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婚姻最强韧的连结是什么

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婚姻是人生的新阶段,可是结了婚,并不意味着自我完善、自我成长的过程就能够结束了。如果婚姻中只有一方意识到成长和完善的必要性,就会造成双方的痛苦。

一只美丽的天鹅爱上了一只鸭子,它觉得这只鸭子是如此健壮、如此帅气、如此与众不同,于是天鹅向鸭子表白,受宠若惊的鸭子也怅然接受了这份爱。从此,天鹅就离开了蓝天和云彩,与鸭子一起生活在池塘边。时间长了,天鹅雪白的羽毛愈来愈脏,美丽的小脚也因为长期走路而红肿了。

有一天,天鹅终于忍不住了,提议说:「鸭子,鸭子,你跟我学飞吧,学会了我们就能够比翼双飞了。」为了天鹅,鸭子努力学飞,可惜这毕竟是一只鸭子,偶尔在池塘边低飞还可以,想要像天鹅一样,高飞到天空中实在是太难了,它学了几天觉得坚持不下去,于是就放弃了。

后来,鸭子忽然想到一个好办法,它说:「天鹅,不如你抓住我,带我去飞吧。」于是天鹅抓住鸭子,搧动同党,吃力地飞上了蓝天。虽然只飞了一会儿,可是鸭子仍然很高兴,它觉得天上的风景实在太美了,被云彩抚摸,被蓝天洗涤,这种感受从前从来没有过,鸭子觉得与天鹅在一起真是太幸福了。

从那天之后,鸭子每天都要求天鹅带着它飞,并且飞的时间愈来愈长,如果天鹅不答应它就会很生气。天鹅虽然身心疲惫,但因为爱着鸭子,最终总是会答应鸭子的要求。

直到有一天,鸭子又要求天鹅带它飞,天鹅抓住鸭子飞上了蓝天,这一次它们飞得很高,很高。忽然,天鹅低下头深深地吻了吻鸭子,就在鸭子觉得不对劲的时候,天鹅松开了鸭子的同党⋯⋯

无意中看到这个故事的时候,我觉得这简直是一则成人黑童话,让人读了心里很不是滋味,思考很久。

***

一个男人要与妻子离婚,妻子的第一个念头就是,男人有了婚外情。于是妻子拿出自己的私房钱,委托一个私家调查调查真相,如果然有此事,就帮自己收集好证据。调查跟踪了她老公20天之后,给了妻子这样一份调查报告:你老公孤苦伶仃一个,不是在公司加班,就是回他父母家睡觉,要不就是回你们家拿换洗衣服,哦,他还去过两次肯德基和两次咖啡店,不过,都是一个人边吃喝边看报纸⋯⋯

妻子看完调查报告更迷惑了:既然没有小三出现,他为何还要跟我离婚?

女人只好亲自与男人打开天窗说亮话。男人说:「你我结婚十几年,你在精神层面上一直是个单纯无知的少女。我一路『抱着你』走,实在太累了,我想歇歇。」妻子呆了,片刻,她才恨恨反问道:「刚恋爱时,你不是说就喜欢我单纯、不圆滑、坦率的样子吗? 你还说,你要好好锻炼臂肌和胸肌,准备抱我一生一世⋯⋯」男人苦笑不已,现今的生存压力这么大,自己一个人扛到底已经很累了,还要负重前行,不是太不公平了吗?

进入婚姻后,在「女人还要不要独立自强」的问题上,着实发生过很多哭笑不得的故事,我们的男主角们在讲述这些故事时,一致的反应是,「累,真累」、「她有没有意识到我也是血肉之躯,无法帮她扛起所有的问题啊?」

有一种女人总心怀一种理直气壮的逻辑:因为我嫁给了你,为你生养了孩子,我婀娜的腰肢、脸上的红霞,都被你偷走了,我把青春献给了你,这份恩典你该如何消受、如何回报? 你当然要好好挣钱,让我生活充足,脸上有光;除此之外,你在百忙之中还要照顾我的情绪感受,多关心我、多陪我;吵架了你要让着我,我有事情你得帮我解决。你为我做这一切只是因为我嫁给了你。对一个女人用青春做出的巨额投资的收益,你必须全权负责!

