中年婚姻只剩下陪伴？10方法重温「恋爱」的感觉

据说，美国第30任总统柯立芝有一次和妻子一同参观某家禽饲养场，场主很骄傲地指着自己饲养的公鸡，大声告诉总统夫妇：「它一天可以交配数十次。」柯立芝老婆说：「你可不可以把这番话对总统再说一遍？」柯立芝马上接腔反问：「它每次交配的对象都是同一只母鸡吗？」鸡场主人尴尬地回答：「喔，当然不是同一只。」

在结婚的那一刻，几乎每对「牵手」都憧憬与伴侣白头偕老。但「现代婚姻的『保固刻日』平均大约只有10年，」英国作家帕森斯[Tony Parsons] 在畅销小说《六人行不行[The Family Way] 》语出惊人，「但那是指做错的时候，如果做对了，时间可以维持更久，」他补充说。

帕森斯的说法并非空穴来风。依据英国国家统计部公布，失败的婚姻平均为期11.3年。很多婚姻都「抱病」，一些先进国家的离婚率早已飙高，每两对结婚的夫妇中就有一对离异。

婚姻咨询专家玉白老师【weChat id : msb226】分析，上一代许多貌合神离的夫妻，因为经济考量、担心孩子或者畏惧亲朋好朋友的闲言闲语，不得不勉强维持只剩躯壳的婚姻；现在人们高唱追求个人独立自主，这些顾虑都变得无所谓，分手的理由可能只是「我不再爱你」，不见得是谁犯了不可原谅的错误，而是彼此的新鲜感没了，不想这样终此一生。

婚姻的意义和目的也在改变，使得「操作」的难度愈来愈高。早期的农业社会，结婚是为了传宗接代与增加家庭劳动力；时到今日，男女是因为互相看对眼，产生爱情才结婚；「大家对婚姻品质的要求上升，但相爱的能力与技巧却未提高，」美国西北大学医学院临床心理专家黄维仁道出癥结。

相互陪伴却不再热情

爱情无法持久，婚姻逐渐暴露疲态，的确是大多数婚姻的写照。《幸福关系的七段旅程》作者、英国婚姻咨询专家马修[Andrew G. Marshall] 诊断过无数「抱病」的婚姻，发现很多夫妻的关系最后只是变成「陪伴」，而不是「爱情」，但陪伴并不足以支持婚姻持久。

在一个众多夫妻档聚会的场合，有人丢出这个问题：「结婚20年，伴侣究竟是你的亲人，还是爱人？」现场陷入一片短暂的静默与沈思。

低声交头接耳之后，终于有一位男士答腔：「亲人的成份多于爱人。」

另外一名男士接口说：「大约一半一半吧！」

只有一对夫妻档勇敢大声回道：「当然是爱人！」

许多人用质疑的眼光回头看这对中年夫妇，他们举止自然、甜美恩爱的模样，似乎并不像在说谎，他们互以「最佳男主角」与「最佳女主角」称赞对方，并自认是最棒的组合。如果换成一般的夫妻，最常听到的反应：「都老夫老妻了，干嘛还把爱来爱去挂在嘴边，没事搞浪漫，很肉麻！」

假设你喜欢吃某种食物或者热中从事某种癖好，你可能一辈子乐此不疲。你爱上一个人，并决定和对方终身厮守，但旦夕相处之后，彼此的习性都摸熟了，结果就像是与父母、子女、手足之间的情感，互相关心却丧失了吸引力。你渐渐发现，热恋期的耳鬓厮磨早已不再，并且把对方的存在视为「理所当然」。

