我出轨了,老公要离婚,还有机会复婚吗

出轨这个问题就暂时先抛在一边，如果你执意要去挽回，很有可能以后还会被丈夫家暴，这个问题你有考虑过吗?想要以后的婚姻能过得幸福，单纯的挽回是不行的，你也得让你的丈夫也为你适当的做出一点改变。

下面是一位妻子的提问：

我想求助一下，请玉白老师看看我们的婚姻还可以挽回吗？

他出轨了，还要想离婚，他说离婚的原因：跟我在一起太累了，说我太强势，他没有自由，比如：他休息的时候，我希望他回我住的地方，他不愿意回，最后我强硬一点，他就回去了，反正就是类似这样的事吧。

他出轨是我逼问出来的，他就跟我说对方没有家，自己在外面租房住，别的没有了。从刚开始知道到现在，已经有3个月左右了吧。

刚开始我每天哭，吃不下饭，睡不着觉，由于工作原因我们不住在一起，夜里睡不着我就给他不停发信息，白天给他打电话。

我不想离婚，我不相信他对我没有一点感情了，所以我没闹，跟家里人谁都没说，他家和我家的所有人都不知道。

在一个月左右的时候，我实在憋不住了，就跟一个我们都非常信任的长辈，后来这个长辈告诉我，他直接问我老公出轨的事，我老公全都否认了，也说没闹矛盾，没有想离婚。

我们结婚18年了，有一个13岁的女儿，平时我们交流的时候，我说老公我想你了，他不会正面回答，或者不回答，或者有什么事情了，我问他什么想法，他多半会沉默，我就说你有想法说出来，他就说没有。

他喜欢闷着，每次都是我在说，他不愿意交流，特别是我们的感情问题。

他小时候，父母经常吵架，他说过这对他很有影响，婆婆很强势，不管是谁都得听她的。

我是从小被家里人宠着长大的，经过这么多天，我冷静好多了，该上班上班，休息时候就回婆婆家看孩子，除非有特别的事情，我基本不会主动跟他打电话发信息，从我们最后一次吵以后，没再说过离婚的事。

他每天都会主动联系我，可就不说我们之间的事，也不愿意回来我住的地方。我不清楚他这是什么意思，会有基本的关心比如是吃饭了吗，天冷多穿点，这种平常的问候，孩子的事说的多一些。

他也主动让我去单位找他，一起回婆婆家看孩子，也会偶尔关心我，比如说该做饭了，他会说让我先把衣服换了再做，一次我指甲流血了，他马上给我拿消毒的东西。

我想跟他好好聊聊，可我感觉他好像根本就不想聊，所以我也没说，我又怕我聊的方式跟语言不对，越聊越糟，所以请玉白老师给我出出主意，谢谢。

玉白老师回复：

您好，看了你们的婚姻故事，这是处在典型的恶性缓解期的表现，依据有这样几点：

第一，出轨的事情像一根刺，卡在你心里还没有过去，你想谈，但又你不知道该怎么跟他谈。

第二，他沉默逃避，不单从心理上逃避，也从现实距离上逃避你，最极端的逃避方式就是离婚。虽然我犯错了，但是我不要了，是不是就可以不用承担后果，这是他的表现。

第三，你们现在的关系有所缓和，比如他会对你有关心，对孩子有关心，但是这些关心是对于这件事带给你的伤害的愧疚吗？不知道。

他有真的懂这件事对你的伤害有多大吗？不知道。

他以前觉得你强势，现在还会觉得你强势吗？现在的婚姻他愿意这样维持的原因是什么？是出于对家庭的责任，还是对你们关系的不舍，还是他心里还爱着你？不知道。

你内心对他信任了吗？你原谅他了吗？你还害怕再发生类似的事情吗？不知道。

这些核心的问题，在你们之间就像一个个问号，没有答案，目前我们能看到的是你们两个人的关系在缓和。

第四，你们的婚姻漏洞有没有修复呢？或者说修复了多少？

你跟他分享你对他的想念时，他现在会回应你吗？他会主动跟你分享他的心情吗？他如果主动关心你，表达感情的话，你会回应他吗？

这些是你们未来需要解决的问题。基于这四点的考虑，可以看得出来你们的婚姻属于恶性缓解期。我们再来看看你的反应。不管是发生这件事之前，还是发生这件事之后，综合你的几点反应：

