第一次听到这样的研究，是我和一凡初识的时候，那时候我希望找一些研究议题来讨论，而一凡恰好在研究这样的关系，因而就丢了一些相关的资料给我。那时候的我还没有对这样的关系有明确的了解，直到了那一年的冬季，我和某任女友分了手，可是彼此却又舍不得就此断开，于是，还是会在睡前说晚安，还是把每个周末留给了对方，还是过着类似男女朋友的生活。在那之后，我重新读了一凡的书，才开始对于这种关系有了更深入的体悟，也因而，在去年准备研究所推甄的研究计划时，才将这种关系列为我的研究计画主题。不过在那之后，因为种种因素，我迟迟未动笔写这一篇文章，直到今日，才决定要下笔书写。
一凡把这类的关系统称为似恋关系。所谓的似恋关系有三种，一种是一夜情[one night stand] ，一种是后分手关系[post dissolution relationship] ，一种是超友谊关系[friend with benefit relationship] ，无论是哪一种关系，他们背后都有一个共通点──「害怕承诺」。不过，在这篇文章里，我将把重点放在超友谊关系之上。
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「我们在寂寞中接近，拥抱中病愈，却不敢轻易说爱情。有些人爱着爱着就变了，而誓词爱着爱着会忘记。」——田馥甄〈爱着爱着就永远〉
这一段歌词所形貌的心情，其实很像处在超友谊关系当中的人们，那种想爱又不敢爱的心情。在过去国外的研究当中，把超友谊关系定义为：「彼此认为彼此是好朋友而非情人，可是他们会发生性关系」。不过，在我自己的研究计画当中，我基于两个理由，将超友谊关系的定义拓展为「关系中的双方把彼此定义为朋友关系，但却有着一般伴侣关系的亲密互动[如：拥抱、接吻、性行为] ，且这些行为的发生并非为了促使该关系进展为亲密关系，双方仍把彼此视为单纯的友谊，而这样的关系已持续至少一个月以上。」
而我这么定义的理由，其中一个是因为过去超友谊关系的研究对象以大学生为主，而台湾大学生发生性关系的比例远比美国来得少—台湾在20～24岁的人口当中，男性从未有过性行为的比率为59.1%，女性则为70.0%；但美国男性仅有9.0%，女性8.7%。第二个原因在于，处在这种关系里的人们，无论有没有发生性关系，其实他们背后的原因都是一样的：他们想要爱，但又害怕承诺，因而选择这种看似避免承诺的方法来减轻分手时的痛，可是其实在关系结束之后，他们或多或少还是受到了一定的伤害。
超友谊关系和一夜情有什么差别？
你或许会问我说，你有什么理由认为，他们并不是单纯的性关系[如：一夜情，one night stand] ，而是背后渴望着一个人的陪伴，但又同时害怕受伤害呢？关于渴望陪伴的部分，根据过去国外的研究发现，人们之所以选择超友谊关系，其中的一个理由是因为比起和陌生人发生性关系，超友谊关系的性爱对象，是一个他们可以感到信任、舒适、安全的对象。超友谊关系也能提供当事人一种陪伴的感觉，并且比起单纯的性关系，超友谊关系具有一些能够增加亲密感的行为[如：接吻、牵手、拥抱] 。
除此之外，选择超友谊关系的人，比起重视性爱的时光，其实他们更注重相处时的亲密感：虽然过去的研究指出，在一段超友谊关系当中，男性比较想要性，女性比较想要获得情感连结、女性被认为在超友谊关系当中投入了较多的情感，而男性比女性更希望在超友谊关系当中获得更多的性爱，但这并不代表男性就不注重感情。例如Lehmiller 等人 (2011) 的研究指出了，虽然在被询问到「为何你们要进入超友谊关系？」的时候，大多数的男性与女性都认为是因为性的因素，而不是为了寻求情感连结才选择这样的关系；但在被问到「比较重视彼此的友谊，或是重视性爱关系？」的时候，无论男女，都较重视彼此对于这段友谊的承诺，而非对于性关系的承诺。
事实上，不论是男性或女性，都希望从性爱当中获得情绪的连结、大多数的男性更喜欢情感亲近的关系；男性其实并不喜欢没有感情的性爱，男性也会透过性爱和伴侣培养情感连结的基础。这一点再次证实了，把超友谊关系和一夜情视为类似的关系是不恰当。
