如何安慰陪伴失恋者

如何安慰陪伴失恋者？八个步骤，一次搞懂「一次单元咨询形式 」

「我的好朋友最近失恋了，我很想帮上他的忙，让她不要那么难过，但我却不知道该怎么办。每次他跟我说那个人有多烂、偷吃也不知道擦嘴巴的时候，我都会跟她一起骂，可是除这个之外，我也不知道我可以做什么⋯⋯」

「其实陪到后来我觉得有一点无力，她好像一直在绕圈圈、重复讲一样的事情，前一天才跟她达成协议说：『不如就这样放手吧，让两个人都好过』，结果隔天那个Bitch又发微信来，她又忍不住很热心的回他⋯⋯」

安慰陪伴失恋的三个原则

前阵子我问红鲸鱼说[感觉我好像说过这个故事，但我不管我还要再讲一次] [好率性] ，你花了这么多时间去研究「如何陪伴失恋者」，有没有获得什么崭新的结果？结果她[2016] 发现的「有效的陪伴」真的是让我啼笑皆非：

只要你是真心的关心他，而不是别有故意或是蜻蜓点水，他都可以感觉到你的真诚。

你们可以一起谈论与失恋有关的事[那个男人为什么会离开、那个Bitch并不是第一次参与别人的感情等等] ，或者是与失恋无关的事情[一起去看尸速列车、到健身房运动等等] ，都是有效的[海苔熊内心OS：那不是跟没讲一样吗？] 。

他有可能在悲伤里面反反复覆，试着不要去批评他、不要硬是要把他拉出来，也不需要去想什么『一句话打醒』的语录或分析，只要静静的陪伴他就足够[当然，有些治疗师会偏好一针见血的回应，可是这是很「吃」技术和关系的，弄得好是神回，弄不好他可能一去不回] 。

好啦，红鲸鱼说的其实也没错，在陪伴失恋者的时候，我们真正需要的并不是把他从「过去」带往「未来」，而是要有那个勇气，陪他一起停在「现在」。这个停下来可能辛苦、可能难受，可能会被泪水淹没，可能有很多隐藏的否认、愤怒没有说，但因为有你在，有你不评价并且温暖的关怀，让这个逗留虽难，却没有那么难。这就是陪伴的力量，也是一种陪伴的修炼[苏绚慧，2011] 。

不过敝熊实在不太能够完全只吃这套[毕竟我的铜锂锌还正在长大中，] ，幸好最近接触了网络咨询的神技「一次单元咨询形式」，倏然觉得原来陪伴也可以踩得很稳[一个脚踏风火轮的概念] 。

初学者的咨询技巧：一次单元咨询形式

「一次单元咨询形式并不是只做一次，而是做好每次。」一凡老师说，想当年他创立一次单元咨询形式，就是为了因应网络咨询的兴起，毕竟发微信给你、跟你诉苦的人，不一定还有下一次机会可以再遇到他[如果他觉得从你这里没有得到支持，可能就不会再来了] ，所以试着把每次都当最后一次在做[一凡、杨淳斐，2016] 。

你可能会问，可是我又不是咨询师，我可以帮我的朋友做这件事情吗？讲到这个我就有气[冰抖！] 从前老师都会说，为了避免双重关系，所以你的个案最好不可以是你的朋友。但我后来发现，弗洛伊德很多分析的对象都是他的学生兼朋友[例如阿德勒和荣格] ，并且我读彼得．克拉玛[2010] 写的佛洛依德传记才知道，初期那些精神分析学会会员的太太，很多是分析师从前的个案[哎呀，我的眼睛业障重啊！] ，欲知道更多初期精神分析治疗的八卦，请参考《危险疗程》这部电影，里面有你所不知道的佛洛依德和荣格。

当然，也因为初期治疗师和当事人关系复杂，也酿成了很多悲剧[详请参阅《佛洛伊德：幽微的心灵世界》一书] ，或许是因为这样，才有这个「禁令」。我自己最近的相信是[你不一定要认同我] ，为了避免关系像是花系列台语剧一样纠葛，你当然不可以是朋友的治疗师。但当你朋友没有打算寻求咨询的时候，你也可以是他开端、重要的陪伴，甚至有可能因为你陪伴的好，而使他愿意寻求协助。熟悉下面这些步骤，也可以让你的陪伴之路变得更为容易一些[特别是前两个步骤] 。