当初互相吸引的爱情为什么会变调？

马修根据临床治疗经验，归纳出两个最主要原因：

伴侣忽略身体的接触，爱情就会灭亡，特别是Sex。

婚姻生活过久了，夫妻不再是两个单独的个体，而是变成相貌模糊的一对，其中一方或双方诉苦「失去了自我」，甚至想抛弃一切去找回「从前的自己」。

外遇、出轨、劈腿事件层出不穷，很多是出于想再找一个「爱人」重温激情。根据畅销同名小说改拍的电影《她的私密日记[The Private Lives of Pippa Lee] 》，女主角琵琶嫁给大他30岁的丈夫，全心做个称职的贤妻良母，婚姻生活平稳，结果琵琶的丈夫却在80岁时与年仅30岁的有夫之妇搞婚外情。琵琶发现后十分震惊，老公却振振有词：「我不想被人当作快死的老头照顾，只有『恋爱』才让我有活着的感觉。」

锻炼大脑，不让婚姻「抱病」

「性」趣的确会因为新鲜感而提升，就动物天性而言，不断地更换交配对象，一点都不特别，但婚姻关系重视承诺与忠诚。事实上，圣地牙哥医学中心精神医学专家布朗[Stuart Brown] 确切表示，人类并不需要一直更换伴侣来维持「性」致，或者保持新鲜感，「夫妻共同从事新颖的活动，能得到较高的满足，照样可以为浪漫加分，」他观察能够经常一起从事活动的伴侣，彼此的关系较容易维持在「火热状态」。

因为，经常玩乐可以刺激大脑，而影响婚姻关系是不是美满、真实的「秘密基地」，答案就在大脑。临床证实，人类的脑部经过「训练」，可以保护伴侣关系以及增强信守承诺的意愿。罗格斯大学应用科学部门的研究员费雪[Helen Fisher] 与工作伙伴，曾经利用核磁共振扫瞄沈醉于爱河情侣的大脑，从影象中发现他们脑部分泌大量的「多巴胺」，正是负责表达欢乐愉悦最重要的神经传导物质，更是促进伴侣间互相吸引的主要关键。

另外一项类似的研究也指出，婚姻幸福的夫妻档大脑中的「催产素」[oxytocin] 含量较高，这是一种保护性的荷尔蒙，一般又称「抱抱荷尔蒙」，可抑制脑部「防卫墙」杏仁核的机制，缓解紧张情绪，降低防卫心态与恐惧，促进社交关系。

专家建议，夫妻间如果经常拥抱、牵手、亲吻，多增加表达关爱的互动，体内的催产素浓度便会增高，可以维持亲密感；反之，相敬如「冰」或者言辞间经常针锋相对，对健康造成伤害。

费雪和她的团队从脑部扫瞄得知，爱情的型态大抵区分为「性|欲之爱」、「浪漫之爱」以及「眷恋之爱」，脑部负责掌管这3种爱情的区域是不同的系统，这3种爱情甚至可以各自独立。

性|欲之爱最急迫强烈，是人性天性，但非常不具有专一性，而且来得急，去得快。

浪漫之爱的专一性较高，会受到某人强烈吸引，坠入爱河，产生迷恋，犹如服用安非他命，让人念念不忘，并开始愿意做出长期承诺。咨询专家马修观察，一般浪漫之爱的平均周期为18～36个月。

眷恋之爱[也有心理学家称为「依附之爱」] 最为稳定，到了这个阶段的爱情，绝大多数愿意与同一个伴侣长期共处，一起孕育子女，双方保持一种闲适舒适的关系，「眷恋之爱虽不像浪漫之爱令人目眩魂摇，但同样美好，」马修描述。

譬如，某个星期天早上，你的伴侣刚淋浴出来，忽然间，你从另外一个角度看到不同的他，让你想起曾与他一起做过一些美好的事；你们并肩坐在学校里观看孩子的才艺扮演，共同分享为人父母的骄傲；你本来只是想出门买一份报纸，却临时起意，为另外一半添购了一件他喜欢的东西……。这种眷恋之爱，正是维系伴侣长期亲密的最大动力来源。

但眷恋之爱也隐藏了陷阱，因为它经常被视为理所当然。但其实，伴侣需要共同面临生活的复杂性与解决实际需求，眷恋之爱必须得到回馈，否则就会繁茂而死。

很多爱侣认为，一旦结合之后，感情就像当初互相迷恋的顶峰期，可以度过任何难关，特别当一方过度投入工作或忙于照顾小孩，以致于忽略了其他事物，却一厢情愿认为「伴侣自然会明白我、谅解我」。结果却是，另外一方觉得被孤立、不被了解、被排拒在外。

