我们身边总是有那么一两个人，是“我对你很好可是你却背叛我的人”，事情发生的时候，脑子一片空白，可是心里却重复问了一百次，我为你付出、为你牺牲了我的所有，为什么你却还是选择了别人？
那天Ann告诉我丈夫外遇了，她说自己从生了孩子以后就把工作辞掉，全心在家里当家庭主妇，每每丈夫说要加班，也都是体贴丈夫的辛苦，冷静地自己帮六个月大的孩子洗澡、清洗奶瓶…Ann心痛的说着：“我为了这家、为了孩子、为了当一个好妻子，把我的工作辞掉，付出我的所有，想保持一个好的家庭，结果他却这样对我，为什么他要这么做…岂非我做的不够多不够好吗？”
当我们无预警发现另外一半外遇的时候，其实当下脑壳会忽然当机，原本建构起来的感情世界全部在一瞬崩塌，就像地震把家里震垮了一样可怕，我们会很手忙脚乱，被大石头压着皮开肉绽，却又转动不得，身体的伤再加上心里的痛，不知道接下来该怎么办，要原谅对方吗？感情还要继续走吗？
当身心受创的Ann和丈夫僵持为什么外遇，虽然丈夫说了一句对不起，但也接着理屈词穷地说出对婚姻的不满、对Ann的不满，认为自己一个人需要赚钱养家，却在家中得不到关心和温暖，他认为在Ann眼里只有孩子，感觉自己总是被忽略、不被在乎…所以选择外遇，寻求他所想要的关心与温暖。其实外遇就是脱序的行为，破坏了原本稳定的感情状态；但是，仔细思考这段婚姻，是不是本来就处在一个失衡的状态呢？
为什么会外遇？心理咨询师玉白点出2关键需求没被满足
感情的组成没有公式可以套用，要保持一段长时间关系更是难题，因而一段婚姻失衡的因素很复杂，心理学家马斯洛提出的需求理论指出，个体生存的需求有五大条理，其中一层就是爱与附属的需求，我们渴望在关系中有被爱、归属感，而另外一方面在实务经验上会外遇的人有很大的共通点，就是需求没有被满足：
1. 心理层面
少了被爱、被在乎的感觉，或者是长时间在寻常、一成不变的婚姻关系中，失去对生活的新颖、刺激感。
2. 身体层面
性爱频次不满足、另外一半开始不打扮、缺乏爱的语言或是肢体亲密感也都有可能会是引发出轨的潜伏因子。
外遇是一个逃避的行为反响，想逃离婚姻中所带来的负面情绪，同时也是一个追求需求满足的行为，想在关系外寻找内心不满足的部分；但是，虽然婚姻的失衡双方都有责任，可是外遇却是对婚姻不负责任的行为，不但伤害了原本的关系，也伤害了关系中的另外一伴，因而，面临在外世界的引诱时，需要先思考可能带来对婚姻的冲击与伤害，不要急踩油门闯了红灯，试着先和另外一伴沟通自己在婚姻里的感受，大概是一个机会让双方都能更专心地对待关系，也很可能在婚姻中激出新的火花。