一次的力量：一种革新的网络陪伴方法

传统的咨询最让人诟病的是，有些时候你和动力取向的咨询师聊了好几年，从童年创伤聊到父母离异，再从爸妈虐待谈到感情不顺，很多事情你都知道，但你却没有看到显着的改变——毕竟，咨询师一般不会给你答案。

另外一种做法是比较走认知行为治疗，对于某些问题[例如强迫症、厌食症] 有很大的帮助，站在处理人际、情感问题的时候，似乎就没有办法那么理性。

当然，不同学派有不同的优势。我的理解是，一次单元咨询形式的主场有点像是中西合璧，截取各个学派所长：

人本取向的同理心与关系建立

后现代取向的叙事与焦为何决、帮问题命名、找出亮点等等[Berg、Steiner，2004；Jong、Berg，2006；Pichot、Dolan，2007]

黄帝内经与易经的智慧[张包意琴、陈丽云，2000]

阿德勒心理学的「鼓励」精神[Adler，2015；小仓广，2015；岸见一郎、古贺史健，2015]

在王老师和他的学生同事后续的研究当中发现，这个形式大部分应用在网络咨询、网络成瘾的个案上[一凡、林清文、刘淑慧、杨淳斐与萧宜绫，2008；李伟斌、陈庆福与一凡，2008；车佩娟，2011] ，也非常适用于人际关系的议题，在大陆更已经是广泛被使用的咨询技巧。闲话少说[明明已经说很多了] ，现在我们就用失恋当作工作的主题来介绍这个形式。

八个步骤，让彼此更接近

有些时候，朋友反而是最好的治疗师。根据过去的研究，陪伴者和诉说者之间的关系，是疗愈的关键[Gerald Corey，2009；陈永庆，2000] 。所以一般来说，咨询师第一步都需要和个案建立良好关系，但如果他是你的好朋友，你跟他的关系经很好了，再来需要的就只是「展现一个温柔」的态度[蒲月天阿信语气，这是我的温柔～] 。下面用这个例子进行说明[糟这样大家会不会以后都知道我复书是用什么样的方法了⋯⋯] ，下文中，B表示失恋者[Heartbreaker] ，C表示陪伴者(Companion)：

B：「我分手两个多月了，其实我不太跟朋友讲的，因为我很讨厌他们这样问来问去。可是刚刚有一个男生跟我表白，其实我们只是普通朋友、他也不是我的菜，我实在不知道该怎么办，所以才写微信消息来给你。觉得最近自己的脑波有点弱，感觉好像一不小心就会跌进去，和他在一起⋯⋯」*

1.同理，展现良好的态度

C1:「我觉得你很勇敢[鼓励] ，因为对你来说，向朋友说出分手这件事情，其实不是那么容易的⋯⋯」

C2:「有一个不是很熟的朋友跟你告白[重复对方的形貌] ，虽然他不是你的菜，可是你还是觉得有点动摇，因为现在的你其实脑波很弱，可是我觉得你很棒、有觉察到自己将近跌下去了，所以发微信来给我⋯⋯」[根据情绪焦点取向治疗的理论，使用对方用过的字，在这个例子当中是「他不是你的菜」、「脑波有点弱」，比较容易让当事人觉得你和他是接近的、了解他的] 。

其实啊，许多初学者在一开始都会很匠气的使用「听起来」、「看起来」、「感觉上」等等发语词，搞得好像这样子就比较能够同理对方一样，但其实重点远远不在你说了什么，而是你有个愿意空出时间来、愿意陪他一起走过的心，这个他绝对可以感觉得到的。

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2.鼓励，肯定当事人面对的勇气

这个部分要做的其实很简单，只有两件事情：一个是肯定他来找你，另外一个是肯定他愿意去面对这个问题。当然，从发现问题到改变，中间的路还很长，但许多人往往光是在「抗拒去面对这个问题」就花了许多时间[岁月阿！苍天阿！] ，他既然愿意看着这个问题，还愿意去谈它，当然要给他「怕婆阿」拍手鼓励一下啊[猪哥亮语气] 。

B:「其实我都不敢跟别人说，大家都以为我的感情非常稳定，并且我很不喜欢麻烦别人。」

C1:「你能把这么重要的事情告诉我，我真的很感动。你这样一说我更可以感觉到，把这件事情讲出来是多么的不容易。」[有点贱人般的矫情，但如果你是那个犹豫不决的人，听到这句话真的会被同理到。]

