了解它，才又发现完全不懂，这就是人的心理。不过这种内心的变化隐含着各种心理现象，其中最重要的一点就是害怕遭到拒绝。

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「如果以后他不喜欢我，把我抛弃的话该怎么办？」要避免被抛弃后悲惨可怕的下场，最简单的防卫方法就是在对方抛弃自己之前先抛弃对方。在害怕被抛弃的恐惧背后，隐藏的正是认为自己配不上对方的优越感及罪恶感。接着就认为自己当然会被抛弃，最后甚至自虐式地相信没有人会爱上自己。

这种恐惧成了要与他人维持深入爱情关系时的巨大障碍，所以害怕被拒绝的人总无法接近自己心仪的对象，只能一直单恋，不然就是不断测试对方。一开始他们会追问对方：「可以为了我这么做吗？」之后要求越来越多，也让对方逐渐感到吃力。但问题在于即使对方全盘接受，测试并不会就此停止。他们一边用不当的方法对待对方，一边评估对方到底会不会抛弃自己，脸上还带着仿彿在问对方「即使如此，你还会爱我吗？」的脸色。到了这时候，任何人都会受不了而离开，而他们也再次确认了自己错误的假定。「看吧，我就知道会这样，最后大家都不要我了！」

另外一种害怕遭拒绝的类型则是不断换对象，只和对方维持表面关系，这种类型的代表性人物就是卡萨诺瓦[Giacomo Casanova，18世纪极富传奇色采的义大利冒险家、作家] ，他只不过是个没有名气的贵族，既没有薄弱的财力，也没有显赫的名声或至高的权力，但却有许多女人和他谈恋爱，让他因而成为知名的世纪大情圣。不过若更进一步索求他的爱情史，会发现其实他内心隐藏着害怕被拒绝的恐惧。

卡萨诺瓦的母亲和年轻男子外遇，丢下孩子离家出走，他和爷爷两个人四处寄宿在亲友家，从小在孤独的环境中成长。卡萨诺瓦虽然对自己不幸的遭遇感到不满，但他还是温柔地对待女性朋友，他将对年幼弃他而去的母亲的怀念，转化为对女性的热情。不过他害怕又会被女人抛弃，就像小时候被母亲抛弃一样，这点让他无法和同一个女人维持长久的关系，所以他不断在对方抛弃自己之前先离开对方，然后转向另外一个女人。到了最后，和卡萨诺瓦交往过的女人超过上百名。但卡萨诺瓦真的幸福吗？总觉得在他华丽的名声背后，却仿彿有浓雾般的孤独，这难道只是我的错觉吗？

这里想问大家一个问题，你也认为自己一定会被拒绝吗？如果是，那就是个错误的想法。事实上漂亮又有钱的女人，或是有才华又有钱的男人也都可能被拒绝，但不同的是他们不会因为被拒绝就认为自己不值得被爱。他们认为只是缘分和时机未到罢了，所以会期待下一个机会的到来，反正爱情迟早都会降临，当他们遇到喜欢的人时，就会再次全心投入。他们知道人的心会变，但不会因而而害怕动摇。

迈入成人早期所面临的主要课题之一就是结婚生子。为了找到恋爱和结婚的对象，我们一定要克服害怕被拒绝的恐惧。凡事都有风险，谁能保证每件事都能顺利？不过我们面对爱情时的态度及天职，就是要怅然地去承担风险，然后努力降低这些风险。

会在意对方过去的人

曾经爱过的人都知道，就算不在卧房内，过去的爱情其实也不时地影响着现在的爱情。或许因为如此，所以虽然那段爱情已经过去，但还是常有以下的景象出现。

「你的初恋是什么时候？」「初恋？就是现在啊！」

「你以为我不知道，还想骗我？我是这么小心眼的人吗？太让我伤心了……」

「……其实是大一的时候……」

「交往好久吗？」

「嗯，是啊，还一起拍过毕业照呢。」

到这里暂停一会，两人之间忽然一片寂静。对方虽然若无其事地继续向前走，可是如果你明白察言观色，你会发现对方的脸色开始有些玄妙的变化。也许只是怀疑，但你的直觉是对的，对方已经准备要翻脸了。恋人都想知道对方的过去，就像小孩子喜欢坐在妈妈眼前听妈妈讲家里过去的事一样，他们从最后自己终于出身一事来确认自己，而恋人们也喜欢从对方过去的故事中来确认自己是对方旅程的终点。「原来在我之前还有这一段过去。谢谢你的出现，更谢谢你经历这么多挫折，还能健康美丽地来到我眼前。」

当两人相爱时，无论对方过去做错什么事，都希望能不加批评地去理解它，相爱的两人也因而相互治疗，让过去因为被拒绝而受伤、愤怒的心灵得以成长。所以恋人间能互相说出彼此的过去，其实具有重要的意义。

