“他都会用手机APP交友，但告诉我人家也不喜欢他，他们只是去看电影的朋友。”
“我怀疑他们甚至约在宾馆谋面。”
“可是老师，我没有证据……”
许多受困于关系渐行渐远的伴侣一方会这样跟我抱怨，明明有满腹的怀疑与责怪，却苦无证据，没办法拿出来理屈词穷的要对方认错、负责。我经常关心一件事：那么你希望可以跟对方具有什么样的关系？
“我觉得我没有错呀，他应该要跟对方分手，然后受到惩罚。”
“我都在家里等他，他应该要回来！”
多半的答案，都还是希望伴侣回来，看见孩子、看见家里为他付出的另外一半，抱着歉疚、感激的心情，回来和自己重新经营这个家；只是，每每到了这里，我也会好奇：所以当有了证据，要他认错后，我们就可以回到幸福美满的日子了吗？
知名的心理咨询师玉白老师曾提到，婚姻关系里面有一个重要的心理三角—“恐惧”、“防卫”、“深层的情感期望”；在这些案例中，我常与他们做讨论，发现往往在这样的情节发生从前，两人就已经是没有话语交流，只剩生活维系的互动形式，其实两人已经渐行渐远了，但一方不肯接受，不停寻找对方有小三的证据，好像这样才能合理化自己的被抛弃与失落感。
由于“恐惧”害怕：我失去魅力／我们无话可说／我们的感情了无生趣，而开启了“防卫”的机制，愤恨的责怪对方：由于有人诱惑你才外遇、你不负责任、你孤负我对你的牺牲与付出，可是“内涵深层的情感期望”明明是期待被看见与被爱呀！于是我们常在疲软的婚姻关系中看见这样的轮回，一方一直穷追猛打，透过责怪与归罪的方法要对方认错，反将对方越推越远，甚至会让人不耐烦：“明明就没有，你还这样说，那我如你所愿！”，而另找亲密对象抱怨或是寻求关爱温暖，让控告成真。
如果一段关系，没有了感受分享、情感交流、理解彼此的需求，只剩下非难对方不尽任务、不负责任，那么保持关系的空壳，我获得了什么？是菲薄单薄的安全感，还是让人称羡的假象带来的自卑感，或是催眠自己关系不算破裂的自我安慰呢？
练习表达“感受”与“需求”，并向对方做出约请
在亲密关系中两人都需要被看见与被听见，沟通失败往往肇因于双方都只想要急着“告诉对方”自己有多苦，不但没余力去倾听，说出来的话语更是尖利直接，因而练习热诚表达“感受”与“需求”，并向对方做出约请是很重要的，像是：最近我常感到疲困，我想要周末可以一起出去逛逛放松。牢记，不要变成了“诉苦”与“要求”。倘若对方回应：不要，太累了我要待在家。也可开启关心的话题与发起：工作还好吗？那么一起在家看个电影呢？而非转为愠怒：岂非我不累吗？现在要出去一起逛街也要我开口提？
沟通当然是很不容易的，所以才需要多练习，我们难免都会有低潮想回避或是情绪带刺引发冲突的时候，但努力表达自己对这段关系的情感与渴望，对方若还有心，我们就有机会软化彼此的盔甲，让对方知道我们不需用武装来保护自己，而可以温顺的交流会心。
我们往往很容易在一开始关系有点矛盾冲突的时候，就开始感到愤怒不平，心想：为什么是我要先改变／凭什么我要先去关心他？而负气、放任关系走向越来越恶化的结果，最后归罪于“都是你害的”，这其实很令人感到怅惘，由于想先改变的人不代表就是输了，而是代表你比较希望这段关系朝变好的方向走。
找到“证据”是没有办法修复关系的，如果要让自己死心或切割这段关系，这却是可行之道
背叛其实代表着关系已走到崩解的最后一步，你得为自己做决定，要继续留在这样的关系中怨怼与叱责，让对方越来越远，或是自己开始有所改变，朝向自己想要的方向努力前进。当责任跟任务，已经变成要求双方维系关系中的最后一道防线时，就算对方承认错误，表示他会痛改前非，彼此的关系也蜕变回不去了。当我已为对方的行为、做下的决定感到心碎与失望，那么反而要回头问自己：“我如何对待现在的关系，我想为自己做什么决定？”，我要继续努力沟通试试看有无机会修补？还是狠下心来断舍离，好好照应那个已经爱情匮乏好久的自己。
许多人在亲密关系中都是很牺牲奉献的，但是越做越委屈，让对方感到罪行感，让他有所歉疚，实则将对方越推越远；假使我不先开始爱自己，又怎么能期待别人来爱上这个充满委屈的自己呢？