C2:「我觉得你好会替人着想，还担心不要麻烦到别人。并且，因为大家都以为你们很幸福，如果忽然知道你们分开了，你担心会对你有什么想法，是这样吗？」[这个是鼓励加上建立关系、反应情绪等等] 。

「等等，可不可以不要一直倒带啊，你觉得从一开始到现在都在讲一样的事情啊！」看到这里你会发现一件非常奇怪的事情──好像问题都没有被解决，一直在绕圈子，但事实上，越是复杂的问题越需要停久一点，警员叔叔说得好，先处理心情，再处理事情。开始的这两个步骤有一点像是暖身，以不变应万变。事实上，如果你可以好好做好这两件事情，不要猴急跳到批评或是给建议，他可能会自己找到属于他自己的答案。

以朋友的角色，其实早做到上面两点就已经很足够了，如果你想要多了解这个技巧，或者是打算把它用在实务工作上，那么接下来要直捣黄龙了，抓稳啰！

3.改变，强调改变的可能性以及当事人的决心

B:「其实我觉得我来找也不是要有什么答案，我只是需要有一个拉住我、泼冷水，不要让我太快就陷入这个新的、并且我又不是很喜欢的关系。」

C:「所以，你觉得来找我可以拉住你？」

B:「对啊，跟你聊了一阵子之后，我觉得我至少不会傻傻的就去找那个男的。」

C:「喔？那么看起来这个问题好像没有那么难解决了？」

B:「对啊，我觉得如果然的和他在一起的话，可能也只是一种取暖式的恋爱吧，他也才刚分手一个多月，我们两个人根本就是一群人只会取暖嘛！」

C:「很棒的自我觉察耶，你居然看到了这一层[鼓励] ！如果1%到100%看来的话，你觉得我们聊完之后，自己不会陷入这种取暖的关系机率是多少？」[这是焦为何决短时间治疗的量尺技巧，目的是要增强他来跟你谈的这个行为]

B:「大约一半吧，因为我觉得现在自己脑波弱很多，他可能随便讲几句，我就还是会觉得有一个人陪好像也不错⋯⋯」

C：「很高啊！如果你没有发微信给我的话，你觉得会比较好吗？」

B:「我可能马上就去赴约了吧。天啊，我也太不甘寂寞了。」

其实这个部分要做的事情，就是增强他继续跟你谈的决心，一起为目前的问题注入一些希望。因为有些时候真的困扰的并不是问题本身， 而是对问题的绝望很深。

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4.焦点，找出可以解决的问题

C:「所以真正担心的是爱上他？」

B :「不是耶，我其实想要知道怎么样才可以逃离这个混乱的场面。」

C:「你说的『逃离这个混乱的场面』，是指？」[其实当事人已经把她的状态做了一个「命名」，这边我们要做的事情是邀请她把故事说出来]

B :「虽然分手是我提的，可是是我男朋友想劈腿的，现在他又要回来找我，可是他同时也没有要放弃那个Bitch，然后现在又有一个饿男要追我，搞得我好乱啊⋯⋯」

C :「那么，会让搞得你好乱的原因是？」

B:「其实我不想跟他们其中任何一个人在一起，可是我还是有时会觉得很孤单、很寂寞，所以有时候还是会想要跟他们联络……。」

C:「那你都怎么办？」[让他找到自己过去的成功经验]

B :「前男朋友的话，是早就已经封锁了。那个饿男，有时候回有时候不回啰」[听到这里，你可能会很想要替那个男的受冤，因为他能在一边冷静的等着她回微信消息，不过别忘了这边你的焦点是在她身上而不是那个饿男，所以，撑着！兄弟，别露馅！]

C：「这样做感觉怎么样？」[典型的完形取向问句，目的希望她可以更接近自己的感觉] [Clarkson，2002；Joyce、Sills，2010；Sharf，2013；程淑华，2004]