可是,当初没有人掐着脖子逼你嫁给他啊,凭什么娶了你的人就宛如彷佛欠了你,要一辈子做牛做马来回报? 世界上不是只有一个女人,倦怠的男人也会思考,也会权衡,同时也会放弃。

没有谁该背负起另外一个人的人生,

一辈子去考验另外一半的臂力,是一件残忍的事。

无论在身体上、情感上、经济上,还是精神上,都要学会对自己负责。

我们的幸与不幸,都不能轻率地归因于其他人。

有一部很好看的,把婚姻问题刻画得力透纸背的电视剧叫《结婚十年》,夫妻两人在十年间的事业发展总是此消彼长。在落差中,丈夫渐渐与聪明能干的工作搭档产生感情,夫妻间的甜美往事不足以维持现有的激情,两人在玄妙的差异中渐行渐远。

心理学玉白老师研究显示,对个人成长的满意度直接关系到对生活幸福度的认知。事业、爱人、孩子在生活中比重的失衡,会让夫妻间必要的情感交流日渐淡薄,致使婚姻面临内外夹攻的深层次危机。

由于个人成长的不平衡,双方活着界观、价值观、社交圈和关注层面上的差异就会日益凸显。夫妻间的「高低差」产生的根源,其实只在一念之差。无非是谁爬上了山顶,谁在半山腰就歇息了。

婚姻是人生的新阶段,可是结了婚,并不意味着自我完善、自我成长的过程就能够结束了。如果婚姻中只有一方意识到成长和完善的必要性,就会造成双方的痛苦。生活经验告诉我们,这种痛苦非常普遍。如果婚姻中的双方不同步的话,你要么去引领另外一个人成长,要么一个人独自成长,然后背着对方前行,跑结婚姻这场马拉松。

夫妻两个人一起成长是一种比较理想的人生状态。如果两个人渐行渐远,无法同行,那么也许就会缘尽。一旦两个人已经没有共同语言,无法沟通和交流,无法达故意灵上的默契,又如何谈共同成长呢? 这种婚姻也必定是痛苦的。

夫妻既然叫作配偶,那么首先就要互相配得上。柏杨先生说得好:「这跟一辆并辔叹头马车一样,两位马先生必须平头地奔驰,才能前进。」如果其中一位马先生跑得累了,想歇歇脚、擦擦汗,或者干脆栽了个谁都没话可说的跟头,那就非翻车不可。但这也并不是说丈夫是个物理学家,妻子一定要明白相对论;妻子是个声乐家,丈夫一定要弹一手好钢琴。而是说,夫妻双方至少应有足够的知识水准,了解对方是做什么的。即使在工作上不能帮助对方,但在生活上及心理上,也必须要有能力提供增援最低限制,也别总让对方受累。

这个世界最美好的事情就是成长,

如果一个女人能够喜欢自己而不惧怕衰老,是因为她始终在成长,她有能够跟时光对抗的武器——

她有自信,她看到自己的生命在不断绽放。

而一些女人对待婚姻的最大误解是,她们拒绝成长,认为老公照顾老婆是天经地义的事,是受知己和责任约束的。婚姻的责任和知己确实很重要,可是也不能过分夸大它的作用。一个女人对婚姻的把握不能仅仅靠知己和责任,你得自己有魅力,让自己的婚姻一直是一个活体,而不是成为一个约定。

有句老话叫「悔教夫婿觅封侯」,也能在一定的水平上说明这个问题。男人太高了,而你一公分都没长,就只能抬头仰视他。习惯仰视男人的女人一定要切记,当你高昂着爱情的头颅仰视男人时,男人也正在俯视你。你仰视的角度愈大,你们之间的差距就愈大,爱情的基础就愈软弱。

婚姻需要爱情之外的另外一种连结关系,最强韧的一种不是孩子也不是金钱,而是精神上的共同成长。婚姻最好的保鲜方法就是共同进步,一方不断进步,另外一方原地踏步,只会导致距离愈来愈远,出现分歧是迟早的事。

不要说这个世界残酷,也别怪故交心易变,要怪就只怪自己放弃了自己。张小娴有一篇文章,叫〈谢谢你离开我〉,她写道:「你会感谢他的离去,是他的离去给你腾出了幸福的空间。」

而被放弃的那个人,像不会飞的鸭子一样,如果没有摔死,希望也都能如张小娴所说:「当时的坠落,换来的是日后的提升。」

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