与伴侣重新谈恋爱

想要让婚姻常保新鲜，永远要把另外一半当成爱人，而不是亲人。

马修将大多数爱侣的关系发展分为6个阶段：合而为1、筑巢期、自我肯定期、合作期、适应期与重燃爱恋期。其中，最容易「抱病」的阶段，就是从第5～25年的合作期与适应期，夫妻忙着养育子女、应付各式各样相继而来的外在变化，反而很少处理两人的关系，愈来愈少表达情感，导致渐行渐远。

一旦顺利度过这两个关口，进入第25～50年重燃爱恋期，往往最浪漫而且最亲密，因为已经历完整的循环，彼此依恋的水平甚至远超过前面所有阶段。

健康的身体要靠规律的作息与锻炼；伴侣间要永保爱人般的浓情深情，也必须细心呵护，通常保养得法，才能历久不衰。

你是否是经常忽略一些充满爱意的举动，你想和伴侣重温「恋爱」的感觉吗？这里有10个技巧：

1.倾听

你平常花多久时间专心听伴侣说话？有一个统计指出，恋爱中的情侣交谈时，平均花75％的时间注视彼此，而一般的伴侣目光接触只有30～60％。

心理学家鲁宾指出，直视对方眼睛可以诱使大脑释放苯乙胺醇，这是一种天然的脑啡，也是陷入恋爱的化学物质之一。当你全神贯注地盯着伴侣，让他知道他的话被听见了，而且你对他的话题感到兴趣，一旦真正「听」到彼此，自我意识感就会消失，彼此敞开心房，维持情感的亲密性。

2.分享

伴侣要保持对话，而不是退回各自的角落。彼此分享感受、生活或家事片断，并融入在对方的情境里，才能感同身受。

3.慷慨

为你的伴侣做一件他[她] 不喜欢的工作，譬如拖地、打扫、洗车，或出乎意料送一份小礼物、替他榨杯果汁、帮她放洗澡水，保证令他[她] 感动万分，马上为爱情加分。

4.身体接触

不一定是全心专注投入的Sex，譬如看电视时一起挤在沙发上，拥抱，亲吻，坐车时摩擦轻抚伴侣的手背，或者替他推拿肩颈，都能增加亲密感。

5.分享幽默感

彼此私密的玩笑、打闹或小小的装疯卖傻，都是增进感情的好方法。很多男人诉苦另外一半有了孩子之后只顾专心做妈妈，忘了做女人的角色，「整天只会对着全家大小发号施令，从前那个爱撒娇、爱作梦的女孩不见了，」帕森斯的《六人行不行》，就深入形貌在婚姻中绝望与失落的男女。

6.支持

祝福或参与伴侣从事的癖好活动，并给予赞美支持；若遇到对方进修、开会、出差，主动帮忙带孩子，以及协助对方实现梦想。

7.一起玩乐

「玩乐的作用犹如润滑剂，」布朗博士比喻，能够一起玩乐的伴侣，可以增进彼此的适应性，关系才能长长久久；否则，不是劳燕分飞，就是变成「你走你的阳关道，我过我的独木桥……，双方像在生存耐力比赛，在不快乐的关系中过活，」布朗建议，与其坐在那边互相指责、数落对方，不如起身去发掘真实的欢乐。

8.额外的付出

伴侣间最感激对方的，往往就是对方最不容易做到的事，譬如以愉悦的态度面对难相处的岳母[婆婆] 等。

9.尝试新鲜事物

并不需要像「柯立芝效应」笑话的那只公鸡，更不需要更换伴侣，生活照样可以找到乐趣，让人兴致勃勃。譬如一起煮三餐、到从未去过的地方旅游、动手改造家中装潢摆设等。

10.共同成长

不要把双方的关系困在一层不变的形式，而是不断探索彼此的新领域，一方面加入他的阵营，但也给对方空间「做自己」。譬如另外一半喜欢阅读，要容许他拥有专属安静的角落；另外一半喜欢打球，你设法成为他的球友，或者至少可以在场边当一位啦啦队。