B :「感觉自己有点坏，不过目前我只能先顾好自己了。」

C:「是啊，自己要先站稳，才有可能考虑到别人。发现你开始会为自己想了耶。」

B :「真的吗？我以为我还在载浮载沉。」

C：「当然喽，分开以后要回到自己身上，是多么不容易的事，你已经做的很好了！」

B :「真的厚？可是孤单和寂寞降临的时候，我还是会变得很软弱。真的不知道该怎么办⋯⋯」

根据一凡老师的说法，这一个步骤主要涉及六个过程，其实我们已经不知不觉地做好了。

问题的标题：这个混乱的场面

咨询问题：害怕无聊、孤单、一个人。

问题的发生时间和过程：最近前男朋友挽回，现在又有一个饿男想要追求，所以觉得有点犹豫，不晓得要不要接受前男朋友的挽回，或是跟这一个新的人在一起。

曾经采用的方法：已读不回前男朋友，饿男发微信来则是有一搭没一搭地回。

处理的结果与感受：觉得有一点罪恶感，但好像也是目前可以把自己过好的方法。

希望心理咨询师提供的建议：如何和寂寞共处

5.例外，找出身命意义与力量

这个部分的做法有一点像是叙事治疗里面的外化问题，焦为何决里面的找出例外。典型的问句是：「问题有没有不是那么糟的时候？」、「有没有哪个时候没有被这个问题影响？」[Berg、Steiner，2004；Jong、Berg，2006]

C :「这样讨论下来，或许你真正在乎的根本不是那两个男人跟你在一起，而是你不晓得怎么样好好的跟自己的寂寞相处，是这样吗？」[重新确认并且聚焦问题] 。

B :「好像是这样。可是寂寞感这种东西根本没有办法RRR，我真的很不想要一个人的那种感觉。你现在也是单身啊，一个人的时候都怎么过？」

C :「一个人的时候很好啊，可以去看电影、做自己喜欢做的事。是觉得蛮自由的啦。」[这是一个没有那么好的回答，因为她问的应该是「一个人，并且觉得很寂寞的时候该怎么办」，可是你的回答却是一个人的时候并不会觉得寂寞，还可以做自己的事，这样的回答可能会让她觉得，你离她很远。]

C：「但我记得之前也有觉得很寂寞的时候，就自己一个人租了Ubike从市中心骑到淡水，然后吃一串花枝丸再骑回来，不知道花了多久，可是流完汗之后感觉好多了。」

B :「你这么一说，我和他在一起之前也会去做瑜珈，不过已经好久没做了。说不定可以试试看！」

C:「是啊，你看其实你自己也有一套面对寂寞的方法，只是你忘记了！」

这里已经推展到他想要解决问题了，千万不可以像之前一样一直在绕圈同理，西方的咨询心理学课本都会建议我们不要给建议[结果课本还不是一样给了我们「这个」建议] ，但在我们的文化当中是很习惯寻求建议的。所以我觉得折中的方法是，可以分享自己「在同样心情时」的处理方法，供给对方作为参考。

6.方案，提供至少两个可以操作的具体方法

C :「除去报瑜珈课之外，你觉得还有什么方法可以去和自己的孤单寂寞相处？」

B :「我蛮喜欢看电影的，到网络上面找影集下载回来看[乖孩子这是盗版的不要学喔] ，之前跟他还在一起时，因为偶尔要去帮忙顾店，所以都没有时间看电影。不过这个却是还蛮适合我这个宅女的。」

这部分有点像是医生的处方，要有一些具体可以去实行的「小改变」，一般可以带动更多大的改变。有些时候它可能小到「明天他打来不要接他电话」成功之后给自己一个小的奬励，可能细琐如「去银行领＄6000的瑜珈课报名费」或者是「写张便利贴在书桌前面，提示自己要下载电影」，当你切割的越小、越细、越容易达成，并提供至少两个方案，就能够减少失败的机率。

7.总结，肯定他的努力成果

研究发现，有总结的咨询/团体带领/演讲，往往比没有总结的更让人家觉得有效果和收获[G. Corey，1995；Maraianne Schneider Corey、Corey与Corey，2014；Jacobs、Masson与Harvill，2008] ，所从前面如果做得很烂都没有关系，最重要的是在对话结束前有一个总结，搞得好像今天做了很多事情一样。根据一凡老师的说法，这个总结必须至少涉及四个条件：

