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为了另外一半的幸福,经常忍受、委屈自己而遍体鳞伤

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总是觉得自己不够好、配不上另外一半吗?

追责备心全意为了彼此的爱情关系

欣茹谈了几次恋爱。每次恋爱,欣茹都觉得这个人就是自己的「灵魂伴侣」,于是,欣茹非常认真经营每段感情。

为了对方,欣茹很愿意调整自己配合他;原本在工作上非常尽心,时常加班的欣茹,可以为了配合对方时间而提早下班、请假,假日当然也都是空给对方的。

每当恋爱没多久,欣茹就会很想与对方共度两人世界,于是会邀请对方来自己租赁的套房过夜,或是去对方的家中过夜。最后,暂住变久住,欣茹也开始担起帮对方打扫、煮饭、照顾对方起居的责任。

当做着这些事,两人生活也越来越没有界线时,欣茹会有一种朦胧的幸福感,觉得自己好像抓住了幸福,对方应该会和自己长久吧。

但没多久,对方会开始有一些微词,对欣茹表达:「我们之间似乎太黏腻了,我想要一点个人的空间。」或是把时间花在工作、朋友的聚会,及自己的兴趣上,拉远与欣茹的距离。

对于对方拉远距离这件事,欣茹感觉非常不安,因而她会开始询问对方去哪里、做什么,甚至夺命连环扣,不停打电话、发微信给对方,甚至变得很容易嫉妒、怀疑对方,是否是劈腿有了别人,甚至不爱自己了……最后,对方总是不堪压力而决定离开。

欣茹不懂,为什么对方总会提出「需要自己空间」的要求?为什么对方总是不能如自己一般,把注意力放在这段感情、放在对方身上?欣茹觉得自己为了他、为了这段感情付出那么多,为什么他总是不明白珍惜?

而一段恋情结束后,欣茹急于想找朋友聊聊这段感情发生的事,可是欣茹也发现,恋情一结束,自己一大部分的生活也空洞了。

欣茹发现自己已经好久没有独自去旅行、看看书、听听音乐,或是上一些有兴趣的课程,那是欣茹在谈恋爱前很喜欢从事的活动。欣茹也发现,自己好久没有与朋友联络或聚会。谈恋爱后,朋友每次邀约,欣茹总是找理由推掉,因为她想要保存时间给男朋友。

当恋情结束后,欣茹试图想要与朋友联系,朋友却变得冷淡,而不想回应。有个好朋友甚至对她婉言:「你就是有异性,没人性。这样真的很糟!」

面对自己不停重复的爱情形式,欣茹感到倦怠而受伤。

每结束一段恋情,欣茹就觉得:有一部分的自己,硬生生地从身体中被扯掉。随着一次次感情的挫折,欣茹觉得自己越变越小,更把注意力放在男朋友的一举一动,试图迎合。

欣茹觉得自己对男朋友越来越低微,但做得越多,却往往得到越来越糟的结果:对方总是忍耐不了她的不安全感、占有与控制欲,于是决定离开。他们对欣茹说的话,对待欣茹的方法,也越来越过分、残忍。例如骂欣茹下贱,说她没人要,甚至骂欣茹三字经,要欣茹下跪道歉……

可是欣茹痛苦地发现,就算他们对自己骂出很难听的话,做出很过分的行为,欣茹却只希望他们不要离开。只要他们不离开,要她做什么,她都愿意。后来,欣茹发现自己开始会自残,会在与男朋友吵架完,用刀片割自己,或是吞药。男朋友骂她:「不要再骗了,你再装可怜啊!」

欣茹忍不住自问,自己为何被轻贱到如此境界?难道是因为,自己真的是个很糟、不值得被爱,甚至不值得活活着界上的人吗?

离不开的关系

你、我或许时常看到欣茹这样的女性[甚至可能,你就是欣茹] 。各方面条件都不差,但在谈恋爱时,完全陷入爱情当中;追求着「全心全意」的爱情关系,只要谈了恋爱,「天地化为零」,没有什么事情比另外一半,或是比与对方相处还要重要。

可是这样的女性,却似乎很容易遇到对她不好的伴侣,而且就如「鬼遮眼」一样,离不开对方。就算对方对她非常不好,甚至言语、肢体暴力、精神虐待,她都不会离开。

最后,这个女生身边的所有人都因为看不下去,劝也没用,而决定离开这个女生身边。于是,这个不好的关系,更成为她唯一赖以为生的关系,更不敢放弃,也不敢改变。

即使她很痛苦。

欣茹为什么会这个样子?

「自己不够好」的伤痕

有些女性对于自身的价值是不确定的,即使外在表现再好,对于已经带着「好女孩裹脚布」的女性来说,获得男人的爱与稳定的关系,才是「肯定自我价值」的重要关键。

从来,她以「他人的幸福」为自己的意义来源,也以此争取父母有限的重视与爱;却从来不知道,什么是被好好尊敬、疼爱、关心的感觉。

因而,当她进入一段爱情关系,会期待可以重写自己的童年剧本,希望靠着付出、牺牲,来换得对方「全心全意」的爱与重视。可是,如欣茹这样的女孩,从小到大没有「被好好对待」的经验,只有不停地争取「被重视」、「被看见」、「被认为有用」,以证明自己价值的经验。

当遇到对自己不好的人时,曾被好好对待过的人,很快会注意到自己的感受,留意目前的状况不对,于是,不会让自己委屈太久,就会溜之大吉;但一个没有被好好对待过的人,她在不健康的关系中是很能「忍受」的,而且一直抱着「只要我好好表现、努力改变。也许,有一天,他会变得不一样,对我也会变得不同」的心态。

期待能重新获得爱、重新被认可,那个自己总觉得不够好的「小女孩」,可以因为她的努力而被接受、被爱,成为某人心中的独一无二。

「于是,我才真能相信自己是有价值的。」

对于离开一段关系,她会感觉害怕。因为带着「好女孩裹脚布」,没有被好好对待的过程中,自我被贬低,使得她不相信自己是值得被爱的,所以想到要分手,要离开这个人,会觉得极为害怕:「如果我离开这个人,会不会找不到爱我的人,孤老一生?」

所以,她宁可留在一个对待她不好的人身边,等到状况真的完全失控,甚至伤害已经造成时,这段关系才有机会「结束」。

而如欣茹一般的女孩们,即使离开了一段受伤的关系,仍可能会继续下意识地「重演自己的童年剧本」,继续追责备心全意,为了对方而活的爱情关系,以全心的牺牲、奉献来取悦对方,换得对方的肯定,以证明「自己是值得被爱的」;甚至,因为太在意对方评价,面对对方的错待或伤害行为,欣茹更离不开,更认为「自己很差,所以对刚刚会这样对我,那我要努力做得更好」,却没发现这可能是因为对方觉得「不管怎么对你,你都能承受」而产生的行为。

这样奋不顾身、飞蛾扑火地追求爱的态度,常让我们遍体鳞伤,却更觉得「自己不够好」,而勉强自己做更多牺牲。那画面就像是:你全身带着伤,裹着伤口的布条还在渗血,却为对方奉茶,只为了博得对方的一笑。

用这样的伤痕与牺牲换来别人的爱,真的值得吗?而我们,又真能在这过程中,相信自己是「值得被爱」的吗?

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