事实上，研究也支持了超友谊关系当中的亲密成份大过于性：他们比对他们搜集的超友谊关系样本，以及 发现，在爱情三角量表[Love Triangle Scale；Sternberg, 1988] 的得分上，超友谊关系的亲密得分是属于中等的，但激情却是属于低分的；和亲密伴侣、已婚伴侣相比，虽然超友谊关系在三个指标的得分上都低于伴侣关系，可是两者的亲密分数却是相差最小的，激情则是第二小的，再次支持了在超友谊关系当中，亲密是比激情来得更为重要。
害怕得不到爱，而不敢爱
至于同时害怕受伤害的部分，则是我在研究计画当中所要探讨的主题。我认为，超友谊关系，其实就是焦虑型倚赖者和逃避型倚赖者的共舞出来的结果。
先从逃避倚赖者的部分来看，超友谊关系当中最重要的特点即是「避免承诺」与「不具排外性」，而这和逃避型倚赖者在爱情当中所展现出来的特点，有着许多类似之处──逃避型倚赖者较容易注意到伴侣之外的其他异性[alternatives] 、对其他异性有较高兴趣、对于感情的承诺较低、容易对伴侣不忠[infidelity] 。
而焦虑倚赖者呢？焦虑倚赖者在和他人互动时，很容易担心对方是不是会抛弃自己，若是对方不能满足自己的需求时，将会使当事人产生积极而强烈的反应，例如责怪对方为何都不理自己？半夜午夜跑到你家楼下按门铃、夺命连环扣、不断向对方诉苦陪伴自己的时间不够多，却又看不到对方的努力等等，都是焦虑型倚赖用来要求对方对自己做出回应的常见方法。
而超友谊关系当中的许多人，都曾感到自己对对方付出的情感，得不到对方适度的回报[unreciprocated] ，而这和焦虑倚赖常见的特质有异曲同工之妙。因而，笔者推测，其实超友谊关系就是焦虑倚赖和逃避倚赖共舞出来的结果，双方都害怕着彼此的情感没办法走到最后，因而迟迟不愿意做出承诺，但是发展到了最后，其中一方不断避免情感，另外一方不断地感受到委屈，因此陷在这种无限的循环之中。
「因为要去结束一段关系实在太痛苦了…所以我还是忍不住地又和他发生了关系…好像这样，我们就暂时不用去思考未来该怎么办，只要享受眼前就行了…」
为什么会这个样子呢？我们大脑当中掌管亲密、激情与承诺的三个区域，并未紧密的连结在一起，因而，我们明明知道自己和对方没有未来[无法给予承诺] ，可是又忍不住和对方享受眼前的陪伴或性爱[亲密或激情] 。
「不知道为什么…在这样的关系里，我很渴望对方能够跟我认真地走入一段恋爱关系当中，可是他似乎总是只想玩玩而已…我总以为，和他发生性关系，他就会更爱我一些，可是到头来…好像只是一场空…」
在过去的研究里指出，许多超友谊关系当中的女生，经常都是最渴望被爱的那群人，她们愿意奉献自己的身体，等候对方能够更爱自己，可是，到头来她们真的得到了对方的回报了吗？Bisson 与 Levine (2009) 的研究发现，进入超友谊关系的人，有36%的人最后退回普通朋友的位子，有28%的人继续处在超友谊关系当中，有26%的人成了陌生人，只有10%的人真的能够修成正果，也就是说，虽然在这样的关系里，其中一方经常会出现得不到对方的爱的感受，而最后真正能发展成恋人的只有10%而已。
给正在超友谊关系中的你
那么，如果你正处于一段这样的关系当中，该怎么办？我觉得可以从「你和对方适合吗？」为出发点来思考。
处在这样的关系里面，确实是一件让人难受的事情。如果你们适合彼此的话，也许可以试着勇敢一点，和对方坦承你所想要的是一段亲密关系；如果你觉得你和对方不适合，那么也许得回过来思考，维持这样的关系，真的是你想要的吗？也许暂时拖着可以不必面对分离的焦虑，可是问题并没有办法获得解决，如果你无法向朋友开口谈这样的关系，也许寻找咨询管道会是一个不错的做法；或是试着找到其他可以支持你、陪伴你的朋友，能够让你在选择跟对方断绝联系之后，能够有一些依靠。
我们都曾经在感情里受伤害，也都会害怕付出承诺与爱；但同样的，我们也都值得一段完整的爱情。