确认：说明他的确是需要来求助

肯定：鼓励并赞许他在对话过程当中的努力。

分析：形貌问题，并强调解决的力量。

对策：具体说明小型任务，并且鼓励他实践。

如果对方是写微信消息给你，你可以在一则微信消息当中包括上面全部，看起来就会很威的样子！

C：「今天你很勇敢地跟我讨论这件事情，我觉得自己很荣幸有机会跟你分享我的看法[念念不忘鼓励，必有回响] 。一开始我们都以为问题似乎是想要赶快逃离这种混乱的场面，但后来发现，你真正需要的协助似乎是和寂寞相处[确认] 。也因为你很坦诚的分享你的看法[肯定] ，我才知道你真正困扰的并不是那些人来找你，而是你没有办法好好一个人[分析] 。像你说的，其实你有很多可以陪伴寂寞的方法，只是你忘记了，所以说不定你自己就有解决这个困难的力量，像是我们今天讨论到的报名瑜珈课、或是去下载电影来看都是可以尝试的方法[对策] 。」一般我会在这一串话后面再加上一个「你觉得呢？」给对方一些表达感觉的空间。

B:「其实我觉得有时候失恋的人，只是需要一个可以听得懂你在讲什么、愿意花时间陪在你旁边的人而已。因为那些问题，老实说别人也没有办法帮忙，没办法帮你放下。我最想感谢的是，经过讨论以后，我开始发现事情似乎没有那么混乱、那么糟，并且其实蛮有希望可以去做点什么的，有一种电池充好了电的感觉，虽然没有充满，可是有充一半。」

8.追踪，后续持续关心联络

既然是「一次」单元咨询形式，有可能只需要一次就行了，但如果做得好的话，对方可能还会想要「来很多次」[这个绝对只是字面上的意思] [为什么感觉越描越黑] ，所以这个时候持续的关心和陪伴仍然是重要的。

不过，以朋友的立场来说，「维持界线」以及「不要让他觉得你随时都想要探听他的感情近况」是很重要的，简单地说就是要彼此尊敬啦，所以最后的结束语可以是下面这几种[千万不如果那种什么先洗澡掰] ：

谢谢你今天和我分享，如果你有需要的时候就找我，我虽然不一定时时都在线上，但如果我有看到就会回你。

其实我可以做的很有限，不过只是想让你知道，你不是一个人。

如果之后还有我可以帮上忙的，也欢迎你再找我聊聊：]

不过，界线的拿捏也是一件很重要的事情，由于小弟并不擅长，所以就不在这边献丑了，详情可以参阅此书Cloud与Townsend[2001] 这本书。

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后记：究竟是谁需要陪伴？

我的妈妈咪呀，写完这8大点手都快断了。

其实一次单元咨询形式，只是一个可以参考的架构，这里也只是用我的话整理的架构，如果想读原汁原味，可以参考王传授这本新出书的书[老王的书一般都有个特点就是非常薄，就连我念书乌龜慢，高铁台北到高雄就读完了] 。书里面也提到，不一定要真的依照这个顺序，而是可以用自己习惯的方法调整，甚至发展出自己的风格。

以我自己来说，朋友都知道我比较不正经[好吧我至少有病识感] ，如果从头到尾都表现得很温暖，反而会不像我， 所以除上面这些之外，一般我会偶尔吐一下嘈，缓和尴尬的场面，但有人会觉得这样很跳tone、甚至没有好好的「停」在那个情绪当中，所以还是看你和朋友的关系是怎么样啰[在此要感谢容纳我乱讲话的朋友们] ！

不过最后还有2点不得不提示的，一是我学姐大白兔叮咛的至理名言。

「当你感到困顿，不知道该怎么帮你的朋友的时候，永远要把一件事情放在心里：『帮助他』是你的需求，还是他的需求？是你需要被需要，还是他真的需要你？」

当朋友深陷在难过的情绪当中的时候，往往会想要把他拉出来，是因为我们也不想要待在那个难过的情绪里面。我们的那些「不要想太多」、「下一个会更好啦」、「我帮你介绍男朋友」[然后从来都没有认真要介绍] 等等的话语，只是充分的显现出，我们没有想要真心的陪伴，只想要盖上牌赶快结束这一回合。

另外一个则是红鲸鱼的至理名言：

「我们的研究发现，平时就没什么在往来的朋友，这个时候如果要假装关心反而会得到反效果。当你没有心力的时候，就不要陪伴，因为假关心比不关心更伤人。」

陪伴失恋者，往往是要花很多的时间与精力，可是人生苦短，生命无常，你可以关心的人也不可能无条件超展开，所以是时候把重要的时间，留给真正值得、需要的人。

其实，陪伴也没有什么真正最好的方式，只要你用一个真诚的心，专心的倾听，不要随便批评对方或是对方的前任，你的存在就像一支手杖，你很重要，但还是得靠失恋者自己来找到方向。