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如何让自己对老公死心

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▶婚姻一旦走到「彻底死心」这四个字儿,不知道这段婚姻,对方得经历多少次的失望,给机会,再失望,直至绝望。

能出现这种情况只能证明一点,就是从最初矛盾开始,矛盾根源就没彻底解决过。

得,这种婚姻老顽疾还是我来吧,全文6000字,也顺道给所有想挽回婚姻的同学,一些破局思路。

通常来说,一个人决定是否放弃婚姻,取决于于趋利避害的人性本能。

▶就像有些人为什么说了那么多次离婚,到最后仍然想挽回。无非就是觉得离婚失去的「东西」,比不离得到的「东西」更多,安全感降低,焦虑感增加。

而对方又何尝不是如此?

▶一个彻底死心人的背后,一定是觉得离婚获得的「东西」,能比不离失去的「东西」更多,焦虑感降低,舒适度增加。

一个拼命想挽回来趋利,一个拼命想离婚来避害,这感情好的了才怪。

我知道有人想问:

「那都彻底死心了,就真一点办法都没有了么?」

当然不是。

说到底,破局点在刚才我说的「东西」上。这个「东西」,就是人的「伴侣需求」。

婚姻破裂的同学,如果按照我接下来说的去做,

深挖TA的「伴侣需求」,
利用「伴侣需求」剖析婚姻修复的筹码,
每个修复阶段都按部就班。

那么即便对方彻底死心,修复婚姻的成功率也大大有。

我称它为「婚姻修复三板斧」

以下内容实用性极强,各个婚姻破裂情况都可适用。

一板斧:剖析切入点

你可以因为各种原因吵架,冲动,甚至离婚,但你要挽回,就不得不知道挽回的切入点是什么,特别是哪个切入点才是对方吃的。

▶就像我反感你身材走样180斤,你做再好吃的饭给我,我还是会想找个身材更性感的。

▶就像我反感你张嘴就对我人身攻击,你再漂亮床技再好,我还是会看到你就感到烦。

说穿了,之所以剖析切入点重要,是因为它能让你知道婚姻破裂是哪方面出了问题,以及要修复婚姻,目前可利用的筹码有多少。

切入点一旦错,挽回方向就错,进度就更没法快。

具体做法:

part1,拆解「伴侣需求」

所有人类的行为都是出于利己的动机。——心理利己主义[1]

「伴侣需求」也逃不开这个心理学逻辑。说到底无非以下几点:

1,TA的性价值如何?

▶能满足我生育繁衍后代的健康,美貌的基因,以及我对性爱质量,次数的期待。

2,TA的情绪价值如何?

▶能让我和ta相处的时候有良好舒适度,我是否能得到足够的关心,理解,认同,而不是打压,否定,冷漠。

3,TA的物质价值如何?

▶TA社会地位,资产,工作,是否能给我提供了我所需要的物质条件,是否有上进心能让我看到未来。

4,我在TA身上有多少沉没成本?

▶TA身上是否承载着我的各种投资(时间、精力、感情、预期、孩子、家庭、经济牵扯等),导致我有沉没成本很难抽离

你越能满足对方「伴侣需求」,对方就越愿意和你长期关系,反之,你越无法满足对方「伴侣需求」,对方就越想逃离这段关系。

甚至说包括出轨,其源头也是在这些「伴侣需求」上出现了比较和嫌弃,进而向外找补。

part2,罗列「婚姻筹码」

你每满足对方一个需求和预期,就会成为你的一个婚姻筹码。

你没有筹码,你就没资格和TA博弈。对方要是真一点都图不了你什么,不离开你那才真的多少有点大病。

同学们一定要记住,婚姻修复的过程,一定是筹码越来越多的过程。

如果我都写成这样,你们还是怕遗漏剖析不全,干脆来找我好了。毕竟粉还是要宠的,我能有什么办法~

但是,但是!但是!!

(重点说三遍)

做到上述仅仅是个开始,实际情况可能更糟。

因为对方在已经彻底死心有这么强排斥心的情况下(闹得凶的,恨不得马上分居扯离婚证,多看一眼都觉得煎熬),对方根本不会给你多少重拾筹码的时间和机会。

也就是你列了再多,也只代表你对婚姻现状剖析得足够清晰。虽有切入方向,却并不能带来实际关系推进。

很多同学这时候看到对方排斥心理重,就开始急躁胡乱出牌,这就非常容易让情况越来越糟。

因此二板斧的重要性就来了,一定要仔细看

二板斧:降低离婚影响

婚姻修复的过程是把矛盾处理越来越小的过程,而不是把矛盾放大的过程。

这听起来这简直常识的不能再常识了对不对?

但是有些人就喜欢闹得人尽皆知,生怕别人不知道你们要闹离婚,还会站在道德制高点居高临下,破坏对方声誉,更有过分的,甚至会数落对方父母不是。

所以道理你都懂,可还是要踩雷,再常识又有什么用?