1、他休息的时候，希望他回到你身边，多陪伴你，甚至会强硬的要求

2、被他贴上强势的标签，他感觉没有自由，要围着你转

3、刚开始知道，每天哭，吃不下饭，不停给他发信息，打电话

4、始终相信他不是对你没有一点感情了

5、跟信任的长辈求助

6、会主动表达感情，主动问他的想法

7、想跟他好好聊聊

8、基本不再主动给他打电话发信息

从这8个反应来看，你应该是属于外伤型的人，因为你几乎每一条都在做同一件事：维持关系。

外伤型的人，通常有这样三个特点：

1、重视关系，即关注别人有没有爱我，有没有陪我，有没有在乎我，宠爱我；

2、依赖性，情感上非常依赖老公，甚至想像小孩子一样粘着他，跟他融合在一起，满足不了的时候，会容易生气，指责，抱怨等等，会尝试通过各种方式去要到自己需要的东西；

3、情绪丰富，所谓情绪丰富指的是情绪非常饱满和强烈，而且你对情绪的敏感度是非常高的。

这样的你，在关系中一直在做一件事：追他。

过去，你用了很多方法去追他，比如你用你的强势、强硬追他，用你的想念追他，用你的各种沟通，希望能够得到他的反馈去追他，后来你用你的眼泪、用你的夜不能寐，辗转反侧去追他。

你用你的再伤心也不能闹，一个人扛着所有的难过去追他，现在你用你的忍着不主动追他，希望不要把他给又一次推开了。

你追他追的很辛苦，也很用力，哪怕你受了很重的伤，都不放弃希望，始终想着他应该是对我还有感情的，你就像一个女战士，哪怕自己已经伤痕累累了，还是再想尽办法去维持两个人的关系。

这种追就像一把双刃剑，一方面维持了你们的关系，一方面限制了你们的关系。

因为你可能忍不住会想：

如果不是我追的这么紧，可能他早就放弃我了，我如果只是等待，是等不到我想要的他的关心和照顾的，更等不到他的爱。

所以我必须要很大声地跟他抗议，提醒他，鞭策他，要求他，勉强他，去为自己争取我要的东西，我才不会对这段关系失望，才会让自己有动力继续呆在这里。

不然这些都没有的话，我结婚与不结婚又有什么分别，我留在这段关系中的意义是什么呢？

可是，当你这么辛苦争取到你要的东西的时候，你会真心觉得放松和开心吗？当你需要很强势的要求他，他才会回家陪你，如果按照他的心，他是更愿意一个人待在外面，而不愿意留在我身边的时候，你会怎么想？

心里会不会偷偷想：是不是他其实是真的不够爱我的，是不是我其实是没有足够的魅力和吸引力的，我是没有能力留住这个男人的心的。

发生出轨事件之后，原本的这些想法会更被加重，比如说：当你看到他竟然是要离婚的，当遇到问题时，他优先要照顾自己的感受，而放弃你和你们的关系时；

当你看到他明知道这件事会伤害你，可还是做了，在他的心里竟然出现了另外一个女人，那你在他心里到底是什么位置？

这些会让原本在这段关系中就不够有安全感的你，变得更加没有安全感，更让你觉得果然我是不够有吸引力的，不够有魅力的，果然我是不够好的，

不然人家怎会出轨，怎么会想远离我，怎么会轻易就做出离婚的决定。

这种不安全感会让你现在更加小心翼翼，过去的努力方式不能用了，因为已经被他贴上强势的标签了。

现在要想留住这段关系，只能让自己小心谨慎再谨慎，不然一不小心就可能满盘皆输，所以你心里有好多问号，可是都不敢问。

现在表面看似平静的状态下，你更不敢打破，但是又觉得自己是在演戏，因为你内心的伤都还在，不安全感也还在，你不知道你能忍多久，也不知道继续忍下去，未来等待你的是什么。

所以，你的内心最核心的关键点就在于你内心的底层冲突：

一方面，你是渴望被爱的，渴望有他的陪伴，渴望他像你家里人一样宠爱你；

另一方面，你又发自内心的觉得他不可能会这样爱你，所以为了让自己不失望，你会发展出很多应对策略：比如强势、强硬、要求，跟他表达伤心，不断猜测和验证，他是不是真的宠爱你。

这就像你的个人舞台一样，你在自己的世界里跳舞，你的喜怒悲欢，看上去跟他有关，其实他更像一个配角，你在让他配合你演一出戏，这出戏的名字叫做：有个男人像宠爱女儿一样宠爱我。

他一直在抗拒当那个配角，他用自己的沉默、闷着、保持距离、甚至出轨，来抗议这样的关系里，他没有了自己。

好像他必须要让自己带上符合你的期待的面具，才能跟你相处，而真实的他是没办法出现在你们的生活中的。

所以，慢慢就变成了，如果他要维持关系，就必须要隐藏起真实的自己，配合你来演戏，如果他要做真实的自己，就没办法继续维持关系，里面会有很多很多无法处理的冲突。

这是他僵化的策略：他是回避冲突的，要么藏起自己，要么切断关系，似乎一段关系中是不太可能让两个人都开心和舒服的，只能选择一个人开心，另外一个人妥协。

他用他的妥协和迁就、忍让来表达对你的感情，可是你感觉不到，因为这不是你真正要的，你想要他主动自发的爱。

可是他主动自发的爱，已经连同他真实的自我，一同藏了起来，结果他越觉得我已经付出了好多，妥协了好多，为什么你还是不满足，你越觉得这不是我要的，然后他就越觉得累，觉得爱你是一件很有压力的事。

