如何让自己对老公死心

▶婚姻一旦走到「彻底死心」这四个字儿，不知道这段婚姻，对方得经历多少次的失望，给机会，再失望，直至绝望。

能出现这种情况只能证明一点，就是从最初矛盾开始，矛盾根源就没彻底解决过。

得，这种婚姻老顽疾还是我来吧，全文6000字，也顺道给所有想挽回婚姻的同学，一些破局思路。

通常来说，一个人决定是否放弃婚姻，取决于于趋利避害的人性本能。

▶就像有些人为什么说了那么多次离婚，到最后仍然想挽回。无非就是觉得离婚失去的「东西」，比不离得到的「东西」更多，安全感降低，焦虑感增加。

而对方又何尝不是如此？

▶一个彻底死心人的背后，一定是觉得离婚获得的「东西」，能比不离失去的「东西」更多，焦虑感降低，舒适度增加。

一个拼命想挽回来趋利，一个拼命想离婚来避害，这感情好的了才怪。

我知道有人想问：

「那都彻底死心了，就真一点办法都没有了么？」

当然不是。

说到底，破局点在刚才我说的「东西」上。这个「东西」，就是人的「伴侣需求」。

婚姻破裂的同学，如果按照我接下来说的去做，

深挖TA的「伴侣需求」，
利用「伴侣需求」剖析婚姻修复的筹码，
每个修复阶段都按部就班。

那么即便对方彻底死心，修复婚姻的成功率也大大有。

我称它为「婚姻修复三板斧」

以下内容实用性极强，各个婚姻破裂情况都可适用。

一板斧：剖析切入点

你可以因为各种原因吵架，冲动，甚至离婚，但你要挽回，就不得不知道挽回的切入点是什么，特别是哪个切入点才是对方吃的。

▶就像我反感你身材走样180斤，你做再好吃的饭给我，我还是会想找个身材更性感的。

▶就像我反感你张嘴就对我人身攻击，你再漂亮床技再好，我还是会看到你就感到烦。

说穿了，之所以剖析切入点重要，是因为它能让你知道婚姻破裂是哪方面出了问题，以及要修复婚姻，目前可利用的筹码有多少。

切入点一旦错，挽回方向就错，进度就更没法快。

具体做法:

part1，拆解「伴侣需求」

所有人类的行为都是出于利己的动机。——心理利己主义[1]

「伴侣需求」也逃不开这个心理学逻辑。说到底无非以下几点：

1，TA的性价值如何？

▶能满足我生育繁衍后代的健康，美貌的基因，以及我对性爱质量，次数的期待。

2，TA的情绪价值如何？

▶能让我和ta相处的时候有良好舒适度，我是否能得到足够的关心，理解，认同，而不是打压，否定，冷漠。

3，TA的物质价值如何？

▶TA社会地位，资产，工作，是否能给我提供了我所需要的物质条件，是否有上进心能让我看到未来。

4，我在TA身上有多少沉没成本？

▶TA身上是否承载着我的各种投资（时间、精力、感情、预期、孩子、家庭、经济牵扯等），导致我有沉没成本很难抽离

你越能满足对方「伴侣需求」，对方就越愿意和你长期关系，反之，你越无法满足对方「伴侣需求」，对方就越想逃离这段关系。

甚至说包括出轨，其源头也是在这些「伴侣需求」上出现了比较和嫌弃，进而向外找补。

part2，罗列「婚姻筹码」

你每满足对方一个需求和预期，就会成为你的一个婚姻筹码。

你没有筹码，你就没资格和TA博弈。对方要是真一点都图不了你什么，不离开你那才真的多少有点大病。

同学们一定要记住，婚姻修复的过程，一定是筹码越来越多的过程。

如果我都写成这样，你们还是怕遗漏剖析不全，干脆来找我好了。毕竟粉还是要宠的，我能有什么办法~

但是，但是！但是！！

（重点说三遍）

做到上述仅仅是个开始，实际情况可能更糟。

因为对方在已经彻底死心有这么强排斥心的情况下（闹得凶的，恨不得马上分居扯离婚证，多看一眼都觉得煎熬），对方根本不会给你多少重拾筹码的时间和机会。

也就是你列了再多，也只代表你对婚姻现状剖析得足够清晰。虽有切入方向，却并不能带来实际关系推进。

很多同学这时候看到对方排斥心理重，就开始急躁胡乱出牌，这就非常容易让情况越来越糟。

因此二板斧的重要性就来了，一定要仔细看

二板斧：降低离婚影响

婚姻修复的过程是把矛盾处理越来越小的过程，而不是把矛盾放大的过程。

这听起来这简直常识的不能再常识了对不对？

但是有些人就喜欢闹得人尽皆知，生怕别人不知道你们要闹离婚，还会站在道德制高点居高临下，破坏对方声誉，更有过分的，甚至会数落对方父母不是。

所以道理你都懂，可还是要踩雷，再常识又有什么用？

因此要「降低离婚影响」，第一个就是要「对外减少波及面」。

同学们要注意以下几点：

1，淡化离婚

▶尽量不提及离婚相关字眼，即便对方提及，也告知对方这是你俩的事儿，自己处理就行，不希望有外人指指点点。

2，给对方留台阶

▶要永远相信人言可畏。如果有人来询问你俩情况，也秉着有事说事的态度，不进行人格否定，或者轻描淡写带过你们之间的矛盾。特殊必要的时候，甚至要在第三方面前表现出认可，并理解对方的行为。

