夫妻冷战如何不影响孩子

夫妻意见不合，未必是坏事。美国学术期刊《儿童发展》[Journal of Child Development] 注销最新研究指出，虽然爸妈之间破坏性的冲突会对孩子造成永久的负面影响，但如果能用建设性的态度来处理夫妻间的冲突，反而能巩固孩子的安全感，并让孩子从中学习如何妥善面对冲突。

研究也发现，就算爸妈刻意避免吵架，或是以沉默不语替代大吼大叫，孩子也能感觉到父母之间意见不合。孩子是夫妻关系敏锐的观察者，爸妈意见不合的时候，他们马上就会知道，并且把爸妈处理冲突的方法看在眼里。

美国圣母大学心理学传授马克．卡明斯表示，父母不用躲避冲突，而要以正面的态度来处理冲突。夫妻之间要寻求一个方法，让彼此都能冷静、充分的表达意见，即使意见不同，也绝不可用欺侮性的字眼批评对方。在双方都充分表达意见后，再从中讨论出解决的方法。

心理学家、婚姻家庭治疗师玛丽．哈特维尔沃克建议，夫妻面对冲突，切记就事论事，切莫翻旧帐、人身攻击。无妨把双方同意和不同意的点分别写下来，从同意的点出发，来找出共识。其他建设性的做法包括：积极去了解对方的意见，而非辩护自己的意见；倾听时态度要尊敬，开口时语气要温和。倾听的一方不只要倾听，还要设身处地体会对方的感受；发言的一方要留余地，保存妥协的空间。毕竟，面对冲突，最重如果解决问题，不是争论谁对谁错。

除争吵、冷战、扯后腿，夫妻面对敏感话题，如何真诚展开对话？如何好好处理冲突？综合专家意见，提出以下5个建议：

1. 寻找对的时机

寻找双方身心状况都较强壮，没有人处于疲累、抱病的时候。联合心理咨询所心理师邱永林提示，夫妻冲突时，最不好的就是有一方撇头就走，让留下的一方，没有对象可以发洩许多的愤怒、不满。如果你真的没办法现在谈，非离开不可，也要有个交接，例如可以说：「现在我的状况没办法心平气和跟你讲话，我1小时后再回来跟你谈。」

2. 事先准备

思考你想跟另外一半谈论的问题、你自己的想法与感受、你对谈话结果的等候、你希望改变的行为是什么。找另外一半对话前，先了解自己的感受与需求。

3. 倾听彼此的情绪与需求

和另外一半对话时，能够表明自己的情绪、感受，并说清自己的需求；同样的，也要倾听对方的感受、需求。你可以重述对方的想法，让他知道你有在聆听。

例如，表达自己的情绪：「我觉得非常孤单、无助，我需要的不只是你的时间，我需要你的支持、肯定、陪伴。」而不是诉苦：「你每天都这么晚回家，家里事情你都不管……」接着把你真实的需求讲出来，特别是情绪、情感上的需求，而不只是事情上的需求。

如果你是被诉苦的一方，需要去理解另外一半为什么有这么大的情绪。你可以先辨明对方现在是什么情绪，例如：「你现在听起来非常生气，你可以多告诉我一点是什么让你现在这么难过、这么生气？」接着可以引导他把情绪抒发出来，并回应他的情绪。

如果对方一直躲避你想谈的问题，邱永林建议可用「告解」的方法提起，例如：「有件事情我闷在心里好久了，如果我不说出来，对我们的关系会很不好，你愿意听吗？」用告解的方法让对方准备好，如果对方感受到你的诚意，在这种情况下，他很难拒绝倾听你的「告解」。

如果你是被告解的那一方，就算感觉被批评，也应该让对方先痛快的说出来、让对方倾诉个够，不要立刻又陷入双方辩论对错的情境。有些事说开了很不舒适，但不讲可能更垮台，一直闷在心里更难过。 如果你觉得受伤了，你也可以

跟对方交心。交心的目的是希望对方能了解自己的感觉、表达自己的需要，不要陷入事实的辩论。重要的是，你知不知道自己和另外一半想要什么、不想要什么，谈谈你们希望拥有的夫妻关系。

4. 指出彼此的不同，替代指责对方

不要认定谁对谁错，一开口就指责对方。建议以指出彼此的不同替代指责，例如：「关于周末要做什么，我们俩似乎永远有不同的意见？」

谈谈你们的不同，说出你的感受、需求，也让对方谈谈他的感受、需求，以及你们双方对夫妻关系的等候、需求。接着进一步沟通，想要达成这样的关系，你们愿意采取的行动。

5. 寻找第三方协助

当问题已经太过严重，无法靠两人解决，寻求对双方都能保持客观理性的第三方人士或专业咨询，协助解决你们的冲突。