但是当对方说出自己曾经交往过的人时，问题就出现了。其他事情都可以理解、容纳，但不知为什么，这件事却让人无法忍耐。你会嫉妒过去他们交往的那段时光，并且会不停比较那段恋情和现在的这段恋情。

「为什么和从前的情人分手？」「是否是还忘不了他？」「你对她有多好？」等问题一个接一个在脑海中浮现。之后还会发挥想像力编起故事，并且一再修正。会这么做的原因是希望能拥有对方的过去，成为对方人生中唯一的人。如此一来，就有可能在新婚夜时为了互相坦白而说出过去所有的事，结果两人因为这些事而争吵，甚至导致分手的悲剧。

到了30岁这个年纪，至少都有过一两次恋爱的经验。如果这个年纪还没谈过恋爱，那不是因为单纯，而是因为在爱人的能力上出了问题。所以大多数人在30岁从前都曾经恋爱过。

我们常说相爱的人之间没有秘密，可是连已经是过去式的爱情也要说吗？如果不说，是否是就代表不信任对方？如果要说，那应该坦白到什么水平？不过我敢说，世界上有些事还是不知道的好。所谓不知道比较好，是指没有必要说出过去的恋爱史，也不要想去告诉对方。原因在于对方所爱的我不是过去的我，而是现在的我；而我从前爱过的那个人也只是爱过去的他，而不是现在的他。

好几年前，我曾经调集咨询人员讲了一堂和爱情有关的课。当时有一出连续剧「爱情的条件」突破收视纪录，当然免不了会提到这出戏。主角之一的恩屏与大学时期同居过的男朋友分手，之后才和现在的丈夫结婚。有一天丈夫知道她曾经和前男朋友同居，生气地认为遭到背叛。咨询人员热烈讨论这个案例，很多人都同意这个看法：恩屏应该要为过去曾与人同居的事实求得先生的原谅，而先生也应该原谅恩屏。

可是我的看法不同，为什么丈夫应该原谅恩屏过去同居的事实？这件事根本与原谅无关，因为这是她认识丈夫之前的事，和丈夫一点关系都没有，所以也没有所谓原不原谅的问题。只不过如果丈夫结婚的先决条件是要求清白，而恩屏又隐瞒这件事的话，那她就有错。但是不正是因为有过去的经验，才会有今日的恩屏?!她经历过多次的尝试错误及经验，才能蜕变成今日丈夫所爱的恩屏。如果你已经知道情人的过去，并且正为此感到痛苦，那请你牢记以下这段话。

爱情也要经过学习。我们借由过去的经验学习如何去爱，也学习到如何从自己一贯的欲望当中去保护对方、维持爱情。不过这并不代表恋爱的经验越多越好，相反地过多的经验反而无法使人从过去学到教训，也暗示着相同的情况还会再发生，所以要特别注意。过去的经验塑造了今日的我，只要别一再重复相同的经验就好。

因而如果你想从过去的回忆中解脱，现在开始就别让那些回忆对你的人生产生负面影响，一定要好好地珍惜现在，所以不需要将过去的恋爱史全都向另外一半坦白。「有时候，还是不知道比较好。」这个原理也适用于心理分析。在私人场合中碰着的人都说很羡慕我能洞悉老公或孩子的心理，他们还问我现在是否是正在分析他们想些什么？这时我会开玩笑地回答：「你们又没付钱，我为什么要分析你们？」

其实从事心理分析的人有个原则，那就是「绝不分析自己的家人或朋友。」如果回家看到先生还要猜他的言语行动「背后有什么意图」，那彼此都会觉得痛苦。和朋友互动也一样。所以我下班时，都会将「精神科医生」的外袍留在医院。还有，我也跟大家一样，会为一点小事争得面红耳赤，有时也会有些幼稚的举动。

完全看透对方绝不是件好事，更何况也无法真正看透。有一首流行歌曲这样唱：「你不了解我，那我又了解你吗？」反正生活就是一点一滴互相了解的过程，但是就算是生活一辈子的伴侣，也无法真正完全了解对方。我们所能做的就是拥抱彼此所看到的伤口，然后一起去治愈它。

如果你想知道对方的一切，并且希望将他过去的事情都发掘出来，这就代表你想占有对方的过去，并且带有些嫉妒的成份。会嫉妒对方过去的人一般代表自己缺乏自信，所以过去的就让它过去吧。人生苦短，光要把握当下的爱都来不及了。紧抓着过去，让它延伸到现在，只会让现在也变成了一场噩梦。所以人生当中确实有些秘密是必须自己带进坟墓里去的。

30岁，能够爱得更热烈、更诚挚

J是报社记者，每个周末的联谊几乎成了他固定的路程。可是他和这种场合认识的女孩子交往却未曾超过三个月。尽管没有发现对方有什么讨人厌的缺点，不过也没有找到什么可以下定决心去爱的理由。与其这样纠缠，他觉得还不如早点分手比较好。现在他的年纪已经步入30岁中半，方圆的人开始问他：「你到底在等什么？」