3，避免多重矛盾

▶不翻旧账，不波及到非矛盾的第三方（父母，孩子，朋友等等其他）即便对方要翻，也告知对方一码归一码，先解决当前这个事儿，旧账以后再说。

做到这三点，基本上就不用担心矛盾扩大，导致后期出现你要到处救火的情况。

解决1个矛盾，远比解决10个矛盾来的容易。同学们别把1+1=2的题，做成量子力学。

OK对外咱们说完，也该说对内了。

我不止在一个地方说过，当人在情绪上头的时候，不管说什么政治正确的话，到最后都收效甚微。

▶就像你跟对象吵架上头，TA哪怕做好饭叫你来吃，你也仍然想要赌气不吃。

▶就像吵架你本来都想哄哄TA，但对方没好脸色的推开，你觉得热脸贴冷屁股，导致新一轮矛盾爆发。

醒醒！咱们的最终目标，是要修复婚姻，不是让婚姻变得更加冲突和矛盾激化。

但凡双方都负面情绪爆炸，这日子就别想好过。

因此要「降低离婚影响」，第二个就必须「对内降低负面情绪」。

这个负面情绪包含的不仅是对方的，也有自己的。所以包含以下几点：

1，避免情绪对冲。

▶一个彻底死心的人，做什么决绝的事，说什么难听的话都不奇怪，如果你忍不住和他情绪对冲，到最后就不是修复婚姻，而比的就是谁更能摆烂。

2，不要威胁恐吓对方。

▶一个人只会因为和你相处舒适在一起。在对方已经彻底死心的情况下，你越破罐子破摔，就越容易造成反噬。

3，避免自暴自弃。

▶不要妄图用自暴自弃来激发对方对你的怜悯，这会进一步降低你的「伴侣价值」，会让对方更加坚定离开你是正确的选择

4，弱化需求感。

▶不要随时传递「我们不离婚好不好」的心态给对方，强烈的需求感会增加对方和你在一起的相处压力，从而更容易被排斥。

能做到以上这几点，基本上就切断了负面情绪继续爆炸的可能。就跟K线图一样，先止了损，才能往上越来越好。

三板斧：策略性修复

话又说回来，虽然下面内容我已经在很多地方说过，但是我仍然还是要给同学们强调一遍：

修复感情是讲阶段的，一个阶段就做一个阶段的事，不要越阶段挽回。

我知道每个想挽回的人都急于求成，但拔苗助长很多时候只有反效果。

▶就好比你想让孩子学骑自行车，但孩子明明只有1岁，你就哪怕揍死他，他现在也学不会啊？

所以我下面写了3个阶段时期，以及对应的策略方向，有需要的同学自行对号入座。

part1，破冰期

关键词：排斥、决绝。

这阶段对方排斥心极强，你无论说什么做什么，对方都对你带着负面情绪，对你包容度和接受度都非常低

破冰期常见表现：

看到你就没好脸色
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联系方式删除
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主动挑事儿来吵
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强行逼离婚
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夜不归宿
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找不到人，即便找到也没好口气