因此要「降低离婚影响」,第一个就是要「对外减少波及面」。

同学们要注意以下几点:

1,淡化离婚

▶尽量不提及离婚相关字眼,即便对方提及,也告知对方这是你俩的事儿,自己处理就行,不希望有外人指指点点。

2,给对方留台阶

▶要永远相信人言可畏。如果有人来询问你俩情况,也秉着有事说事的态度,不进行人格否定,或者轻描淡写带过你们之间的矛盾。特殊必要的时候,甚至要在第三方面前表现出认可,并理解对方的行为。

3,避免多重矛盾

▶不翻旧账,不波及到非矛盾的第三方(父母,孩子,朋友等等其他)即便对方要翻,也告知对方一码归一码,先解决当前这个事儿,旧账以后再说。

做到这三点,基本上就不用担心矛盾扩大,导致后期出现你要到处救火的情况。

解决1个矛盾,远比解决10个矛盾来的容易。同学们别把1+1=2的题,做成量子力学。

OK对外咱们说完,也该说对内了。

我不止在一个地方说过,当人在情绪上头的时候,不管说什么政治正确的话,到最后都收效甚微。

▶就像你跟对象吵架上头,TA哪怕做好饭叫你来吃,你也仍然想要赌气不吃。

▶就像吵架你本来都想哄哄TA,但对方没好脸色的推开,你觉得热脸贴冷屁股,导致新一轮矛盾爆发。

醒醒!咱们的最终目标,是要修复婚姻,不是让婚姻变得更加冲突和矛盾激化。

但凡双方都负面情绪爆炸,这日子就别想好过。

因此要「降低离婚影响」,第二个就必须「对内降低负面情绪」。

这个负面情绪包含的不仅是对方的,也有自己的。所以包含以下几点:

1,避免情绪对冲。

▶一个彻底死心的人,做什么决绝的事,说什么难听的话都不奇怪,如果你忍不住和他情绪对冲,到最后就不是修复婚姻,而比的就是谁更能摆烂。

2,不要威胁恐吓对方。

▶一个人只会因为和你相处舒适在一起。在对方已经彻底死心的情况下,你越破罐子破摔,就越容易造成反噬。

3,避免自暴自弃。

▶不要妄图用自暴自弃来激发对方对你的怜悯,这会进一步降低你的「伴侣价值」,会让对方更加坚定离开你是正确的选择

4,弱化需求感。

▶不要随时传递「我们不离婚好不好」的心态给对方,强烈的需求感会增加对方和你在一起的相处压力,从而更容易被排斥。

能做到以上这几点,基本上就切断了负面情绪继续爆炸的可能。就跟K线图一样,先止了损,才能往上越来越好。

三板斧:策略性修复

话又说回来,虽然下面内容我已经在很多地方说过,但是我仍然还是要给同学们强调一遍:

修复感情是讲阶段的,一个阶段就做一个阶段的事,不要越阶段挽回。

我知道每个想挽回的人都急于求成,但拔苗助长很多时候只有反效果。

▶就好比你想让孩子学骑自行车,但孩子明明只有1岁,你就哪怕揍死他,他现在也学不会啊?

所以我下面写了3个阶段时期,以及对应的策略方向,有需要的同学自行对号入座。

part1,破冰期

关键词:排斥、决绝。

这阶段对方排斥心极强,你无论说什么做什么,对方都对你带着负面情绪,对你包容度和接受度都非常低

破冰期常见表现:

看到你就没好脸色
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联系方式删除
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主动挑事儿来吵
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强行逼离婚
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夜不归宿
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找不到人,即便找到也没好口气

这个阶段是整个情感修复最关键的阶段。操作稍微有点偏差,都容易全局崩盘。

策略方向:

当对方连跟你好好说话都办不到的时候,平复对方的情绪,远比挽回本身更重要。

具体做法:

1,不离婚是底线。

结婚证这张纸,一旦没有了,就意味着你失去了最后的婚姻关系媒介。

▶对方情绪大,就跟对方说「我感觉到你现在情绪很上头,不适合谈离婚」。

▶利用「一板斧」内「沉没成本」的筹码(孩子,家庭,经济牵扯等等),表示愿意离婚,但是现在不是离婚好时机,安顿好这些,X个月之后就离

▶要是对方强行逼离,你搬出去一段时间都行。

一个字,拖,就硬拖。

要么让对方知道离婚这件事,必须心平气和谈,现在不是好时机。

要么假意同意离婚,但是得X个月之后。

用这样的方式,通过时间的缓和,强行把对方的负面情绪不说拖完,也至少拖一部分走。

2,心态上接受对方

一个彻底死心且要离婚的人,一定在面对你情绪是爆炸的,要做好接受的准备。

▶他说话难听,就不卑不亢给他点同理心:「我感受到了以前我对你伤害很大,你受委屈了」

▶他故意激怒你,也别中招给他点包容:「我知道一个人情绪上什么话都说得出来,但我不怪你」

甚至《国产凌凌漆》里面,也有一个接受负面情绪,并且付出的经典桥段:在刘嘉玲和周星驰大吵一架之后,刘嘉玲只说了一句话,周星驰气就消了大半

把他的积怨,爆炸情绪,都融化在你的同理心、包容、还有付出里。

避免直接的情绪对冲,是阻止矛盾继续升级的关键。

part2,铺垫期

关键词:平和、情绪波动小

这个阶段虽然对方没有多热情,但你也能明显感受出对方情绪在下降。即便仍然互动意愿不强,但至少不过分排斥互动。

铺垫期常见表现:

口气冷淡,但不尖锐
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你说的部分建议他会听
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有时候会主动开启话题
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不过分挑事儿
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跟你的互动增加
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要求你做某些你能做得到的事

这个阶段是扭转TA对你的固有负面印象,打消对方离婚出发点的重要阶段。因此不求快,但一定求稳。

策略方向:

调动对方「趋利避害」的本能,对你产生更大的情感向心力。

具体做法:

1,增加筹码

还记得「一板斧」里列的四象限吗?进入到铺垫阶段的时候,就是四象限开始发力的时候。

▶TA觉得你性价值不行?

提升性价值,化妆穿搭做起来,性技巧学起来。

▶TA觉得你情绪价值不行?

先不说掌握多好的沟通技巧,但至少保证每次和他说话情绪都不上头,不卑不亢,不吵不燥。

▶TA觉得你对家庭不上心?

先不说直接对他(视情况避免太过刻意),但至少对孩子付出更多时间精力,把对方父母照顾更加周全。

说白了,四象限内,你筹码每增加多一个,满足对方「伴侣需求」多一个,你修复婚姻的成功率就更进一分。

这些筹码,都是让他产生「趋利」心理的关键。

2,植入你的重要性

只有当你的角色其他人难以替代,才能彻底消除他离婚的念头。

对于孩子:

▶暗示TA当你对家庭更照顾之后,感觉到孩子都比以前开心了很多,舍不得孩子再受伤害。

对于付出:

▶肯定自己为他的付出,并且侧面告诉对方,能为他这样付出的只有你,强化自己的不可替代性。

对于借力:

▶有条件的可以公婆帮忙,让公婆侧面告诉老公感觉你最近变化很大,有你这个好儿媳感觉还是挺好的。

说白了,你越能让对方觉得你对这个婚姻的重要性,对方就越要考量和你离婚要面临的损失。

你的重要性,都是让他产生「避害」心理的关键。

part3,复原期

关键词:接受、积极

走到这个阶段,离修复婚姻真心就很近了,几乎就是临门一脚的事。

复原期常见表现:

基本回归闹离婚前的互动状态
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频繁主动开启话题
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互动时更多是正向、积极情绪
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会对你表示关心
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会有一些暧昧或者性暗示
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主动产生肢体接触

这个阶段虽然表面上相处能过得去了,但是多多少少彼此内心还是会有点隔阂,因此不仅要进一步拉升亲密,也要预防下次再提离婚

策略方向:

引导对方回归亲密,建立良好相处模式,避免离婚再次产生。

具体做法:

1,抓住机会递进关系。

最好递进关系的时候,永远是对方出现好感反馈的时候。

▶就像小时候问爸妈要玩具,总要给爸妈揉揉肩捶捶腿,或者夸妈妈你漂亮爸爸你好帅,这个时候要玩具成功的机会才更大。

以产生更多亲密的互动为目标,有机会要递进关系,没有机会创造机会也要递进关系。

不然2阶段的铺垫期做那么多干什么呢?咱们展示价值提供价值,为的不就是砸出对方释放好感反馈的信号,然后递进关系吗?

抱着递进关系失败我不亏,但是成功我就血赚的心态做,再怎么也不会差到哪儿去。

2,制定规则。

这是从根源上解决再次闹离婚的方式。

▶对于吵架

3不准1必须,不准不接电话,不准不回短信,不准再说离婚二字,必须站在对方的角度沟通进行和解。

▶对于比较和嫌弃

双方都有指出对方做的不好的地方的权力,但是都是对事不对人,双方都有为此改善的义务。

▶对于孩子抚养

双方根据实际情况,制定孩子的抚养,陪伴计划,并且严格按计划执行,计划外的时间自己忙自己的,计划内的时间所有事件优先级都没这个高。等等等等....

好用的规则真的太多了,我写都写不完~同学们可以自己补充发挥。

围绕「矛盾不是为了离婚,而是为了更好的磨合长期关系」这个中心思想,双方都遵守规则,就能从根源上避免矛盾产生和恶化。

结语

至此,整个婚姻修复的框架也写的差不多,不知道你学到了多少。

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