纵使他背叛我，我绝不背弃我自己

在婚姻关系中，再没有比外遇更具杀伤力了。

大多数的人在配偶外遇之后，都会陷入痛苦的深渊。这种深入的痛苦和悲伤，似乎任何人、任何事都帮不了忙，而必须自己彻底地走过「死荫的深谷」，置之死地而后生，才能大彻大悟，勇敢地面对自己的生命和婚姻，也许这样最后终能杀出重围，为自己找到出路。

这种呕心沥血的过程，未能亲身经历的人是无法真正体会，当事人往往最大的领悟是：我的婚姻和人生没人能解救，我必须自己来。的确，外遇事件虽然对个人严重伤害，背叛也确实造结婚姻不可磨灭的破坏，但最终却仍得为自己、为婚姻、为孩子擦干眼泪，勇敢活下去。然要走到这一步，不只需要充分的时间，还要具备足够的毅力和勇气。

在这个风暴期中，当事人会吃不好、睡不着，活不下去又死不了。脑海中不断强迫性地浮现挥之不去的出轨配偶与第三者在一起的画面。仿彿变成超级雷达不断搜寻各种可疑证据和蛛丝马迹，直到筋疲力竭也停不下来。许多人终日以泪洗面，失去求生意志，陷入无法自拔的忧郁沮丧。心中不断地问：「为什么你要这样对我？」「我到底做错什么？」却苦于得不到想要的答案，也感受了挥之不去的自怜、自大、自恨。

在这样的情况下，再温柔和睦的人，也会因背叛所燃起的愤怒，变得毫无理性、冲动疯狂。但是这些激烈的情绪和行动、混乱的思绪，都是百分之百正常的、人性的、普遍性的反应。

直到当事人承认且并受：我真的很受伤痛苦，我也因配偶的背叛很无助绝望，才能渐渐沉淀思绪问自己：我该怎么办？我的婚姻要如何走下去？我还能做什么？而展开与自己的内在对话。

与自己恳谈：时光不可能倒流

外遇风暴中，当事人很容易把焦点放在出轨配偶与第三者身上，任何风吹草动都会引发内心的波涛汹涌。也因而逐渐丢失、否定自己。不只耗损了生命力，也要失去内在自我的重心，像行尸走肉般地勉强活着，这样的生活，其实是让自己和他人极痛心。倒不如接受外遇的事实，时光不可能倒流，事实也无法改，但人生的路仍得继续往前走。

此刻要自问的第一个关键题是：我要待在受害者的位置还是化被动为主动？要将人生的主权放在自己手中还是交给对方？配偶外遇常造成当头棒喝的效果，当事人因而发现个人生命的圆满或幸福是无法倚靠他人[甚至最亲近的伴侣也不行] 来成就，最终仍得靠自己去努力实现。人孤单地来到世上，也得孤单地行走人间路。如果所幸得良俦相伴，是难得的福气；如果伴侣不齐心、不同志，这也是生命原始的相貌，所以且让我们练习与自己相伴相惜。

如果选择受害者的角色，则怨天恨地，自怜自艾，期待有一天配偶会回心转意，再续姻缘。如果选择的是生还者角色，为自己找丢失的心，放下改变配偶的强烈欲望，回归自己身上。思考我要什么？我接下来要怎样的人生？我在婚姻遇此灾变后要怎样的亲密关系？如果配偶决定结束婚外关系，我还要他吗？如果配偶不愿结束，我是不是还要忍受下去？这样的忍受我可得到什么？值得我付出这些的代价？如果我离开婚姻关系又会得到什么、失去什么？

这些问题不容易在短时间内得到答案，没有关系，给自己多一点时间、多一些空间，去索求自己内在最深的渴望，并为自己的生命目标负责任。在当事人把能量重心转移到自己身上时，虽然婚姻危机仍然存在，但至少会感受到比从前更多的力量和自主。短时间内也许无法做出重大决定，但累积愈多的自我了解和胜任感时，心中自然就会产生智慧找到答案。

与配偶恳谈：不在要抓住他唤他回头

婚姻中出现了外遇风暴，不论出轨的一方是不是愿意承认婚外情，或是结束外遇关系，夫妻双方能有机会坐下来好好谈谈总是好的开始。但是，说得容易做得难。当事人在邀请出轨配偶进行沟通时，最好先认清配偶会发生婚外情是他个人的选择，与你没有直接的因果关系。

咨询实务中，不乏有婚姻美满的夫妻有第三者；有些妻子年轻貌美又能干，先生却仍旧出轨。只是出轨一方为了能合理化、正当化自己的行为，或掩饰自己的不安和罪恶感，就会找许多罪名控诉另外一方，其中「不被关心」、「不被了解」、「被忽略」、「孤单寂寞」、「对方不再温柔体贴」，是最常见的理由。