这个阶段是整个情感修复最关键的阶段。操作稍微有点偏差，都容易全局崩盘。

策略方向：

当对方连跟你好好说话都办不到的时候，平复对方的情绪，远比挽回本身更重要。

具体做法：

1，不离婚是底线。

结婚证这张纸，一旦没有了，就意味着你失去了最后的婚姻关系媒介。

▶对方情绪大，就跟对方说「我感觉到你现在情绪很上头，不适合谈离婚」。

▶利用「一板斧」内「沉没成本」的筹码（孩子，家庭，经济牵扯等等），表示愿意离婚，但是现在不是离婚好时机，安顿好这些，X个月之后就离

▶要是对方强行逼离，你搬出去一段时间都行。

一个字，拖，就硬拖。

要么让对方知道离婚这件事，必须心平气和谈，现在不是好时机。

要么假意同意离婚，但是得X个月之后。

用这样的方式，通过时间的缓和，强行把对方的负面情绪不说拖完，也至少拖一部分走。

2，心态上接受对方

一个彻底死心且要离婚的人，一定在面对你情绪是爆炸的，要做好接受的准备。

▶他说话难听，就不卑不亢给他点同理心：「我感受到了以前我对你伤害很大，你受委屈了」

▶他故意激怒你，也别中招给他点包容：「我知道一个人情绪上什么话都说得出来，但我不怪你」

甚至《国产凌凌漆》里面，也有一个接受负面情绪，并且付出的经典桥段：在刘嘉玲和周星驰大吵一架之后，刘嘉玲只说了一句话，周星驰气就消了大半

把他的积怨，爆炸情绪，都融化在你的同理心、包容、还有付出里。

避免直接的情绪对冲，是阻止矛盾继续升级的关键。

part2，铺垫期

关键词：平和、情绪波动小

这个阶段虽然对方没有多热情，但你也能明显感受出对方情绪在下降。即便仍然互动意愿不强，但至少不过分排斥互动。

铺垫期常见表现：

口气冷淡，但不尖锐
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你说的部分建议他会听
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有时候会主动开启话题
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不过分挑事儿
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跟你的互动增加
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要求你做某些你能做得到的事

这个阶段是扭转TA对你的固有负面印象，打消对方离婚出发点的重要阶段。因此不求快，但一定求稳。

策略方向：

调动对方「趋利避害」的本能，对你产生更大的情感向心力。

具体做法：

1，增加筹码

还记得「一板斧」里列的四象限吗？进入到铺垫阶段的时候，就是四象限开始发力的时候。

▶TA觉得你性价值不行？

提升性价值，化妆穿搭做起来，性技巧学起来。

▶TA觉得你情绪价值不行?

先不说掌握多好的沟通技巧，但至少保证每次和他说话情绪都不上头，不卑不亢，不吵不燥。

▶TA觉得你对家庭不上心？

先不说直接对他（视情况避免太过刻意），但至少对孩子付出更多时间精力，把对方父母照顾更加周全。

说白了，四象限内，你筹码每增加多一个，满足对方「伴侣需求」多一个，你修复婚姻的成功率就更进一分。

这些筹码，都是让他产生「趋利」心理的关键。

2，植入你的重要性

只有当你的角色其他人难以替代，才能彻底消除他离婚的念头。

对于孩子：

▶暗示TA当你对家庭更照顾之后，感觉到孩子都比以前开心了很多，舍不得孩子再受伤害。

对于付出：

▶肯定自己为他的付出，并且侧面告诉对方，能为他这样付出的只有你，强化自己的不可替代性。

对于借力：

▶有条件的可以公婆帮忙，让公婆侧面告诉老公感觉你最近变化很大，有你这个好儿媳感觉还是挺好的。

说白了，你越能让对方觉得你对这个婚姻的重要性，对方就越要考量和你离婚要面临的损失。

你的重要性，都是让他产生「避害」心理的关键。

part3，复原期

关键词：接受、积极

走到这个阶段，离修复婚姻真心就很近了，几乎就是临门一脚的事。

复原期常见表现：

基本回归闹离婚前的互动状态
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频繁主动开启话题
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互动时更多是正向、积极情绪
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会对你表示关心
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会有一些暧昧或者性暗示
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主动产生肢体接触

这个阶段虽然表面上相处能过得去了，但是多多少少彼此内心还是会有点隔阂，因此不仅要进一步拉升亲密，也要预防下次再提离婚

策略方向：

引导对方回归亲密，建立良好相处模式，避免离婚再次产生。

具体做法：

1，抓住机会递进关系。

最好递进关系的时候，永远是对方出现好感反馈的时候。

▶就像小时候问爸妈要玩具，总要给爸妈揉揉肩捶捶腿，或者夸妈妈你漂亮爸爸你好帅，这个时候要玩具成功的机会才更大。

以产生更多亲密的互动为目标，有机会要递进关系，没有机会创造机会也要递进关系。

不然2阶段的铺垫期做那么多干什么呢？咱们展示价值提供价值，为的不就是砸出对方释放好感反馈的信号，然后递进关系吗？

抱着递进关系失败我不亏，但是成功我就血赚的心态做，再怎么也不会差到哪儿去。

2，制定规则。

这是从根源上解决再次闹离婚的方式。

▶对于吵架

3不准1必须，不准不接电话，不准不回短信，不准再说离婚二字，必须站在对方的角度沟通进行和解。

▶对于比较和嫌弃

双方都有指出对方做的不好的地方的权力，但是都是对事不对人，双方都有为此改善的义务。

▶对于孩子抚养

双方根据实际情况，制定孩子的抚养，陪伴计划，并且严格按计划执行，计划外的时间自己忙自己的，计划内的时间所有事件优先级都没这个高。等等等等....

好用的规则真的太多了，我写都写不完~同学们可以自己补充发挥。

围绕「矛盾不是为了离婚，而是为了更好的磨合长期关系」这个中心思想，双方都遵守规则，就能从根源上避免矛盾产生和恶化。

结语

至此，整个婚姻修复的框架也写的差不多，不知道你学到了多少。