伴侣如何有品质的吵架？

「当两人终于锻炼出，再大的争吵，也可以在两个小时内和好的功力，我们不想在每次约会结束时依依不舍，所以决定结婚了！」这是牙医生陈志民与夫婿郭鉴德印在结婚喜帖上的一段文字。许多伴侣以「个性不合」拆伙，其实所有的关系都必须经过磨合，夫妻不可能个性完全相同，彼此要有足够的差异性，才能防止关系停滞僵化，「摩擦力往往能制造出热情的火花，」婚姻咨询专家马修指出。

有些夫妻认为，对问题故意视而不见便可避免争执。但马修指出，很少吵架就和经常吵架一样具有杀伤力，即使只是鸡毛蒜皮的事，如果无法真正表达感受，关系就会冷却。有效地处理差异与冲突，比起避开不谈将问题摆烂、摆臭，更具有建设性。

1.接受对方的缺点

譬如睡觉打呼、乱丢襪子、吃东西会发出声响等，双方在迷恋期间，你会把这些缺点当成特点；一旦成为一起生活的伴侣，却往往把注意力过份关注在这些缺点。

婚姻专家观察，快乐婚姻一般是因为可以忽略伴侣的不良习性，睁一只眼、闭一只眼，学习与之共处。有些夫妻的做法是，谁在乎那些事，谁就去想解决办法改善；谁受不了脏乱，谁就去打扫；而不只是整天在旁边碎碎念。另外，不断地提示自己，当初为什么会爱上这个人，而不是责骂见怪，「我当初真是看走了眼！」

2.有品质的争吵

会吵架的夫妻才是健康的，因为争吵是一种沟通，但要吵得有品质，并且避免使用一些攻击或批评字眼。

譬如，与其诉苦「家里弄得这么乱，你从来不帮我打扫」等，不如改口「我希望我们一起学习如何保持干净」；伴侣在厨房里忙得满头大汗，你走进去只注意到厨房弄得像台风过境，却忽略他做好的菜肴，会令他非常洩气，不如改口「嗯，闻起来好香，我真等不及想吃，不过，哇，这里好乱。」

3.不回应对方的狂嗥

坚持立场，但不必大声狂嗥，如果你的伴侣习惯用叫嚣表达情绪，你可以用平静的态度回应，「我没有办法接受你现在的态度，如果你不停止，我会马上离开。」有些夫妻约法三章，当一方发现自己快失控的时候，自动离开现场，等情绪冷静之后再回来好好谈。

4.不寻求无意义的「帮腔」

许多女性一旦和老公吵架，最常做的事就是找好朋友诉苦。你的朋友当然都会站在你这边，帮着你一起大骂「这个不知好歹的家伙」、「这个烂人」等，但这些说词等于泼油救火，反而把事情愈搞愈糟。

言词麻辣的两性作家许常德批评这些爱乱帮腔的亲朋好朋友「成事不足，败事有余」，表面上是助人，其实根本是在害人。举例来说，曾经发生演艺人员或公众人物爆发婚外情，周遭的亲友把出轨的一方骂得体无完肤，但当事人最后决定回头，家人与孩子将如何面对，并且继续一起生活，这等于是变相的二度伤害。

5.回忆一起共度的快乐时光

熟悉感可能造成厌烦，但即使是处在压力之下的婚姻，也还是有值得珍惜的美好时光。

「不光是性，明白跟某个人分享同一张床，共度夜晚的生理活动，需要时间，」帕森斯深入地形貌，「包括盖同一条被子，能和你四肢交缠又不会戳伤你的肋骨，这往往得花好几个月，甚至交几年的时间，才能调和得刚刚好，一旦你弄明白了这些道理，就会知道『分手』是多么可怕的一件事。」