所以与对方恳谈，目的不在改变他的情爱爱好，也不在要抓住他唤他回头，更不在纠正他对婚姻一夫多妻的价值观。而是清楚告知：

◎你要保存这个婚姻，但条件是他必须终止婚外情，或一起接受夫妻咨询。否则你会放弃这种三角关系。如果不要婚姻或考虑离婚，则焦点可放在以孩子福祉为最高原则来进行商谈。

◎在未来你希望能维持相互忠诚与尊敬的关系，探询他是不是也有此愿望，你们可以如何努力？如果他无法在行动和态度上有效配合，你下一步的行动也要了然于心。

有时出轨一方因道德良心的压力太大，无法承受另外一方雷霆万钧的质问和挑战；有些人会抵死不承认，说谎到底；另外有些人迟迟无法做决定，到底想终止婚外情或保有两边关系……这些都是恳谈时会遇到的困难。但不论他如何回避问题，你都需要由他的反应和回答中判断他愿意为婚姻改变的决心和意愿，并以此为根据为自己决定下一个抉择。

许多夫妻关系原已存在一些相处的问题与冲突，只不过借外遇事件凸显和扩大。外遇者选择不去面对婚姻问题，而逃遁到另外一段婚外关系，结果反而带来更深更远的负面影响。

所以外遇者决定结束婚外情并重修婚姻关系时，必须具备无比的勇气和决心。一方面得经历放掉另外一段关系的失落，另外一方面还得面对千疮百孔的婚姻重新修复。然经过这样的转折和努力，如果彼此皆愿意重新接纳真实的对方，不再因外遇事件而惩罚报复，往往能因而而发展出更稳固深入的亲密。

与孩子恳谈：避免成为你诉苦慰借的对象

到底要不要告诉孩子配偶外遇的事，经常是父母最困难的抉择。

许多父母因外遇而关系陷入危机时，会努力避免让孩子知道。人前尽量维持表面和谐，背后趁孩子不在或已入眠时才讨论此事。以为这样便可避免小孩捲进风暴中。但是事实上，孩子们的敏感和对父母的爱，会使他们虽不明白事实的细节却已能用有限的认知推表演负面结论。这样的结果反而因各种不确定和禁忌而让孩子承受更大的心理压力，并会误认父母的不和是自己的错。直到孩子在学校的行为表现、人际关系出现状况，父母才会正视孩子的沟通问题。

如果配偶因外遇而疏于亲职，那么孩子感受的被忽略、被遗弃并不亚于被背叛的一方。夫妻关系若在此危机中摇摇欲坠，对孩子造成的恐惧和威胁亦是难以处理的。当你知道孩子正为此跟你一样而刻苦时，首要之务就是避免让孩子成为你诉苦慰借的对象，这对孩子是不公平的。如果你暂时无法安慰或疏解孩子的痛苦，最好能找到适合自己的支持和滋养的管道，等你稍有力量时再与孩子谈谈，分享彼此的感受，重点是在协助孩子顺利渡过这样的危机，而不是在数落他父亲[或母亲] 的不是，省得孩子落入忠诚与背叛的冲突矛盾中。所以清楚告诉孩子：「父母的婚姻出问题与他无关，更不是他的错，大人会努力找到方法解决困难。而不论结果如何，父母永远都是爱他的，他也绝不会失去父母任何一方。」

当我们无法给子女一个和乐平静的家庭生活时，常会为此感到歉咎和罪恶，虽然这是必定的现象，但不表示就要为此亏欠一辈子。你可以问自己，既然危机已经发生了，要如何让孩子学到最好的功课？是让他看到一个充满自怜与无助的父亲或母亲？一对貌合神离、相互伤害的夫妻？或是遇到困难能勇于面对解决，终能诚实相待的婚姻关系？还是一个能自主自强、保有自尊和自我的单亲？

父母所示范的婚姻关系，能让孩子学到夫妻到底该如何相处、如何解决难题、如何维持关系、如何沟通和协商。孩子们都具备了不得的韧性和容纳力，只要能得到父母爱他们的保证，自尊和感受能被肯定，都可以发挥惊人的潜力来渡过家庭危机。

当我们发现「伤害你最深的人是曾经最爱的人，也是你最爱的人」时，心中的沉痛不可言喻。在「配偶外遇复原团体」中，会看到许多勇敢坚强的同伴，虽经历此灾变，仍然告诉自己，纵使他背叛我，我绝不背弃我自己。并且经由复原的历程发现外遇事件所带来的许多学习和礼物，心中却充满了感恩和谦卑，这不仅是个人复原的历程，也是婚姻和家庭复原的历程，其中交织着个人与亲爱家人之间复杂的情感纠结。

但是，当能放下执着，释放仇恨对方，放他自由，也就可以使自己和所爱的人得到释和自由。