越想保持一点距离，你就会越不安全，越觉得他是不是没那么爱我，我们的关系是不是不够安稳，你想要测试或者证明一下，结果他就更觉得累。

这样的恶性循环下来，你们的关系就变成了这样一个故事：一个渴望被爱却总觉得对方不够爱，想去测试和努力的女人+一个无法做真实的自己，努力配合却越来越累想逃离的男人。

跟你分析这些，是希望你能先看到你们的恶性循环，以及彼此在这个循环中都做了什么，哪些是无效的，自己要负什么样的责任，接下来你才有机会打破。关于接下来如何打破，给你几个实操的建议：

第一：为自己寻找替代的工具。

你们的关系中，你过去因为怕对方会不爱你，所以你会拿把刀对着他，逼迫他留下来，刀就是你的应对策略，结果因为这把刀让对方更加怕你，想远离你和你的刀，但是你要清楚，对方怕的是你的刀，而不是你这个人。

强势只是你用来保护自己的刀，因为你发自内心的认为，如果我没有刀，人家就会更加不理我，更加远离我。你现在被迫放下了这把刀，可是内心是压抑和不安的。

当你还没有找到新的工具之前，你还可能会随时捡起拿把刀，因为那是你最熟悉和惯用的，所以你需要寻找更好的保护自己的方法。只有你真正找到了，才有可能真正让两个人有好的相处，给他安全感，也给你自己安全感。

这一点是非常重要地方，后面我们的专栏里会专门有一部分是谈自信心和安全感的重建的，不过建议你也可以好好找你的心理咨询师单独聊，帮自己补上这一块缺口。

第二：关于你们的互动。

你说他喜欢闷着，每次都是你在说，他不愿意交流，那要看你是怎么说的，说了什么。我们常常会有一种误区，以为关系出现问题的时候，两个人必须要很严肃重视地坐下来谈清楚，问题才算过去。

事实上，关系的修复有很多种路径，谈话虽然很重要，但有些时候并不是唯一的解决方法，尤其是对于你老公这种喜欢闷着的人来说。

而且关系中的谈话分为两种：一种是问题谈话，一种是资源谈话。

问题谈话指的是把两个人之间的问题拿出来，谈谈清楚，资源谈话是把两个人之间好的部分拿出来聊聊看，资源谈话做的越多，越容易让让关系更加安全和积极正向。

举例来讲：

你跟他说：老公，我现在没办法信任你，我不确定你爱不爱我，我想了解你心里的想法。这是问题谈话。

你跟他说：：老公，这几天你一直在关心我和孩子，让我感觉心里踏实了很多，你对我们还挺重要的，你知道吗？这就是资源谈话。

其实这两种谈话都在确定关系的核心点：你对我很重要，我想让你更爱我。是异曲同工之处的，只是方向不同。

很多人比较喜欢做问题谈话，却不善于资源谈话，哪怕发现一点资源的时候，也容易把这看成是需要被解决的问题。

你们现在的情况，就比较适合做资源谈话，让两个人看到关系中的资源，都慢慢放松下来。

第三：关于如何谈出轨。

出轨是你们关系中的创伤，如果不谈的话，你们很难真正跨过去，但是建议你做好这两点基础准备之后，再去谈这部分。

第一点：累积你们关系中的安全感。透过现在对方的行动，和你们共同的努力，来增加彼此给对方的积极回应，比如：告诉他：我看到你现在的努力了，我也能感觉到你的诚心，谢谢你没有放弃，这让我心里感觉好多了。

我也在努力调整跟你的相处方式，你上次说的话，我听进心里去了，我不想我的男人是感觉没有自由的，跟我相处是累的，你有感觉到我的努力吗？

第二点：累积你跟对方的谈话能力

如果你谈这些问题时，只是在表达你的心情，对方却觉得你在指责他，有两种可能性：

第一，你的表达里面指责的意味比较浓，每次你伤心的时候，都用生气在表达；

第二，对方是非常敏感和防卫的状态下，哪怕你只是表达难过，你需要他，他都会觉得你在说“他不够好”。

对于这两者，你可以做的改变就是第一点，尽可能让自己的表达更柔软，减少指责攻击的意味，而柔软的表达跟一个人内心的安全感是有关的，越有安全感会越不怕自己柔软，内心安全感越低的人，会越容易让自己看上去很强硬。

希望你能慢慢找到你的安全感和那颗柔软的心，也祝福你们可以重新开始一段美满的婚姻。