嗯，我在等些什么呢？J也这样默问自己。难道还在等候像20岁当时所交往、20岁中半分手的初恋感觉？不，那段感情在好多年从前就已经彻底切断，并且完全放弃了，现在不会再有20岁当时像烈火般的爱情。别再等候了，一点也不等候！

一旦年过30，开始踏入所谓「老先生、老小姐」的行列，一般就会被认为热烈而浪漫的爱情已经宣布结束。这个年纪的人大多谈过一两回恋爱，也曾尝过失恋的苦涩滋味，所以会对爱情产生悲观、冷漠的想法。他们不仅不再信任爱情，心中的热情更是早已冷却，于是他们毫不犹豫地告诉为爱情所苦的晚辈们：「爱情哪有什么？只是因为没什么大缺点，也没什么让人讨厌的地方，所以才会交往。什么人都一样，你以为会有什么不同吗？」

他们也看过方圆有的情侣爱得死去活来，等到婚后却又彼此憎恶，最后终于走上离婚一途。当然还有更多的夫妻虽然没离婚，却早已貌合神离，等于和离婚没两样。如果年过30岁的人经历过这些事情，他们会有种好像这辈子已经过完的感觉，所有事情也会变得毫无乐趣。

不过如果因而认为他们完全不等候爱情，这可是天大的误解。之所以会对爱情冷漠，是因为他们不想再为爱情而受伤，但其实他们内心对爱情的渴望，比任何人都更强烈。问题在于他们所等候的爱情太过理想化，导致他们很容易对爱情绝望，即使是他们等候的那种理想化的爱情根本就不存在。

不过这算是幸或不幸？因为爱情的感觉一辈子都不会退步，并且就算上了年纪，它的热度也不会冷却。超过70岁的老人有可能像青春期的男孩一样陷入热恋，爱情的火苗也随时随地在我们心中蠢蠢欲动，一旦等到某个时机有氧气供给，火苗就会开始酝酿成熊熊烈火。常人总以为年纪越大，对爱情的热度也会减退，但并非如此，其实年纪大的人对爱情反而更热情。

为什么会这样？这是因为年纪越大，我们心中随着时间所累积的经验越多，透过这许多直接、间接的经验，我们会了解人生更多的层面；还丰年纪越大，我们也会经历许多内心的矛盾挣扎，同时和其他人不合理的一面产生碰撞，进而了解到人类所具有的欲望及限定。这些经验让我们能够以更宽容的心去对待他人，也让我们能够接受并释放过去所恐惧、压抑的内在欲望，最后甚至让我们有能力去享受欲望，并将其视为生命的活力。

所以年纪越大，我们更能坦然、充实，并勇敢地面对自己的欲望。此时不仅能坦白地让对方知道自己要什么，同时也能自然地接受对方的要求，相互分享彼此的快乐，创造出更幸福的时光。这也是年纪越大，谈恋爱就会更热情的缘故。另外一方面，我们会依据过去的恋爱经验，学习到如何避开危险的圈套。当你了解爱情的限定后，你就不会向对方提出太多要求，也明白珍惜迟来的感情，变得越发体谅对方，然后一起分享更深入、更踏实的爱情。

还有一点，年纪大的好处就是知道怎么去判断一个人。在超过30年的岁月里会认识许多人，多少也帮助我们培养一些观察人的能力，所以致少能够看出对方适不适合自己、对方为人如何等等，降低和错误的人谈一场错误恋爱的风险。

如果罗密欧和茱丽叶都是超过30岁的人，而非十多岁，那故事又会如何发展呢？已经在社会及经济上独立的他们，应该能够完全靠自己的力量去恋爱，不需要为了想离开反对的家人，而去寻求神甫的帮忙，更不需要殉情，所以悲剧也不会发生。当然，他们会在自己的价值观及感情牵引之间有些冲突，也会对因他们的爱情所产生的影响沉思熟虑，更会去试探让两人爱情顺利的务实做法。换句话说，他们不会像十几岁的罗密欧与茱丽叶一样，让盲目的狂热爱情将自己烧成灰烬。

正是因为这些特质，使得年纪大的人很难投入一段恋爱，因为在开始谈恋爱之前，必须要先克服自己内心的冲突。但也不要因为自己在恋爱的过程中有太多现实的考量，就冷笑自己是个「俗物」，毕竟年纪大的人责任感较强，当然会思考自己能不能对爱情负责。并且年纪大的人更务实，能够避免自己像年轻人一样冲动，或是因为爱情而盲目，所以让爱情开花结果的可能性也越高。

爱情，随时都可能找上我们。如我们前面所提到的，因为年纪而累积的经验及容纳力，可以让我们享受更炽热的爱情。也因而，就算超过30岁，也没有理由对爱情悲观。不需要放弃，也不需要坐立不安。30岁的你，能够拥有一段更潇洒、更热烈、更安全的爱情，前提是你必须能从过去学得一些经验，并且现在仍然恳切渴望爱情。